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如何教青春期的孩子好好恋爱、好好分手!


如何教青春期的孩子好好恋爱、好好分手!
青春期的孩子谈恋爱了,身为家长的你,第一个反应是什么?愤怒?坚决反 对?担心过早有亲密经验的后续?害怕孩子受到伤害?有条件赞成?全心祝 福?很多父母反对的真正原因,表面上是孩子年纪还小,怕影响课业和生活,其 实是因为自己不知该如何处理,所以最好不要让这件事发生。 但是,爱情和大人担心的事,并不会因为反对和禁止,就不发生。爱情来的 时候,挡都挡不住。几乎所有心理谘商师、辅导老师都一致认为,反对、禁止的 态度只会将孩子往外推, “让青春期的爱情一开始就更坚定、 凄美, 创造出一个?我 们好有勇气?的氛围,”怀仁全人发展中心的谘商心理师黄心怡表示。不要让关系 变成“全世界只有我们两人知道”,将台面下的都放上台面,危险性会降低很多。 “否则两人偷偷来, 里面会有很多性冒险, ”她从丰富的青少年谘商经验恳切提醒。 两性关系是人际关系的一种。只要不局限于发展太过亲密的关系,每个孩子 都需要与异性相处,也有很多期待,谈恋爱可以是一种美好的学习和生命经验。 爱情教育不能等,亲子关系很重要 学校性教育只谈安全性行为是不够的,还有更多层次。 因为性行为的出现往往不是单独的, 而是伴随于爱情之后的水到渠成。 因此, 爱情教育是另一个很重要的层次,和安全性行为一样重要,甚至更重要。 孩子是否会在青春期恋爱, 如果谈的话会是个什么状况,都和家庭中的亲子 关系有关。亲情、友情、爱情是人类情感发展的三个重要元素,缺乏前两项,就 会想从爱情中加倍取回。 亲子依附关系不稳定的孩子,比较容易用身体去填补那 个缺口,在性关系中找关系,用性来证明自己的能力,或透过性关系来确定自己 存在的价值。 而青春期的亲子关系,其实是父母早期的“耕耘成果”,所以父母在孩子小的 时候应该格外注重亲子关系的培养。如果早期的耕耘不够,现在还不知改进,那 恐怕就真不太好了。 王瑞琪经常受邀到国高中对家长、老师演讲,她发现父母愿意花很多钱去开 发孩子的左右脑,但却不够关心孩子真正的心理健康和亲密关系,“情感教育不 及格,总要孩子先拼上大学再谈恋爱,但孩子的身心健康不能等,”她说。 有滋养、 稳固的亲子关系, 孩子在接纳感情时, 比较可以用理性态度去看待。 因为孩子被填得满满的,爱情只是马克杯中的一份,他还有其他东西,失去了, 也不会是世界末日。健康的家庭和亲子关系,在孩子谈恋爱时,更显重要。 孩子谈恋爱,父母心情调整 4 原则

面对“身高突然变得可以平视或俯视自己”的孩子谈恋爱,父母也许永远都觉 得还没准备好。专家建议,父母调适心情应掌握以下四原则: 1.要沉着 当下不要太快反应,立刻表示反对或要当爱情军师;黄心怡建议父母,保留 一个谈话的空间。感激孩子愿意告诉你,预告这会是一个很特别的经验。让孩子 觉得你很健康的在看待这件事, 即使你心里很反对。 不要立刻问对方条件、 家世, 免得让孩子感觉,你用成绩等外在条件在评断。 2. 在最短时间内,找到孩子信任、可以聊天的“重要他人” 亲戚、老师都可以。有时孩子不能、也不愿跟父母谈约会细节;但一位可信 任的大人提供“替代性的眼光”,有个参考讯息,孩子较不致盲目投入眼前这份关 系。尤其,对女孩而言,有关男友的亲密行为很难跟父母谈。第三者的意见可以 避免她糊里糊涂的答应做自己不想做的事情,或避免约会暴力。 3. 支持孩子,让恋情公开化 邀请孩子的男女朋友来到家中, 让对方知道, 这段恋情有家长的支持和祝福。 两个女儿分别就读国、高中的林爸爸(化名),一向采取开放的亲子教养态度, 女儿小时一起自然共浴、一起共眠谈心,在家中他扮白脸,妈妈扮黑脸。大女儿 一向活跃、不乏追求者。他认识孩子的每个男女同学,也曾经允许女儿和三、四 个男女同学在家过夜。 他只表明不要单独在一起、 不希望太早当阿公等讯息, “其 实她懂得比我还多,”林爸爸坦然接受大女儿后来比较常和妹妹讲心事。女儿也 会告知和男友的行踪,而且遵守约定时间。直到有一天他接到老师电话,说女儿 的男友因为解释不清, 竟然在学校将女儿抱到另一间教室谈判。他认识这名比较 “黏”的男孩,了解情况后没有生气,反而感谢女儿对他的信任,并且充分和老师 合作。 4.分享自己的恋爱、失恋经验 “分享也是一种好的身教,”可言心理谘商所所长王瑞琪表示。若现代父母经 常高高在上,孩子会觉得不易亲近。如果父母告诉孩子自己也曾经跌倒过,会让 孩子学到爱情是人生好大的学问。父母也可以在经验分享时,用弗洛姆“爱的艺 术”提醒孩子,从“关怀、责任、尊重和了解”去检视自己的爱情,“父母应该让孩 子觉得谈出个所以然,而不是只有讲道理,”王瑞琪说。 家有女儿,如何预防性伤害? 对于爱情,男孩女孩因为生理构造不同,有不同的感受,因此要有不同的谈 法。 对于性, 也不能用道德框架去劝退——这会让女儿更羞于和家人聊性。 那么, 可以如何指导她们,帮助她们? 1.尊重自己,学会说“不” 黄心怡观察,多年来不论观念如何开放,女生依然比较容易为了维系关系, 而委屈自己。

