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糗事百科精彩糗事段子


初中的时候上语文课坐最后一排和一个同学玩扑克牌,闷金花。
我拿了一把三个老K,说,跑五圈。
他说,跟,加十圈。
我看了他一眼,你确定?
他说,确定,再加明天早上早餐。
我说,开。你先亮牌。
他拍出来JQK顺子。
我亮出三个老K,你输了。
他噌地一下站起来,指着我说,老师,他上课玩扑克牌。
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刚10086人工服务了。。。突然想起好基友碰到的一个奇葩客服,该基友是工科院校,你懂得。性格有点儿慢,一次打给10086客服,通了是个男的,这哥们一愣,我。。我都俩星期没跟女生说话了,我能换个人吗。。。。我们旁边全乐了,附耳过去。。。g潮是该客服也不是吃素的啊,无言几秒后,以无比娘炮的声音说好的,请问我有什么可以帮到您的。。。。。秒了我们一票人啊

去菜市场买菜时想买点冰糖,见老板两口子在吵架,我见状准备悄悄走,刚转头身后女人的声音:要点什么?我只好硬着头皮说:要点冰糖!老板娘依旧温柔:要多少!我后背发凉说:两块钱的就行了,多了吃不完就该粘在一起了!老板娘哗哗的装了一大塑料袋递给我!天呐!老板大吼:两块钱的***装那么多!老板娘吼过去:我乐意!我的店!然后继续温柔问我:还要什么吗?

中午去食堂打饭,问卖汤的帅哥还有番茄蛋汤吗。他说你等一下。然后他从隔壁卖菜的窗口舀了一勺番茄炒蛋,丢到萝卜汤的锅里搅了搅盛了一碗给我。。。百度影音电影http://www.55kuku.com/

有一姐妹为人豪爽可爱,她跟他老公感情特别好,有一次我们吃饭说起小三,我问她,你老公要是有外遇了,你跟他离婚吗?她斜眼看看他老公,淡淡的说,我这辈子没有离异,只有丧偶!!

说个老爸的,老爸年轻的时候外出打工,买了点葡萄在车上吃,老爸旁边座位是个不善言语的大叔,老爸也热情于是打开袋子分给叔叔两人一起吃,大叔只是意思一下吃了一两个,,,,哥哥,,,gc来了,车来到中途的时候,大叔起身从口袋拿出匕首,逼司机停车,从前往后一个个的指着要钱,当时全车人都不敢吱声只得交钱,当到了爸爸的时候他直接绕过去了,勒索完之后直接下车了。。。我不会告诉你接下来的路程老爸是在整个一车人幽怨的眼神里度过的。。。好一个盗亦有道啊

昨天晚上十点下班回到家,看到老公躺在床上呼呼大睡,鼻子上和嘴上各放了一只女儿的袜子,而女儿躺在一边生气的看天花板,我问她怎么了,她委屈的说,爸爸打呼噜声音太大了,吵的我都睡不着,你说放臭袜子就好了!我都放了两个了,他还在打!我于是逗女儿,那是你的袜子不够臭!要放你爸爸的才有用!结果女儿忧伤的说:爸爸的袜子太臭了!我怕把他熏死了!

发一个同事的糗事:一天上班同事迟到了,理由如下:还差5分钟的时候,在公司附近早点摊买了一碗热干面。老板递给他以后,他下意思看了一下表,眼看就要迟到了,拎起那碗热干面,撒丫子就跑.......结果被面摊老板给打了,一边打还一边骂:MLGB,3块钱的热干面都抢.......

大学宿舍欢乐多,~~~~2B哥~~~宿舍6人,本人行**哥睡前床底放了个空矿泉水瓶,问之,答:天冷了,不想起床上厕所。LZ笑之曰:我都是用营养快线瓶,矿泉水JJ塞不进去容易尿手上。 四哥:照你这理论我得用八宝粥的罐! 这时老大装13说那我得用盆了。。。GC。。四哥说,理解,木有JJ的容易四溅。。。
大学都这么没羞没造。。。

上午正在办公室认真收看十 八 大 实况,一保险推销员又打来电话推销车险,接通后放在桌上,让他听了一段总书记报告。三分钟后,其小声说“你正在人 民 大 会 堂吗?”,我轻轻的说,“嗯!”“不好意思,首长,打扰了!”......

