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【糗事百科】经典精选02


话说,我两个同学 A 女,B 男。俩人关系不错,经常一起自习。某日自习回来,B 男说想先去 一下厕所, 便将手机往牛仔裤屁股上的裤兜里一插,就打算往厕所奔。 女一把抓住他教育道: A 手机放在这一蹲下就掉了,。。进而延伸到该男脑子大条 blabla... 。 终于 A 幽怨的打断说:我们是站着的 站着的 的

最近在学校泡上一日本留学生 MM,随带她逛街,路遇一家三口,父母带一大概五六岁的小 loli,貌似是来京旅游的吧。问我们路。小 loli 的父亲直接问我身边的日本女孩 xx 街怎么 走?这个日本女孩来中国没多久,基本上不会说汉语,然后她就慌了,叽里呱啦连比划的说 了一堆日语,我马上挡下来说不好意思我女朋友是日本人,刚想告诉他路怎么走的时候,只 见那个小 loli 指着她说: “日本鬼子! ”我们几人瞬间黑线,然后小 loli 妈妈赶紧拉了她一 把,说: “不许瞎说。 ”但那个 loli 依旧不依不饶的指着她说: “日本鬼子! ”~~~ 这时日本 MM 用生硬的汉语问我: “日本~~什么?” 貌似她能听懂“日本” ,但是这个“鬼子”她不知道是什么意思。 我爆汗,随用英语跟她解释: “她在夸你是日本美女!(我都佩服我当时的思维) ” 然后这个日本 MM 瞬间满脸幸福状蹲下抹那个小 loli 的头,跟她说卡哇伊蒂斯内....... 小 loli 依旧对着她说: “日本鬼子! ” 然后他父母也没继续问我路, 赶紧拖着他们的女儿走了, 期间那个小 loli 仍然不住的回头指 着我身边的朋友说: “日本鬼子! ” 日本鬼子 日本鬼 日本 日.... ..... .... 直到远去....

前段时间,正值七夕。某商场现场促销,搭一个台子,规则就是现场只要是情侣就可以报名 上台参加比赛。就是类似一个比划一个猜(大家都懂的)的一个比赛。冠军情侣可以得价值 999 (实际价值 100 左右。 但是货是真的) 2 分钻戒一对。 的 诱惑不小啊。 大家报名那个踊跃。 看这架势挡不住了啊。于是规定凡报名必须拿出证据证明是真的情侣(意思就是 2 人合影或 者情侣衫啊之类的) 。小女不才啊,担当审核是否为真情侣的工作人员之一。说话间,一对小 年轻来到我面前要求报名。 我:好的。请 2 位拿出真实有效的证明来证明你们的情侣关系。 小两口不知所措的对视。之后 2 人都松开了腰带。。这还不是高潮。 。 。 看这架势是要现场直播啊。我赶紧拦住:不需要这么激烈。合影或情侣衫就可以。 小俩口推开我,还是不由分说的脱下了裤子! 顿时我黑线了。 。。。。。 。。。。 他们穿着蜡笔小新情侣内裤。 。 情侣内裤。 。 内裤。 。 裤。 。

我吧,初恋处的早,因为和他从开裆裤就认识,我有一哥,他有两姐。 我哥从小就是情圣级别,读书好,大方,人长的好,又会花言巧语。当然,这是在别人看来。 。 只有我知道,他那些拿来哄女孩子的小礼物都是从我这儿偷的,全是我初恋送我的,可是我只 能忍气吞声,因为爸妈要是知道了会把我们兄妹两的腿都给废了...早恋啊! 这事吧其实也没什么,只是忽然有一天男友一脸愤怒的拿了一个音乐盒一个公仔, 问我:“这是什么!!!!???” “这不都是你送给我的嘛,怎么又在你那了。。” 。。 “以前是我送给你的,可是现在。。是你哥送我两姐的!! 。 !” 哦。。。。等等,什么??两姐??我滴哥啊,你泡我男友他姐就算了,你缺德啊,你还同 。。。 时泡两儿~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