学会尊重自己是一剂最好的预防针。先尊重自己,教导孩子在关系中有意识和有 能力说“我不喜欢”、 “我不舒服”。 “?不?说不出口, 因为有很多担心害怕。 如何说?不?, 就要先尊重自己的界线,”接触过很多家庭暴力的妇女救援基金会专员陈菀青提 醒。 黄心怡通常会提醒少女,爱情有两种:一种是心灵的交流,发现世界上所有 事情、各种情绪都想跟对方分享,你知道他在你心中有很特别的位置。还有另一 种爱情,在一起时,会花很多时间探索彼此的身体。进展到第二种就很难再回到 第一种。 若要选择第一种爱情,女生就要有能力去保养,最重要的,要有约会地点的 主导权。“去到很幽暗、很私密的地方,也许女生觉得小鹿乱蹦,世界只有我们 两人;但男生会有生理反应、会勃起。他不是色狼,只是男女的不同,这样的情 境会让他很不舒服、很为难,”黄心怡分析。想保养爱情的女生就要坚持,并且 请男生尊重你。 2.生活的拓展也很重要 不要让孩子太过倚赖一个人,父母要替孩子制造机会,累积与其他同龄异性 互动的经验。谘商师黄心怡遇到几个麻烦的案例,都是太被保护的孩子,尤其是 女儿,“出了城堡,就以为这个人是世界唯一的异性,”黄心怡建议,父母在孩子 还没有异性朋友之前,就应鼓励孩子有群体互动,保持开放的状态,尤其在男校 和女校。 3.要有隐私意识 感情好时,为了留念,会在对方身上做记号,拍摄下来;但“任何照片贴到 网上都请穿衣服,即使二十年后,google 都还找得到,”黄心怡提醒网络时代更 要注意保护自己。 如何才能帮助孩子从分手中学习? 并不是所有的初恋或纯纯的爱,都注定要分手。但是,要谈恋爱,必须能够 承受分手的试炼。分手也是一种学习和成长。 年轻生命中,有这种好好开始、好好结束的经验是一种丰富。将青春期的恋 爱经验,化成孩子人生的养分,家长其实扮演最关键的角色。面对逐渐长大的孩 子,父母也要与时俱进地学习。 1.三原则,分手分得干脆 关系中比较占优势的一方比较能主动谈分手。 最不会让人受伤的分手是, “关 系淡了,但没有第三者,时间会抚平痛苦”。要接受自己有一段时间会很孤单, 这时,家人、朋友的陪伴就特别重要。分手要分得干净有三个原则: 原则 1. 时机:好好向对方预告,而且要在没有第三者出现之前。否则被告知的 一方处在被害者心态,就需要更长的时间疗伤,而且比较容易出现报复行为。 原则 2. 地点:选在可以谈话的公共场所,例如麦当劳等,绝对不要单独到僻静 的地方谈判。