我弟今年五岁,特别娇气动不动就爱哭,一天他突然问我:“要是有一天家里没钱了,爸妈会把你卖了还是把我卖了?”我毫不犹豫的说:“肯定卖了你。”本以为这小破孩一定会哭,没想到他咧嘴一笑:“我就知道你不值钱……”

本人怀孕中,,,割一下。。。。。早上4点的时候饿醒了,于是叫我老公起床温了牛奶,回来后他有躺进被窝里,等了两分钟我准备出去拿牛奶,他突然跳起来说“你好深的计谋,想冻着我儿子,别想有这个机会”然后跑出去拿牛奶。我凌乱了。。

老妈是个吃货,下定决心一定要减肥,每天节食,有一天,老爸做了一桌子的美味,我和老爸吃的津津有味,老妈在旁边看的一忍再忍,最后,老爸很淡定的说,不知道你一天折腾啥,我又不退货。

房东住在一楼,每月交房租我都是上门去交,通常是下班的时候。
每次都是碰到他们家在吃饭。房东大妈总是很热情的问我吃饭了没呀。
我说吃了谢谢大妈关心。大妈就会拉着我要和他们再吃点。
我当然不好意思啦,赶紧交了钱走人。
这次又去交房租,他们一家人正吃着饭,大妈看到我又热情的问:吃饭了没呀。
那天正好没吃晚饭,我高兴坏了赶紧说道:没吃呢。
大妈说:那交了钱就赶紧去吃吧.……

有次走地下通道。
一美女提着大包小包的还打着电话。一不小心一个袋子破了,撒了一地的橙子。
我遂上前帮她捡橙子。看到有个小朋友的妈妈也叫小朋友来捡。
本来挺开心一事。
在我看到他妈妈一边偷笑,一边招呼小朋友拿了橙子就快跑时,***怒了!
把捡来的橙子对美女手上一塞准备去追他们。
美女拖住我说。
不用了。不就是个橙子么。他妈都不教育他,犯的着我们急么。
瞬间感觉学到了!!

发个自己在校内上发过的吧……本人刚从学校毕业的儿科医生一个……一般小孩打留置针的时候,都只是大哭或者喊“我不要打针”之类的,那天看一个两岁的小男娃打针,被四个人摁住的他边哭边喊的是“你要干嘛…………哎呦妈诶……哎呦妈诶……畜生……畜生……”……

跟闺蜜吵架冷战中,中午那妞qq抖我一下,发了一个 ∑,不解,又不好意思问她这是啥意思,于是复制粘贴问众好友这是啥,一理工科朋友简单有力的回答这个东西在数学的意思叫求和,好吧我明白了,我的闺蜜啊你是有多含蓄啊,大神给过了吧,为我和我闺蜜无节操的好下去。

前两天上初中女儿总是心神不宁的,我怀疑她谈恋爱了……背景……晚上我问她是不是有喜欢的小男生了,她扭扭捏捏的,我说没事,你爹我当年也没少小姑娘追,这男该要是比我帅可不行,把照片给我看看。闺女害羞的把相片给我看。我他妈瞬间就惊了。跟我初中一哥们简直一个德行!我赶紧给我哥们打电话。“你儿子是不是在xx学校上学阿”“是啊,我不跟你说过么”“艹”“怎么了”“你儿子把我姑娘泡了!”“艹!

一天在超市见到一对父子在购物,娃儿大概5、6岁……哥哥你真好……于是有了以下的对话。
娃(轻声地):爸爸,我爱你。
爸:……
娃(大声地):爸爸,我爱你!!
爸(斜眼,嫌弃)……
娃(更大声):爸爸,我爱你!!!!
爸(极度嫌弃):恶心死了你,给你买啦,给你买啦。
娃开心地拿走他的玩具走了

背景,厦门市有两个区,一个叫思明,一个叫湖里。——割——
某同事从思明区调往湖里区工作,外地同事打办公室电话找他,问:XX在吗?答:他不在了,调湖里去了。对方沉默一阵子,问:怎么这么不小心?捞起来了吗?

话说小时候家教甚好,每次出门都会扯嗓子喊一句,妈我走了。等我妈应声之后,我才走。结果有一天我妈没睡醒,我先走,我喊了一声,妈,我走了。没回应,接着喊,妈,我走了,又没回应。接着又喊,妈我走了!我妈爬起来,冲门口。上来一句,滚!(⊙o⊙)…我 踏实的走了~~走了~~~走了~~~

本人是宁夏银川的,律师,前天办案子经过银川火车站门口。--------哥哥打嗝-----一大哥迎面过来问我这是什么地方,我说这是火车站,他说你告诉我大一点的地点名称,我说这是西夏区,他说再大点呢?我说银川啊。他又说再大一点呢?我说这是宁夏啊,你不会不知道这是宁夏吧?大哥做沉默状,然后拿起电话打了个电话,说了一句让我笑了一天的话:喂,老板,我坐车坐过站了,大后天估计能到成都。

楼主大四大学生一枚,前几天学校组织新生拉练,是那种夜行42公里,天亮才回来的那种,如果你也知道那你跟我同学校,本来只有新生去,心血来潮就跟着去了,尖刀排负责开路,非常勇猛,见到车就拦下来,等队伍通过才放行,一司机见一大堆人气势汹汹朝他跑来,忙摇下车窗大喊“大众,大众,不是日本车,不是日本车”!