偶和老公相恋 4 年后结婚两年,感情一直很好,老公大偶六岁,处处体贴照顾。 最近老公刚刚升职,经常加班到晚上十一二点我睡着了后才回。而通常每天早上我上班时他 还没起。 昨晚老公致电说要开紧急会议,勿等他。我觉得总这样不好,就想搞点小花招逗逗他。

突然想起一笑话,于是效仿。 12 点 20 老公还没回,我涂上粉嫩唇彩等待。 12 点 40 不到,老公回家,我趁他不注意猛地在他身后抱住他印上我的唇印· · 然后和他卿卿我我~~ 待他换下衣服后,我突然佯装惊愕·问他为何会有口红印· · 只见老公的脸由红致白·· ··呆滞半天后猛说对不起我!不是故意骗我的··· ··· 原来老公一个曾经爱慕他的女同学离婚了,来本城散心顺便跑来找他叙旧· · 老公怕偶怀疑遂骗偶加班··· ··· 泪奔??叙旧叙到 12 点半啊! !你俩大爷的! !

我宿舍有一个姑娘 A。个子高,脸美,人可爱,美中不足就是胸部很小,总是不断的研究能 让咪咪变大的方法。 话说一年冬天,宿舍冷得不像话,大家都窝在被子里痛斥学校不给供暖。这时 B 姑娘说天冷 了不能露出肚子,不然身体会怎么怎么样,然后肚子上会长出更多的脂肪。这时,只见 A 姑 娘激动地从床上坐起来,大声喊: “那咱们在玻璃上掏两个洞,然后把咪咪伸出去冻着,咪咪 就会变大吧!” ! 掏两个洞。。。 。。。伸出去。。。 。。。变大。。。 。。 我们顿时为她的想象力折服了。。 。。

最近大学开学临近 昨夜家父言传身教 可谓考虑周全 丝丝透其父爱 涉及方方面面 家父 告诫我 大学了 应该学会谈恋爱 就算失败了也是一种学习 ???????但是谈恋爱的同 时 也要对自己的行为负责 不管是对男的 还是女的 还特别强调了不分男女????男 的?女的????

关系特铁一学妹,丁克族,婚而不育。 某日 Q 聊,她说:侄女(我闺女)周岁了吧?说说养小孩的好处吧,给我一生小孩的理由。 我想了想答复: -《我闺女的 12 大用途》 1、防吵架 和 LP 吵架时,面朝 LP 抱着她,可大大压缩吵架时间。 2、看门狗

放在童车里,置于门口,逢人就叫。 3、泡妞 对少妇有奇效,对少女也可拿她做排头兵。缺点是容易被中年妇女泡。 4、枕头 让小丫头趴着,枕在她背上,那叫一个舒服,就是千万别睡着了。 5、养花 小丫头生产的肥料,臭味低、产量足、肥力大。 6、买玩具 借她之名买自己喜欢的玩具,不过最近这样买的变形金刚、高达、明日香裸身纪念版都 LP 被骂了。 7、旧物件升级 小的如手机擦干净了给她咬,大的如相机给她摔,不想要的衣服给她拉屎,破坏不了的我代 劳,一律算在她头上,再买新的。不过最近由于经济问题,我只能用带牙印的手机、带摔印 的相机和带屎印的衬衫。 8、做发型 小丫头脸型和我俩差不多,发型构想先在她脑袋上实施,做好了就给我俩用,做不好就把小 丫头刮成壳瓢。 9、护齿 在她脸蛋、手背、PP 上轻轻一咬,清晰的一圈牙印,借以寻找蛀牙和不整齐的牙。 10、买大米 出门前先给她称体重,她多少斤我就买多少斤大米,一手惦一个,就知道缺不缺斤两。 11、攒零花 怀抱闺女蹲在天桥,前面放一纸,上写:LP 私奔、千里寻亲、女儿饥寒、求顿饭钱。 12、催眠 小丫头的 PP 和她妈的那对 MiMi 的大小、形状都神似,除了没有 jiu 儿手感也差不多,LP 出 差或生气了,摸着小丫头的 PP 睡觉,PiaPia 的。