原则 3. 保持合理距离:坚持恢复到最原始的男女关系,不要口出恶言。分手大 忌是经不起对方央求,就“炒最后一次饭”。 黄心怡分析,爱情要停,第一个要停的就是“炒饭”。因为那会给对方很多错 觉,男生以为自己在性方面不能满足女生,女生觉得要用性来留住男生,就会没 完没了。“一定要坚持自己的想法,对方才能在一次次拒绝里感觉到你真的不要 了,”黄心怡强调。 2.分手需要时间,需要父母的陪伴 经常辅导青少年的专家都观察到,这一代孩子大多数都能接受“我们曾经彼 此陪伴、拥有”的想法。但在有分手经验的学生中,仍有两成一的国中生和一成 六的高中职学生表示难以接受分手事实,需要家长协助。 父母要练习同理心,让孩子知道你懂她/他的伤心、难过,用食物、陪伴去 关心她/他,不要用道理去劝说。“孩子有挫折,一定想回家。若父母一路陪伴, 孩子有分手议题会愿意告诉你;若交往都不愿讲,分手一定是自己默默承受,” 王瑞琪建议家长, 陪伴孩子度过情伤, 不要做局外人。 当一方要分、 一方不愿时, 如果想要维系的那方对自我评价比较负面,就有可能会批判对方。此时父母必须 理解孩子失落的心情,引导他正面看待这段关系,而不是落井下石。“反正他/她 也不够好”、“看吧!我早就告诉你了”等话语,并不能帮助孩子从每一次的失落和 挫败经验中学习。好的情感教育,不是跟孩子一起跳脚或同仇敌忾,而是告诉孩 子,分手不代表你不好或他不好,可能只是不适合。 分手也需要一点时间。 通常父母会希望不要影响功课, 要孩子赶快恢复正常。 但青少年多半觉得自己的感情很深刻,不喜欢被小看、被视为肤浅。黄心怡建议 父母对刚分手的孩子说:“你需要一点时间,但爸妈会陪你。”只有让孩子愿意说 出来,父母或老师才有影响的机会。 孩子转大人,父母换脑袋 在你还没有准备好的某一天,突然发现昔日牵着、抱着的宝贝身高快要超过 你……这个小小少年不想再和你一起出门、 不想你在公开场合叫他小名……朋友 的一句话总是比你的苦心叮咛更有影响力……每天你都被他的一言一行“刺”得 很沮丧。 大家都以预期“强台风”的心理,准备面对孩子转大人,因为不知将面临怎样 的情绪和关系上的风暴挑战。而身处其中,父母的确又随着孩子的改变和冲撞, 陷入焦虑、愤怒、挫折中。孩子们让父母不解的脱序行为背后,其实有孩子的不 安、徬徨、又不愿意承认的辛苦。“那些都只是保护色,”友缘基金会副执行长黄 伦芬一语道破。 原来,孩子转大人,父母必须换脑袋。父母必须放下自己对孩子的理解,重 新去认识这个“大部分时候也不确定自己是谁”的孩子。原来,父母不要争当下的 对与错、 不要和孩子的好友争谁比较有影响力、 不要重复问问题来表达你的关心。 原来,父母要将焦点从“孩子为什么狂飙?”转移到“孩子需要的是什么?”

精神科医师王浩威表示,孩子转大人,父母最重要的任务,“不是往外把孩 子抓回来,而是往内处理自己,看看自己在不安、恐惧什么?”心理谘商师黄心 怡同样建议:“父母要在中年重新再和自己相遇。”父母重新调整自己的生命优先 级,陪着孩子一起二次成长,将会是让孩子安心转大人的最好身教。 亲子够紧密,孩子跑不远 青春期的身体,从身高到第二性征都有了明显的变化,青春期的大脑,掌管 决策、情绪的大脑前额叶皮质,也开始变化。这个阶段的孩子,身体和心灵迅猛 地成长,父母常常是突然感觉到,孩子就快要长成大人了。 但是,转大人的准备,绝不是从孩子进入青春期才开始。亲子要及早储蓄爱 的资本。 面对孩子脱离父母、转大人的过程,专家们安慰父母不需害怕的前提,都是 “只要亲子关系够紧密”,孩子不会变坏;“只要亲子关系没有断”,叛逆、离开的 孩子都会回来,孩子跑不远。 孩子还小的父母,请尽情享受亲子的亲密时光,享受孩子崇拜你的眼神,享 受能够拥孩子入怀的自在。这些被爱的回忆和感觉,都是孩子面对成长困境时, 最珍贵的礼物和支持。 孩子转大人,像一朵含苞待放的花,父母不能要他 hold 住不开。放手需要 练习,放心需要修为,父母会不忍心孩子受苦,但专家们提醒,生命成长像蝴蝶 破茧而出, 父母不能也不需替孩子将茧剪开,因为这会让他的身体和翅膀无法正 常发展,反而有碍未来的飞行。 孩子转大人,父母最难的,是依旧要默默守候,不离不弃。即使孩子表面上 不需要你,但他们装酷耍帅的眼光,还是会不时瞄回父母身边。 即使孩子表面对你的话和价值观嗤之以鼻,但父母对孩子的影响,迟早会从 孩子身上显露出来, 时间点可能会晚至子女长大离家后。父母无法替孩子编写人 生剧本,也无法选择孩子的个性,但可以养成他们演出时需要的能力,并且给予 掌声。 青春期是父母陪伴孩子最重要,也是最后的一段飞行旅程。历经“乱流”,我 们终将孩子送往他独自振翅翱翔的轨道。 其实,你现在就可以开始,不管孩子五岁、八岁或十三岁,只要父母愿意“换 脑袋”,开始储存爱的资本,青春期不一定是一场风暴,也可能是亲子关系中, 一段最精采的探险。 青春的孩子在努力的成长为自己的模样,向外界探索,并要独立于父母。父母的 责任,是让自己十几岁的孩子为人生做好准备。问题是,很多父母在这个阶段对 孩子采用的养育方法,使得情况不是更好,而是更糟。如何让青春期的孩子正确 面对感情、对待感情、处理感情是青春期孩子家长一个很重要的课题。


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