我:“我觉得孩子上天给我最好的礼物”
老婆:“那我呢?”
我:“你是上天”
哥这辈子就靠反应快活着了

单位要集资建房,需要每人交10万元,且必须在一周时间内交齐。我和老婆两个人只好厚着脸皮去向亲戚朋友借钱。
回到家,我和老婆累倒在沙发上。
我怕老婆唠叨个没完,于是先自我检讨:“老婆,都怪我没本事,才让你舍脸剐腮去求人。”
老婆接口说:“这事也不能全怪你,有些地方也怨我。”
听到这里,我心中窃喜。
老婆接着说:“都怪我没眼光,当初找了你。”

哥们儿被他家牧羊犬咬了,我们去探望,哎吆,真真的惨不忍睹啊。见到我们,哥们声泪俱下啊:昨天晚上啊,感觉一个人喝酒没劲,就让它陪了两盅,没想到它酒品不行啊。

一同学过生日,老师为表示师生情深,带了蛋糕前来跟大家一起庆祝。插好蜡烛,放好生日歌,然后熄灯点烛,大家围成一圈许愿。许完愿望后,大家便追问各自许了什么愿,嘻嘻哈哈闹成一片。这时老师发话了:“我最大的愿望是希望你们好好学习,按时交作业”这时一位同学说:“老师,愿望说出来就不灵了…”

我跟妹妹一块看电视,妈妈拿着两个苹果过来了,我妹妹一把抢过去,说,都是我的了。妈妈生气的说,一人一个。然后Lz欢乐的从妹妹手里抢过一个,笑眯眯的说,还是妈亲。我妈又从我手里抢回去,猛咬一口,面无表情的说,不是说你。

今天在公交车上,有一对年轻夫妻带着一小孩。。不懂怎么歌。。。小孩一直哭,然后那个粑粑就想哄他,就把他抱手里玩抛高高,突然咚的一声巨响,孩子的头撞到公交车的顶了,孩子哭的更欢了。后面的乘客全都没憋住。。。

大一新生 竞选班长 一屌丝上去就来了一句:我干了12年班长…… 本来教室很平静 第一排一更屌丝的说了一句:哥们好体力啊! 之后教室的气氛就不能控制了

跟一群朋友去杭州玩,一群人骑着车在西湖边一路狂飙向雷峰塔进发,某二货朋友一边狂蹬车一边声嘶力竭的大喊“娘子!我来救你了娘子~!”另一个跟在他后面咆哮“不准你去救那妖孽!”两人就这样相逐而去,路人纷纷侧目……-_-#我真不想承认我认识那俩人……

以前老爸的手机给老妈的备注是老婆,……不给割……今天我爸接完老妈电话给我看手机屏幕说,看你妈内个臭不要脸的改的……我就看见备注hll的被改成娇妻……娇妻

中秋节和女朋友坐大客车回家,走之前因为和女同学多说话,女友吃醋不理我,哄了好久没效果,我也火了,冷战中-----割割更健康-----大客车只剩最后一排(五个座),女友赌气不和我坐一起,中间空一个座,也不和我说话,上来一个大叔后,女友犹豫了下,不情愿坐过来靠着我,大叔在她旁边坐下,仍旧不和我说话,并且自己吃东西,我把头扭向窗外。g潮来了……女友过了会睡着了,没意识的靠在我肩膀上,我扭头发现大叔正用羡慕嫉妒的眼神看着我,我用手摸了下女友的脸,大叔的眼睛睁大了,我又亲了女友一下,大叔张开了嘴……女友醒了,马上离开我肩膀,我则装作若无其事,过了会女友又睡着靠了过来,我故技重施,大叔快疯了,对女友欲言又止又怕我报复的表情让我终生难忘……大叔,我俩其实是认识的啊

有人刚送老爸一只藏獒,他喜爱得不得了。这只狗对我妈特凶。此为背景。各个哥哥哥。。。。一天老爸跟朋友喝酒喝醉回家,立即搬个小板凳坐在狗的旁边念念有词。遂老妈走近去听,只听老爸说:”你要对她好点,别那么凶,那是我媳妇,她还要给我们两个做饭呢。。。。”

前女友疑心病重'''''''为什么要割''''''''有次出差跟老板(男的)住一个标准间'洗澡完跟女友聊手机'个二货非要我拍照证明是跟男的住一起'我二二的答应了'偷偷转过手机角度给老板拍了张'''马得'''手机闪光灯忘记关了'永远忘不了老板裸着上身的惊恐眼神

我前女友嫌弃我胖和我分手,还笑话我说胖子的JJ都小,于是我拼命玩命的减肥,终于瘦身成功,我就是为了证明给她看,瘦子的JJ也不都大!

我们公司绝大多数是男屌丝,结果老板今年中秋节给我们的福利是和另一个全是MM的公司联谊旅游。。。联谊途中,我跟其中一个MM说,这个中秋福利还是很不错的哦,该MM一脸惊讶:啊?今天我们算加班啊!。。。算加班。。加班。。班。。!!

学校开运动会,开幕式有个舞龙节目。舞动的人果断萎,没一点龙的精神。到了新来的校长发表讲话呢,说了一大堆,最后说了句这贪吃蛇节目不错。

邻居家的小屁孩,你长的不像你爹没什么,但***能别这么像我好吗!