刚看了个同学的状态。南大科院新院长说:恩,学风不错,今年我就抽检大一新生知识水平, 明年抽检大二,后年大三,大家做好准备。

和 LG 买车时候的事。 交款的时候,收银员习惯地问: “请问您是刷卡还是付现?” LG 淡定地说: “付现。 ”

我惊讶地看着他,没发现带了这么多现金啊?难道背着我取出来的?问题是,放哪了啊? 在柜台人员的注视中,老公吃力地从风衣里掏出了??钱包。 晕,难道你钱包里放了张十万面值的 RMB 啊? 只见他淡定地打开钱包,数着里面的票子,然后抬头说: “现金没带够,我刷卡行么?” 收银员说: “哥,我以为你是小叮当呢! ”

以前在外租房住,用房东的宽带,那房东是个见钱眼开的主,一根线上拉了十几台机,一人 收五十。于是,常常出现没法上网的情况。于是就利用能上网的时候下载单机游戏,用以无 网络时打发时间。 某日, 下了个街机打麻将的游戏, 就是那种赢了以后电脑里对战的 MM 会一件件脱衣服的那种。 赢了几次,电脑里 MM 在脱衣服时,被女友看到了。于是她让我给她玩。无奈,女友的要求就 是圣旨。 她先是赢了两次,看着电脑里在脱衣服,很是开心。接着就输了一把,然后她转过头问我: “现在该我脱了吧?”

今年暑假 我们一行八人去丽江〔一个少数民族地区〕游玩 一天中午去吃饭 吃的驴肉火锅 并喝了一种酒 叫驴胶酒 黑色的, 不一会 酒倒满了火锅也开煮了 我们个个都摩拳擦掌准备 开吃 就在这时 饭店老板端着一个和我们酒杯一样的杯子走了过来 里面装着和驴胶酒颜色

一样的液体 走到我们桌前 对我们说了一个字:醋!我哥们 W 别提有多激动 他以为人家少数 民族开敬酒 说着人家的少数民族话 和我们干杯呢 他也端起酒杯对老板醋醋醋的说着 那 时在座的七人也都跟 w 一样 端着酒杯嚷嚷着醋醋醋 之后我们就把酒干了 那老板看我们这 阵势 一口也干了 刚坐下不久还没动筷 那老板有拿着一杯过来了 我正寻思这地方少数民 族怎么这么好客呢 怎么又来敬酒呢 老板开口了 虽然有些别扭但是还可以听得懂的普 通话 他满脸黑线的说??的说:同学 这杯是醋??是醋

昨天去闺蜜的学校首次参观(BJ 某传媒类名校) ,正好赶上他们班男生和某班的篮球比赛, 于是去操场看比赛。她给我看他们班的极品帅哥,我刚说,额!这个很帅! 她镇定地说:他是 Gay。 额,我转手看了他们班另一名同样极品的帅哥, 她从容地说,这也是 Gay?? N 分钟后??我打断她的话。我问: “你,你们班这么多 gay,老师都不管的么????” 室友眼神放空,悠悠地望向远方,然后淡定地说, 老师。。也是 Gay。。。。。。。 。 。。。。。。

昨天晚上,有个男生在咱考研教室里走上讲台,说: “耽误大家 10 分钟时间。(我心想:考 ” 研辅导班打广告?) 此男: “我要向这个教室里一个女生表白。(这时我才抬头看了一下他, ” 不帅,紧张) 说了来意后雷人的来了,他说:其实我今天衣服里面是裸体??〔他白 t 恤, 短裤〕 (我们震惊了,变态?) 然后他就说要唱首歌,可是大走调??唱完后都没有人鼓掌, 因为实在是难听。他也尴尬的不知道接下来要做什么,气氛凝固了?? 终于,他捧了盆芦荟 (注意,不是玫瑰,不是百合,是芦荟!)奔向了我们院一个女生,还跪下了,说:请当我 ! 女朋友! 那女生大窘,说:不好意思,我想我和你说清楚了,我都不怎么认识你。谢谢你 ! 这么勇敢,大家给他点掌声~ 我们就笑了?? 那男生尴尬地走了。

