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今天遇到这样一件事,一小偷在餐厅偷一顾客东西(具体是偷什么就不清楚了),被发现后想逃跑!那顾客没喊抓小偷,他来了句:抓住他,他还没买单!……服务员一拥而上…

陨落星辰 行尸走肉 冰与火之歌

实在睡不着,也讲个朋友的糗事,不懂割。。妹纸无聊跟人去舞厅,妹纸不会跳舞第一次去 ,自己拿包瓜子坐着,边嗑边等人,有一男士环视一周后走到妹纸跟前做了个非常绅士的邀请的动作,妹纸一愣,但马上反映过来,抓把瓜子直接放男士手中。。。妹纸后来跟我说没见过这么大人还管别人要东西吃的。。。

女人问男人:你以后会背叛我吗?男人说:不会。女人不意外的:噢。男人接着说:因为拈花惹草太简单所以想挑战一些有难度的事情比如,一心一意。……我只能说则个男的道行太深 刚上高中时,喜欢上网,下午放学就跑去上网,结果晚自习上着上着睡着了。。。。。。。醒来的时候伴随着全班笑声,抬头一看班主任拿着棍子站我旁边……你以为这是高潮?错啦,班主任走后,同桌告诉我,打了我19下我都没醒,全班都在数数

同事考试,紧张坐定,监考老师走到身边,敲敲桌子说…拿出来,,,然后…同事紧张地从屁股下面拿出教材和小抄,结结巴巴说…老师"我这不算作弊吧",还没开始抄呢。惯例这不是高潮,老师又敲一遍说,这不算作弊。但我是让你把准考证拿出来。笑翻一教室 去医院产检,排在我前面一对夫妻,男的急切的问医生:大夫她现在七个多月还可以同房吗? 当时一听医生抬头看看男的说不行。并且语气很严肃,当时我也觉得这男人怎么这样,媳妇都怀孕七个多月还想这样!

gc是男的立马对媳妇说:你听见了吗,医生也说不行!!你听见了吗!!!!

高中上自习不让说话……

两个同学坐后排说话被老班逮到,

被叫到办公室,2个多小时没回来,回来后同学们都问什么情况,

他俩说,老班让他俩面对面聊,不能停,一直聊2个小时,老班就坐那看着…… 最后他俩都聊到“你叫什么”了……

哈尔滨今天烟雾缭绕!能见度五米!早上一同事开车迷路了,下车寻找路标。看到路边一个哥们儿也在寻找就上前去问:“哥们儿,这是哪?”这哥们儿很详细地为他指明道路!道声谢刚想走,转身问那个哥们儿:“你都知道道你还在找什么呢?”那哥们回答:“我也是看路标来着!路标找着了!可是我找不到我的车了!”

记得有一次老师在班里发现一个安全套包装盒,里面是空的。老师还是在讲堂上询问是谁的。没人回应。于是老师决定一个一个问,谁知问第一个学生的时候,那学生抬头一看,很自然的说:我不是用这个牌子的。

顿时教室一片雷霆般的掌声。

说个朋友的兰州的夜市是很发达的~割~女生宿舍里要挂床帷,需要吸铁石,她买了8块装在背包里,然后去逛夜市~你猜对了,她回到宿舍后,发现自己的包上吸了一堆耳坠子,还都是一对一对的扣在一起的!关键是,一路上她不知道!更关键的是卖首饰的大妈也不知道!在哪个摊上吸的更不知道!!!逛夜市神器者,大磁铁也!

话说现在的世道,好人需要经历九九八十一难才能取得真经,而恶魔只要放下屠刀就能立地成佛

中学化学老师有一次喝多了,红着脸就来上课了,给我们讲课讲的激情澎湃,一同学就悄悄说老师喝多了,不想被老师听到,老师:是,我是喝多了,可我没讲错吧,下面看这道菜…… lz怀孕8个月了,昨天跟朋友出去吃饭,上地铁,有个爱心座,朋友说过去坐,结果一年轻男子以迅雷不及掩耳盗铃之势推了我一把抢到了,朋友怒了,说:麻烦让一下!那人白了一眼,不动,我说算了。朋友说这是爱心坐,他也好意思!旁边有一路人妹子默默的说了句:脑残也是残嘛!只见那男人一副看不惯又干不掉的样子在众人哄笑中起来了!妹子你真威武!赞一个!

我一哥们干起重的,有一次手握一米多长的钢筋狂追他一同事,一边追一边骂,门岗保安都没敢管,出去后两人就把钢筋卖了…


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