几天前接到一陌生短信“有人给我钱让我做了你,我给你打过去点钱,你吃顿好的,当断头饭吧。”接着卡上多了2000,我那个怕啊,想着是得罪谁了,晚上都不敢出门。就刚才朋友给我打电话,问我钱收到没,说还我的钱,给我开个玩笑。心中轻松的同时仿佛有上亿只神兽奔过,还你妹啊还,lz快被吓死了,cha......

去正规医院验孕,目测排队验孕的大概四五十人,很长的队伍,快轮到我的时候,就听见大夫对我前面的女孩说”你知道你今年来我这第几次了不?第六次,你以后还想不想生孩子啊?”出于好奇,特意看了下小姑娘的脸,天啊,看上去最多十七八岁!到我的时候,大夫问了要不要孩子,我说要,大夫笑着说”恭喜你呀,你是我今天第一听见说要的”
好可怕。。。

昨天七夕,女朋友半月前嫌我没房没车跟我分手了,用攒了两个月准备给她买Iphone和IPAD的1W块钱,给妈妈买了个金镯子。
妈妈接过镯子,边哭边骂,说我浪费钱,看着很心酸。这一辈子会有无数个1W块,但是就只有这1W块花的最值。

看见一哥们发的发烧打点滴一阿姨帮他看瓶子的,没想到我晚上就碰到。晚上一个人到诊所打点滴,旁边床一大哥也打着呢,长相各种彪悍,剃一个二马蛋子头,皮肤超黑,还有纹身,老看我,还看我瓶子,我单手拿手机看小说呢,余光观察他,这哥突然张嘴了,姑娘,你药快没了,我一看,可不是么,叫来医生换瓶子,这哥一看我搭理他了,赶紧说,姑娘,把你后面那遥控器递我呗,我换个台,受不了了,这都放俩个小时喜羊羊了……

去年快过生日的时候,我跟麻麻说,麻麻,二十几年前如果你没生我,现在攒下的钱都能环游世界了,我麻麻上着网头也不回很淡定说,是啊,如果到现在还没有你我早满世界的治不孕育去了...祝麻麻身体健康!

刚才给老爸一块奥利奥,老爸边吃边说这是啥,我说“奥利奥”,老爸说奥利奥是啥,我说你没看广告么,先扭一扭再舔一舔再泡一泡,老爸瞬间惊恐状,说“啊,我已经咽下去了怎么办”

银行新来一大堂经理,天天骑着自行车来上班。。。。。过一个星期。。。行长终于忍不住对他说。。。。你能不能换个车子,现在小车真不贵。。。。。大堂经理一愣。。。。弱弱的来了一句。。。。我家有雷诺。。。但不想开。。。这个自行车也花了我两万。。。。。。没有然后了。。。。。。。。。。。。

以前上学的时候,每次寒暑假,都是父母上班,留我一个人在家。。。自己不会做饭,父母总是熬一大锅炸酱,让我自己中午煮面条伴着吃,一吃能吃好几天。有一周妈妈出差,爸爸于是给我熬酱,做完之后我一看,我擦,怎么熬的跟屎一样?我爸说,哪里像屎了?不爱吃就不吃!我气不过,晚上爸爸回来之前,为了证实它像屎,我舀了好几大勺倒到了马桶里不冲,爸爸回来上厕所一看,大吼,你拉完屎怎么他妈的不冲!!!!!

某君高中时沉迷网络,时常半夜翻墙出校上网。一日他照例翻墙,翻到一半即拔足狂奔而归,面色古怪,问之不语。从此认真读书,不再上网,学校盛传他见鬼了。后来他考上名校,昔日同学问及此事,他沉默良久说,那天父亲来送生活费,舍不得住旅馆,在墙下坐了一夜。

公司新调来一经理,长的特像陈坤,今天第一天上班,我们一块上电梯,本着和领导套近乎,就想赞扬他一把-----割是什么意思-----我:哎呀经理,你长的太像那个明星了,叫叫叫什么来着(确实想不起来了),对了就是演画皮的那个?叫什么来?看我急的那样,他笑着说:陈坤。我来了一句:对对对,就是那个SB!

妈前几个月买了只小乌鸡,回来兴奋的告诉我爸等着吧,过两月让你吃有营养家养乌鸡鸡蛋,好不容易等到乌鸡长成了,就在今天,就是今天早上,凌晨五点,那个被给予希望的下蛋乌鸡打鸣了…

陪女朋友去宁波凤凰山玩,终于等到盼望已久蹦极。。。
女朋友在下面看着,策划很久的浪漫桥段,喊着女友名字”xxx,我爱你”往下跳,第一次难免紧张,刚大声喊出女友的名字就被跳下去了,被吓暴了,结果女友和下面的人就听到的是这样的。。。
”xxx,我。。。我草!!!!