手机有种软件不知有人知道不,安装在自己手机上,可以给自己发短信,发信人可以自己调, 调成谁你的手机就显示是谁发的,当然他本人实际上并没发,扣的也是你的话费 上面背景,不分割 一同学新买手机, 除了打电话发短信其他功能都未开发, 让我帮他开通网络安装些软件啥的, 我帮他搞定后百无聊赖,于是安装了上述那个软件 接着查他通讯录,好家伙,有 7、80 人,很多姓氏和他一样,我想应该都是他亲戚,本着整 整他的心态,我编了条短信“XX,我是二叔,今晚找你有事,来 XX 公园门口等我” ,找了一 下,有个备注二叔的,便以他二叔名义发了,接着我一脸天真无害热心善良地说“xx,你有 短信! ”我同学把手机拿了过去,看了下,也没说什么 第二天,我那同学来到学校,脸色惨白,一语不发,在我们几个好哥们一起开导下他终于说 出了他昨晚的经历:昨天他回家,跟他爸说了短信的事,他爸立刻震惊了,拿过手机看了良 久, 哆哆嗦嗦地说: 你??你二叔??已经去世快半年了呀! 我一直??一直忘了跟你说??

吃完中午饭的时候,躺床上无聊,便去洗了两个苹果。由于平时跟朋友之间开惯了玩笑,洗 完之后拿着问我妈: “吃不?” 我妈说吃,便把手伸了过来。 然后我 HLL 的来了一句, “叫哥。 ” 叫哥。。 。 天空中有乌鸦飘过

今天在公厕见到俩小孩,初中生样子,就称 A 和 B 吧。 A 说:你知道不,C 男和 D 女上床了。 B 大惊失色:真的假的,D 敢和 C 上床啊?! A 说:怎么不敢啊? B 吼道:C 有肾结石啊!她不怕 C 把石头射出来啊! 把石头射出来??

可能女生不知道,我们男浴室的浴池的水是用锅炉的蒸汽加热的 我那同学的叔叔去洗澡,水有点烫,勉强能下到水里。池子里面也有很多人,高潮来了。 我那同学叔叔洗的正欢, 突然来了阵屁, 冒了很多的泡泡。! 周围的人吓的赶紧往池子外跑, !! 边跑还边骂:妈的!水这么烫还加热,想烫死我呀

军训期间晚上睡觉,有个关系很好的同学 A 睡不着,来我床上和我聊天,我们正聊着教官突 然查房,灵机一动把他塞在我的被子里了。教官真是眼贼,一下子把我被子掀开了。 A 不知道哪根劲掉啦,冲我喊了一声“亲爱的”教官傻了。我也傻啦冲教官喊了一声: “怎么,没见过啊!” !

教官一脸黑线的走了。 某日邻居家弟弟看到新闻,说一个小孩把头卡到小巷子里,拿不出来了。弟弟一边哈哈大笑, 一边说,这孩子,怎么这么傻。 我爸淡淡的说了句,还笑人家呢,不晓得是谁,小时候把头卡在痰盂里拿不出来 头卡在痰盂里 拿不出来 啊哈哈哈哈 我们隔壁宿舍有一牛 X 人士,长相嘛,说的好听些,一般般,正常些,巨寒碜。 。难听些,那 我就不知道怎么形容了。这哥们儿,兜里就剩 100 块钱,也得拿 70 去找 Harlot。人称嫖哥。 有一天嫖哥家里给生活费了,有个 2 千多吧,就打算去找个 Harlot 去去火,到一发廊(你们 懂的,不正规的)。看上一个,欲惯例之,人家一看他那样,死活不干,本来一次也就 200 块钱,他都出 800 了,人家还是不同意,嫖哥大怒,MD 老子有钱,还找不到一鸡。 。就换了 一家夜总会,又看上一个,人家 MM 一开始也不同意,无奈 MM 太漂亮了,嫖哥一鸡冻把 2 千 块钱都拿出来了,女孩明显心动了,就说,干事也行,但必须关上灯!进包间,宽衣解带, MM 可能实在受不了,就说,大哥,还是算了吧,今儿不太方便,嫖哥一听不干了,MD 老子都 进来了,还能反悔,欲强上之,女孩马上就哭了,说大哥我错了,对不起,对不起。 。钱我退 您,我再给您 2 千,求您放过我吧。。 。 我两个朋友 AB,男,两人去看世博会,天气太热,而且已经基本上被挤傻了, 于是两个人就琢磨着怎么能省时省事。 经过一番思考以后决定装残疾人走残疾人通道。 装残疾人难度应该不算大, 但问题是没有残疾证总是难以漫天过海,所以必须找个让人不能拒绝的理由, 于是乎两人商量还是小儿麻痹吧,我见这对两人表演过,绝对都是小 CASE, 但问题来了,两个人一起装小儿麻痹嫌疑也有点大了,所以犹豫了半天还是放弃了 这时,一个人提议说要不你装盲人吧,一人负责给另一个导盲,两个人说这个好 这俩正兴高采烈地讨论细节,并开始装了起来 旁边路过的一个大爷果断地送来了高潮 “孩子,精神可嘉啊,眼睛看不见了也来看世博?” 眼睛看不见了也来看世博? 大学念中医,有两个朋友是体育特长生(小 D 小 K),成绩不好,人缘不错,一次考中医养生学,班 上绩点达人牛哥提前交卷回宿舍发答案到她俩的手机. 然后我们考完出来时,小 D 问我古代是不是有个叫"踏雪归来"的名人? 我一头雾水,中医么,课本上经常会出现"XX 道人"XX 士"之类的浑号,可没听说过啥"踏雪归来 "阿. 这时小 K 补充说"那个简答题里好多答案都是踏雪归来说什么什么的" 这时边上冷冷的飘来:那是牛哥的网名...网名... 原来牛哥为了速度从 Q 上发她俩手机,显示都是[踏雪归来说:~答案若干~] 于是那俩傻人满卷子的写了踏雪归来说:。。还以为是医学史上某高人呢~ 。

众人黑线|||~ 结局是她俩那科竟然都过了,改卷的小老头对着满卷子的踏雪归来说+正确答案,大概以为是 奇才吧~~ 高中,男生。校门口突然装了几个 TT 贩售机。高中生么,比较好奇,就趁月黑风高买了几个 回来研究。进行了一番实物教学的科普。 双休日回来,一室友 A 拉住 B 就要打,问原因,A 含泪讲了: 原来他回家的时候,B 偷偷把一个 TT 塞到了 A 脏衣服的裤兜里。A 到家以后,他妈洗衣服, 就翻出来了,大惊,问是咋回事。 要说 A 真是处变不惊啊,迅速地编出了理由:门口大学生发的,我也不知道是啥,就装回来 了。 我们听到这儿,都对 A 很膜拜,行啊,你小子,真能编。 谁知他哭丧着脸说,哪儿啊!B 这个混蛋塞的是个用过的!我妈问我是那个大学生用了,还 是你用了? 话说某日同学 A 和同学 B 两人去市中心买东西,回来时公交车上人超多,上车时这俩就死命 地往上挤(人多,上了车也只能在门口站着) 。这时,A 发现有人在偷他的手机,大怒,趁着 车门还没关上之时,华丽地转身,一脚把那小偷送下了车,然后车门关上,公交车开走。此 君得意洋洋地转过身,发现周围人都在看他,遂骂了一句“妈的,居然敢偷我东西! ”大家恍 然大悟。 高潮来了,听 A 说完,B 同学一摸自己的口袋,满脸哀怨的吼了句“妈的!你把我手机踹下 去了! ” 运动会的时候看到一个老外在那儿认真的看运动会,我很想和老外用英语聊聊天,于是我鼓 起勇气走过去对他说“Are you good at sports?”满以为终于可以和老外用英语聊天了,结 果他给我来了一句半吊子的“马马虎虎”,当时我也不知是那根筋达错了,也 H 华丽丽来了一 句“索嘎” 大一的时候一直到了期中考试才意识到要去找自习室了。无奈刚看了两页书花痴室友就跟我 絮絮叨叨隔壁有个帅哥如何如何~ 忍无可忍,跟她一起到隔壁教室门外,让她指给我看。我冲进去对那个“帅哥”说:出来一 下。然后跟他说“我室友说你很帅,想认识一下” 。室友红着脸,我心里暗喜觉得自己成就了 美满姻缘,岂料室友说“你叫错人了!” ! 我*&¥%??·#·??· ·%??* 但是我很快镇定下来对“帅哥”说“不好意思啊,能麻烦你进去把旁边的同学叫出来么?” 朋友是世博警察。 一日,他上班后,接到一起报警。报警人为一非上海籍中年妇女,说自己小孩掉了。 这事情吧,天天有。朋友还碰到一个旅行团里面一个人,逛三天掉三天的。于是他很淡定的 开始做笔录。 身高啊,衣着啊,乱七八糟的。然后他问道:什么时候掉的啊? 妇女说:昨天吧。 他:昨天?!! !