真实故事一枚,上小学时,我们村赶集的时候,经常有来卖猜票的,一等奖面包车;二等奖摩托车,三等奖自行车,四等奖锅...
一老爷爷抓奖抓到一辆自行车,就在人们祝贺他运气好时,有四个年轻人,拽过老爷爷说,大爷,你手气真好啊,给你20元,帮我们抓抓奖吧,老爷爷人实诚,呵呵笑着就挤进人群中帮他们抓奖去了,真是运气来了挡也挡不住,老爷爷用20元又抓到二等奖--摩托车,等他拿着猜票叫4个小年轻去领奖时,才发现那4个年轻人把老爷爷的自行车推走了....

今天中午吃饭发现我妈妈剪了头发,真心不好看,于是说:“妈, 你剪的头发真不好看,重找个地方剪吧。。。”俺爹看看我,说:“喂,请你不要评价我老婆,她又不跟你过日子。。。。”我:“........”

刚看见一外国友人,徘徊了半天,终于在一拾荒者不注意的时候将手里的一元钱扔进垃圾箱......愣了半天神,感触颇深。这不是施舍......

儿科大夫一枚,一小萝莉发热,得用药,萝莉无限恐惧的大哭大闹,父母双亲安抚不住,萝莉用药得看体重,放在秤上一直蹦 闹根本看不清读数,无奈本人安抚萝莉,只要老老实实称完体重就不打针,果然好使,悲剧的是在萝莉得知依然要打针时,一边哭一边捶我,你个骗子,连小孩子都骗的臭骗子,你不是说不打针么,骗子……T^T还是萝莉妈咪帅呀,她淡定的对萝莉说,宝宝你认错人了,刚才内个阿姨在里面呢,我带你找她去……于是悲催的萝莉被带去找护士了,最后听见撕心裂肺的吼叫,今天一堆骗子……T^T

陪婆婆去医院看病的时候遇到的---儿科诊室里,一个小正太,中间一溜头发两边没有那种,酷酷的坐在医生面前,双手交叉摆出奥特曼进攻发激光的姿势,嘴里不停的念到:我不怕你,杀杀杀。。。医生淡定的拿出针管,在正太面前一晃,正太哇的一声大哭起来:他太厉害了,他有针。。。周围爆笑

楼主在银行交学费来着……………………银行有个光头猥琐大叔一直对出纳姐姐说:“妹子,借我一万块玩玩呗~”
那姐姐特无奈地说:“爸,取款就取款,别让别人误会了……”

去爬长城,一对小情侣趴在地上刻字,旁边祖孙俩经过,孩子大概三四岁,问奶奶为什么要刻字啊,奶奶瞅了一眼,长叹一声,唉,这都是那些罪孽深重的人,刻在这经过万人践踏,这是在赎罪啊!孙子略有所懂,同情的看了情侣一眼,情侣顿时石化,楞这在那,继续刻也不是,不刻也不是。。。。

昨天我去超市买套套,遇见一个很碉堡的销售~~~~~割了就没了~~~~~~我想买冈本,然后一个杜蕾斯的销售跑过来跟我说冈本不好用。我问为啥,她一脸严肃的跟我说,难道你不觉得冈本有点小?我听了之后愣了一下,默默的说。。。。嗯。。。是。。。

看糗百好久了,也发一个。小女子我从小有个习惯,就是吃饭总会吃的一点不剩,尤其是大米饭。话说,,,一次和朋友各点了一份酸豆角炒饭,朋友胃口小只吃了一半就饱了,我却一直吃到盘子光光,结账的时候,老板在饭桌旁看着朋友的盘子说:你的酸豆角炒饭,五元。然后看着我的盘子,皱了皱眉头问:你吃的啥?

不知道大家有没有玩过那种鬼屋,就是有真人扮演鬼,在迷宫一样的黑暗地方猛然窜出来吓游客,很多人喜欢,很刺激,肾上腺素使人永葆青春。 一次,表妹终于鼓起勇气和她同学买票进入,一路上眼睛都不敢睁开。
不一会“贞子”出来了,他们一帮子同学吓的叫的跳的乱成一锅。
表妹胆子最小,同学都跑光了,只剩她了,她又跑不快,最后绊脚摔倒在地,
这时候牛逼的出现了,贞子,吸血鬼,吐舌头的女妖,骷髅人纷纷跑到她面前,扶她起来,还很亲切的问她:妹妹你没事吧??
表妹当场休克。。。。。表妹之后发了一个多礼拜的高烧...

刚才我前面一辆小车突然猛的一脚刹车停在路中间, 后面各种喇叭。这时车窗里伸出一只手握着一个被扯下来的方向盘挥了挥,所有人都安静了

”XX,你长的可真像你爸啊,简直一个模子印出来的的一样!换个发型儿我都分不出你们俩啊,啧啧啧”亲戚家三姑六婆这是在夸我吧?恩,谢谢夸奖,作为一个19岁的女生,我谢谢你们啊!