妇女:恩。昨天下午。不见了之后我也没多想。然后继续玩,然后回酒店睡,今天还没回来。 我就来报警了。 于是我朋友在风中凌乱了。 昨天。继续玩。睡觉。 已经过去 24+个小时了。。 。 女友表哥说,自己在北京上大学的时候,有一个同学特别喜欢浮夸,一次在饭桌上大家聊到 鲍鱼,他马上插嘴,说了一句非常雷人的话: “鲍鱼!好东西啊,我爸经常带我去吃!味道特 别好!就是————鱼刺儿太多了!” ! 鲍鱼。。鱼刺。 。 。太多了。。 。 我家一共生了三个,那时重男轻女嘛,所以我的弟弟妹妹都很小,不知道为什么,我弟弟讲 话总是嗲声嗲气的,我们都开玩笑叫他妹妹,有一天,我们看电视,我想跟他开个玩笑,我 说:妹妹啊,帮我倒杯水啊~,他哪里肯,就说我不是你妹妹什么的,我和我真的妹妹就一直 说他,后来他真急了,我就跑去倒水,结果等我走到房间门口,我看见我弟弟躺在被子里, 对我妹妹说,你过来,我给你看男人的证据? 男人的证据?? 的证据?

我和表哥一般大,所以从幼儿园到中学都是一起去上学,他老欺负同学,我看不惯,所以老 和他打架? 小一时老师要求每天写一篇日记,交上去的无外乎都是“拣钱”“学雷锋”等等,一 、 个月以后就没什么可写的了,于是想了一个好主意? 一周之后老师找到我,说怎么每天你都是写把哥哥打了呀?要再不换新的,作业就 给零分了。 我无限惶恐啊,回到家思索好久,写完了日记。第二天老师崩溃了,我写的是“哥哥 被我打了”?

我有一个高位瘫痪的同学,坐着那种霍金经常做的那种自动的轮椅。一天我看见他坐着轮椅 去上课,周围围了一些同学在和她快乐攀谈,我突然觉得自己应该发扬一下自己团结同学的 精神,高潮来了———我就蹦蹦跳跳的跑到他面前,但是突然不知道该说什么好,就冒出了 一句自己都想扇自己的一句话:唉,***(她的名字) ,你起来我坐会。 你起来我坐会。 我坐会。 坐会。 坐会。 会。。 。。

刚和战友吹牛, 突然想起 08 年抗震时的事?那时各企业厂家慰问的物品种类繁多, 其中就有 风云一时的三鹿奶粉,由于是一线谁留后就有谁接受地方慰问的物品,三鹿慰问那天刚好是 后勤一科级干部(小气出了名的)留后,慰问的十几箱奶粉,全放自己帐篷里,没事就自己 喝,当时部队也不知道。三个月后部队回来。在各大媒体报道的前几天,他华丽丽的住院了。 三鹿你也算是做了会好事

在我还是小孩子的时候,我是我们那院子的孩子王,当时有纯洁小萝丽一枚,总跟在我屁股后 面,虽然总被欺负。 那时,经常会指挥小弟们帮着我满地找绳子,小萝丽也会帮着找。 找好之后, 干什么呢?于是,我让小萝丽背靠电线杆,然后我们一群小孩子冲上去上下齐手,把她绑个严严 实实。我们则一拥而散,她有时自己弄开,有时哭着求救~然而第二天又会屁颠的找绳子...直 到我上中学搬家了

上大学时候的夏天,男生们总是喜欢在洗刷间直接脱光光洗澡,一般会是在熄灯后,那时候 楼下大门已经锁了。。 。。 有天我与寝室老大正在涂满一身洗衣液搓泡泡的时候,一个女的(大门已经锁了)突然出现 在洗刷间,拿了一个盆子里面貌似是一堆男士衣服,就在旁边慢悠悠的洗,视我们于无物, 于是在用盆子挡住关键部位石化了一会儿,我与老大急急忙忙用清水冲完跑回宿舍,老六听 说此事,兴致大起,在寝室脱光后拿着洗刷用品慢悠悠去了洗刷间,过了一会儿就垂头丧气 的回来,往床上一躺,一句话也不说。。。 。。。 经过百般安慰,答应明天请吃午饭的前提,说了一下他的遭遇‘’ ‘ 当他出现在那女生面前,视那女生为无物的时候,女生很淡定的看看了老六说了一句话: “切。。。牙签”。。。。 。。 。。。。。

大家基本都经历军训过那种趴在地上扛着步枪瞄靶子的阶段,一排一排的定在那半个小时不 准动。话说我们军训是在正规的训练基地,大家都在那安静地瞄准,这时一同学喊了报告, 说是要去上厕所。教官以为他是要偷懒,没批准。过了几分钟,高潮来了,那同学大喊一声: “报告,我要上厕所,马上要拉出来了,不信你问后面的同学,我已经放了好几个屁了。 ”然 后????还能有啥然后啊,都这样了????还能不批准么?

高中的时候高一高二在 A 楼 高三和实验楼在 B 楼 A 和 B 两个楼相隔不远 但是中间有一个很陡的 约 40 度的坡 某个冬天 我还在高二的时候 全班集体去实验楼做实验 去的时候确实没问题... 但是偏偏这节课下雪了 大家都知道雪后的坡很滑 下课回班级时 全班人不是站着一个拉一个走下去 不然就是坐着滑下去 偏偏一女生站着滑下去 脑残不在这里 她非站在纸上... 出乎大家意料之外 滑的很好 但是滑了一会 她害怕了 想要坐着 结果姿势不对 从上半坡"嗖"的一声飞了出去...啪的一下 头朝下趴着大字型摔在半坡

这女生由于惯性 啊啊啊叫着滑下去的 很正常吧...但是你要知道雪是有层度的 从我们侧面看 就是一个张着大嘴的铲雪机啃着一路的雪冲到了最下坡 到下坡还拐了下弯才刹住 我们班集体注视着全过程 等她起来的时候 嘴里塞得满满的雪...

淘宝网购一双鞋子,因为我之前在专柜买了一双同款正品,穿上很舒服,专柜上断码,所以 在网上拍了一双。 3 天后,货到,打开同原装对比后,崩溃,颜色做工明显差别很大,右鞋内部开胶扭曲,仿 太假了,协商退货,为了不影响卖家第二次欺骗其他买家,我精心的把鞋子重新包装了一遍, 而且又把鞋子内部,用我们公司的包装纸塞的满满的,以增加鞋子立体感,退货成功。 由于灰常喜欢这款鞋子,我又从网上另一家店,比前一家店高 200 的价格拍下此款靴子,而 且这家店打着“7 天无理由包退换,假一赔十”等振奋人心的信用招牌,3 天后。货到,拆开 包装,看到鞋子的一刹那,昏厥。 从靴子桶内抠出我们公司包装纸,看到右脚鞋子内部开胶扭曲......