早上老公上班,叫来两岁儿子说亲一个吧。儿子屁颠屁颠跑过来抱着老公脸亲了一口,然后俩人同时转过身,一个猛擦脸,一个猛擦嘴……你们是有多嫌弃对方啊?

刚看了个打小偷的.我也来发一个.那是N多年前的事.我那个时候是个小包工头、顺便说下南昌到九江的高速就是我们修的.记得一次春节回家.二百多人的队伍、晚上大家都睡觉了.来了两个小偷扒钱包.我就下吼了一声.那两个小偷就准备过来揍我.我旁边一下就站起来7.8.个人.把他们围了起来.我就说.你们是想让我兄弟们一人一脚还是大家一起围攻.那两小偷看了看我们几个.说一人一脚吧.我就大叫一声.兄弟们.起来干活.呼啦啦一节年车厢的人全站起来了.后面车厢还有人开始往这边涌.那两小偷傻眼了.说话都不利索了.结结巴巴地说.要不.要不咱叫乘警吧.

一同事钻桌子下,不一会儿惨叫:“完了,我按错钮了,我按了所有电脑插线板的总开关!” 大家诧异:“但是我们的电脑还都亮着啊?!” 同事苦逼的声音从桌下传出:“我手还没抬起来呢,全办公室沉默两秒!!” “关机!!快关机!!!” “保存!!” “你挺住,挺住啊!!!”

话说LZ家养了一只哈士奇,今天本人喂它狗粮的时候出于好奇,就拿起一块尝了常,谁知这货深情地看了我一眼后,默默地挪了挪身体,在饭盆边给我让出了一块位置!!!

我:这风好大啊!老爸:嗯,外边的树都刮倒了。我:看谁家的灯笼都刮跑了呵呵。老爸:哎!不对啊!我们咋能看到外边啊!?!?我:艹!咱家门呢?!?!

昨天老爸陪我买个手机刚好2000块,回家老妈就问老爸给我买的手机是多少钱的,老爸说是1000块,1000块。后来老妈又问我手机是多少钱,我说2000呀,老妈去质问老爸,你不是说的1000块吗,老爸说我不是说了两遍吗!!!

年少时和当初还是男朋友的老公去甘南玩,途中瞅见大面积的绿,激动的,遂叫“这里的绿化搞的真好,公路两旁都是小草……”老公以一种万分无奈的口气告诉我“那是还没有成熟麦子”正当我为我的无知深深惭愧的时候,司机大哥悠悠的来了句“少年们,那是青锞”……

刚看优酷视频,说六月某天,一**执勤被晒晕了,有好多市民去搀扶。我正看的感动,突然画面出现一个老大爷扛着电风扇过来了,站了一会可能发现大街上没有插座,抗着又走了………

本人女,和男友都是搞建筑的。他平常木讷的很。记得他最经典的一句话就是:像越狱里那种事根本不可能发生在中国,现在哪有人按图纸施工呢。。

媳妇怀孕后经常饿,半夜要加餐。。。背景完。。。夜里媳妇说‘老公,我好困也好饿怎么办?’我困得半死遂答:饿的厉害还是困的厉害?心想一说困就劝她睡。媳妇想了下说:我困,你娃饿。我沉默片刻,默默爬起来走向厨房~~~~

同事实习完毕,办入职手续,录入的时候她跟我说,我身份证上是程以一,不是程一一。我开玩笑说,哈哈,那你妹妹是不是叫程蝶衣?她鄙夷的哼了一声:“我爹的智慧岂是你能揣测的。”填亲属关系的时候,我问,你妹到底叫啥?她板着个苦逼的脸,犹豫良久,嘴角抽搐,缓缓吐出三个字:“程以二。”程以二,乘以二。。。X1,X2。。。你爹的智慧我真无法揣测。。。每个苦逼孩纸的背后都有个不靠谱的父母

今天教练在抽烟。。。割一下。。。然后一个女学员对着教练说:“不要抽烟,会阳 痿的 ”可惜这不是gc,gc是教练顿时把烟扔在地上,猛踩几脚,骂道:“尼玛的原来是你害的”原来...教练你...

今天和一哥们去光大银行取钱,他正在取,我在旁边看到一个意见薄,就随手拿过来翻了一下,只看到第一页赫然用指甲掐出了几个大字:为什么没有笔..

高一的数学老师是个刚毕业的大学生,平时我们上课各种闹,他也习惯了。有一天他进教室以后看我们安安静静的,仰天大笑曰:你们怎么不说话了?吃错药啦?哈哈哈哈。。。
然后他就看着坐在后面听课的校长大人凌乱了

夏天,学校外面有卖花的爷爷,和同学一起,一盆仙人球,同学问:多少钱?爷爷:九块。同学往外掏钱,爷爷不乐意了,“说九块就九块啊,你也不讲价,八块!” 哈哈,好有爱的爷爷~~~

去年7月2号我过生日,老婆给我卖了瓶女士香水,当然香水被她自己拿去享用了。嘿嘿.9月27号老婆过生日.我给她买了台;我心仪已久的飞利浦剃须刀。两天后岳父多了个新剃须刀。
我可怜的剃须刀。。。

隔壁床有位做完手术的年轻男子,听说住院至今已经花了18W多,对一个普通家庭来说,数目不小了,他身边有个女人,一直衣不解带的照顾着他,真可谓是不离不弃。一直以为那是她老婆,后来一问,才知道是女朋友,大学谈到现在六年了,还没结婚。男人病情较重,输了不少血 大家都知道在医院输血是需要交用血互助金的,如果直系亲属献血的话,就可以省去这笔钱,男人的互助金算下来是3W多,于是他的父母去献血,可惜两人都年纪大了,不免有点小毛病,血不合格,而他又没结婚没有子女,你们猜结果怎样?
他的女朋友得知后,拉着他的手说,我们结婚吧,我成了你的合法妻子,就可以去替你献血了,我身体健康,一定可以的。那表情淡然的好像在说今天天气不错。。。我没法形容那男人当时的样子,但是一个大男人呜呜呜抓着被子哽咽的画面你们应该想的出来。。
于是乎,两人在男人出院前领了结婚证,女人哈皮的去献了200CC血,省下了这3W块钱,而他们的事,也感动了我们整个心外科。。。
愿有情人终成眷属,世间还是有纯粹的,真正的爱情的。

网上订购必胜客披萨一份。。。。割了就用你们的。。。。过了一会儿电话响了:喂,你好,我是肯德基,啊不对,我是麦当劳,啊啊,不对,哎哟**,我是啥玩意儿来着?不管了,你订的肯德基套餐,不对,哎哟瞧我这嘴,反正你订的吃的到了,自个下来取吧……从始至终我就没说过一句话,外卖兄弟,你逗我玩呢?看我好欺负,顺带练练顺口溜呢??

回家,看到老爸站在阳台上点着颗烟,紧缩眉头惆怅的望着窗外的乌云。。。
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我:爸,怎么了?
老爸:要下雨了。。。(猛吸一口烟)
我:。。。
老爸:下雨你妈就不能出去溜圈了,然后她一定会输光我的欢乐豆的。。。

刚看到的一个故事,一女在违背父亲的意愿下结婚,离婚,父女反目,生活贫困并携一子,其母心慈,劝女儿趁其父早晨散步的空闲带着儿子回家吃顿热饭,于是便经常带着儿子刻意避开父亲回娘家吃饭。直到一日早晨下雨,父女两人在小区偶然相遇回避不及,父亲尴尬道:“以后回家吃饭就别躲躲藏藏的,害得我下大雨都得出来……”

逛街看到一个好可爱的小朋友。然后看看老公,叹了一口气。对老公说:以后要是生小孩长得像你就完了!老公愣了一下,恶狠狠地瞪了我一眼:要是长得不像我,你就完了!!!

今天打车回家路上遇到个美女在挡车(各种漂亮身材各种好),司机果断减速。我想能稍一个这样的美女也蛮不错的。没想到那个禽兽说你下车钱不要你的了。我……艹

下午出门买烟,碰到四楼的小正太在他爹的车上画东西,好奇就问他干嘛呢,那小伙可怜的看着我说,我爸爸揍我了,你别告诉他是我在车上写的。。。我走近一看车门上用小石子写着,老爸是坏蛋。。。 晚上又听到孩纸哭声了。

和姐姐带2岁的外甥女去医院吃糖丸,小妮子最怕医院,以为要打针,嚎的都没人腔了:“妈~走吧~妈~走吧~”快到她了,医生问前面的小男孩“甜不?”男孩说“甜~”我外甥女立马改腔了,一遍哭一遍说:“妈~吃完再走吧~”

我家三弟说话总是慢条斯理阴阳怪气的,前几天订婚,双方家人都在场,以上为背景,割割…………饭吃的差不多的时候小妹起哄让老三把戒指给未婚妻带上,还要求单膝跪地,后又被要求说三个字,老三本来就比较内秀,双方父母又在场,不好意思,后来憋的满脸通红的拿着戒指对着她老婆期盼的表情说:别丢了!我们全桌人倒了一地!

中午,我们这下暴雨,我大堂哥扛着个大铁锹去下黄鳝~走到村口的时候,一道闪电飞下,堂哥应声倒地。现在我在县医院,床上躺着衣服上被烧了个洞,头发都是焦味的兄弟。刚才他醒来,我问他怎么样~他轻轻的动了下嘴唇,我把耳朵送过去,听见他说,渡劫失败了

跟媳妇在地铁。。。。。。。。对面坐了一对情侣,男生地包天,女生长得还挺文静。女生跟男友说“今天我看着xxx男友了,丑死了啊啊啊啊”,男生说“比我还丑么?”这时我跟媳妇都以为女生会安慰他,说句老公你不丑之类的,三秒后,女生:跟你不是一个丑法。”我果断湿了!