我在澳大利亚工作. 我的一位中国同事 H 刚来澳洲的时候英文不是很好, 却赶上要接前台电 话, 很紧张 一次, 有人打电话要找同事 K, 但 K 正好休假. 是 H 接的电话. 当 H 告诉对方 K 在休假, 对 方显得很着急, 对 H 说”Evacuate!.....”. H 不知是什么意思, 又不好意思问, 于是让对 方给 K 写 Email, 说 K 会在第二天回复. 对方更着急了, 不停的喊” Evacuate!”, H 就不停 的让她写 Email. 最后, 对方没办法了, 大喊”Fire! Run! (着火了, 快跑!)”, H 这才反应

过来 Evacuate 原来是紧急疏散的意思, 原来我们公司楼层的火警铃坏了, 是楼上公司的人 通知我们疏散, (K 是我们公司这方面的负责人). 要是真的等 K 第二天再查 EMAIL, 就等着收尸吧

我宿舍下铺是我们班学习委员,因为某门课没有课代表,所以老师有事一般通知学习委员。 刚才学委接到一个电话,对面那人上来就说了句今天晚上不上课了。 学委纳闷,这是谁啊,也不报一下自己姓名,再说请假要找班主任,找学委有啥用。 于是学委回答说,你谁啊,不说是谁我挂了啊 对面说,我是那谁....... 还没说完学委打断了她,然后说,请假找班主任,找我没用,我不能开假条 对面怒了,吼了句,我是你们老师.............. 原来是老师通知晚上课取消了的 当时学委大汗.......... 急忙说了句,老师您声音真年轻..............

话说暑假从班群里面弄了些种子,全是些被天朝视为禁片的影视资料,有关于八九的,天灾 的,贪污的,而且大多都是外国拍摄的。 觉得这些片子挺不错的,特别是一部日本拍的关于八九的,挺震撼的,印象特深,就打算给 我老爸也看一下,于是把种子拷到家里的电脑。走那天爸妈送我去火车站,上火车前突然想 起还没给他交代,时间紧迫也就没详说,只留了句我放了些日本拍的禁片种子在那个文件夹 里面,挺好看的。然后就匆匆上车了。 晚上在火车上正看糗百,突然收到了老爸的短信:儿子,你是不是放错了啊,怎么我下了两 部都不是啊? 我瞬间石化了,不过这还不是 gc,在我还没来得及解释,老爸的第二条短信又到了:还有啊, 这种事以后还是我们私下交流,不要再当到你妈面说了,今天你走了她感慨了好长时间?? 额??我彻底凌乱了??这下误会整大了 现在回想起才觉得上车后隔着窗子怎么看外面老爸老妈的表情老是就觉得不对头啊??

我们系主任,此人有愤青潜质,总感叹社会的不和谐,今天他给我们上专业课,不知怎么谈 到了科技创新,他说: “三聚氰胺你们知道吧,那东西原先学名叫人造蛋白,它可是前段时间 获得过国家科技进步二等奖的啊,现在呢,出了问题,倒霉的不是那帮科学家,而是三鹿老 总,party 真是英明啊??” ,这消息封锁之严密,导致我们一群人听完后直接在底下震撼加 凌乱了??国家科技进步二等奖啊,你让我情何以堪??不知道圣元得过什么奖??

听奶奶讲,爸爸从小就爱吃糖,家里的糖无论放在哪里,都会被迅速吃光。而我,继承了这 个优良传统?我特喜欢糖,无论红的、白的或者糖果,一天一斤绝对没问题? 小时候家里总会买一些瓜子糖果之类的放篮子里, 等有客人就拿出来, 但往往奶奶去 拿时发现糖已经没了?长大以后医生说不让我吃甜品,再加上学习,所以也就变正常了。 过年了,一大家族都汇聚在奶奶家,和姐姐弟弟玩儿了一会儿,突然糖瘾爆发,于 是蹑手蹑脚的去厢房找篮子,结果进去后发现一个熟悉的身影? 爸爸神情一愣,然后往我手里塞糖, “这巧克力的不错,装好我们回去吧” ,爸爸停 顿一下“别告诉你奶奶”?


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