发个小时候的。小时候外婆家用那种超大的米缸装米~~~T T~~~中午大人睡觉就和几个小朋友一起玩捉迷藏,然后我就躲到米缸里去了,再然后尿急,又不想出去被发现就华丽丽的在里面尿了。晚上吃饭的时候,我死活不肯吃饭,然后我妈就开始凶我~~外公外婆大姨小姨等众亲戚开始劝我妈,为我求情。我妈继续恐吓威逼我吃饭~然后我就哭了说实话了。瞬间,亲戚们就不劝了有木有,还有人说拖出去打一顿~然后我就被迅速地拖出去打了一顿T T

朋友家有小萝莉,有点可爱且调皮,有次被她老妈打PP时,很无辜的望着她妈妈说:“妈妈,我怕疼,以后我会乖乖听话了。”
然而她老妈也是语出惊人:“好吧,竟然你怕疼,那就垫东西隔着再打……”
小萝莉那个开心啊,说妈妈真好。
结果她妈妈撕了一张纸垫在她PP上时,小萝莉当场就哭了。

今天在电视上看到了好多年没见的同学。这孙子现在出息了,协助警方完成了一次扫黄行动,记者采访时,他双手抱头蹲在墙边,显得很谦虚。

又到毕业季,食堂门口有学姐卖书,标语写到:“一元一本,买书送学姐啦!”果断上去围观,一屌丝装模作样的挑了一本书,指着标语说:“送的学姐呢?”姑娘豪迈的答到:“我们后天的火车,到时候记得来送我们啊。”围观的人爆笑,屌丝面红耳赤低头而去

刚刚看到蹦极的,想起我室友一件糗事。那时还是大二,室友他疯狂追了半年的女神终于答应他了,这货各种高兴向我们各种显摆,周末就带人家去游乐场玩去了,本来挺浪漫的事,结果你猜这2货领人家玩啥?对,就是蹦极。女神犹豫了好久终于被他劝上去了,但一上去就说死不跳,也不知道这货当时咋想的,说”没事,不跳咱就下去”,女生刚松开扶手,就被这货推下去了。。。对,就是被推下去了。那种惨绝人寰的场景自己想象(当然是穿安全衣的),第二天女生就和这哥们分手了。。。

第一次发,高中一哥们自己说的。。。。割了。。。。那天大半夜的,他在那偷偷给自己女朋友写情书,然后…GC来了,突然从边上伸出一只手,指了指信上某处,然后是他爸的声音,文采不错,不过这里有个错别字……真心羡慕他有这么一个爹

本人有一小姐妹,是淘宝小掌柜。开店以后各种忙,很少出来碰头了。以上背景,格格哒。。有次被我约出来吃饭,然后我俩在出租车上闲聊,我说,我好几天没出门了。她回我说,我也是哎,天天躺床上,睡觉在床上,吃饭在床上,做生意也在床上。。。沉默几秒后,突然想到了出租车司机满脸黑线的样子。。。

小时候假小子打扮,现在结婚了,……背景很短也隔……今天和老公回他家吃饭,他爸问老公,小时候经常和你打架的街口的那家小子现在怎样了。老公含糊回,结婚啦。那好,小时候那么丑,真怕找不到老婆。我在一边猛爬饭,我不会告诉他那小子就是我,现在是她儿媳妇。。。

男友对自己相貌很不自信,一次他在玩电脑,我在他旁边举着手机说给你拍张照吧!他断然拒绝了:别别别,我侧面看起来跟条狗似的...
第一次听别人这么形容自己

记得当年高考的时候,早上7点半我骑着电动车准备出发,在门口碰到我爸,我爸问我这是要去哪玩...你们能想象我当时的心情么?!!

我们公司一部门主管,曾经到一庙里上香,和一寺庙师傅聊的很投机,从中午一直聊到下午,还未尽兴,正在说话之时,只见那师傅抬起手臂看了看手表说道“施主下次再聊吧,贫僧要下班了”

刚刚回家的时候在马路上看到的……→_→割→_→割→_→一条狗在路上悠闲的走着,后面有个小伙子踩着单车。就在小伙子准备超过那狗时,狗狗突然看了他一眼,然后狂奔!小伙子愣了一下,然后也跟着狂踩。狗狗吐着舌头狂奔,小伙子也吐着舌头狂踩……这一人一狗就这样你追我赶的消失在我的视线里,留下了心里久久不能平静的我。

公司食堂管饭,中午很多人去吃,电梯超载经常发生…………好吧,第一次割…………今儿坐电梯下班,到某层见一孕妇mm很忐忑地把脚放进来,一看没超载,长嘘一口气:要是这次再超载,妈妈就把你生出来!

我家卖酱香饼的
………………背景………………
那天来一男一女买饼,
男的说切六块的,
女的说那么多吃不完,咱妈又不吃这…
男的说一句话感动我好久,
他说"买的少我妈就不吃"
懂了的为伟大的母亲祝福!

我一朋友的事,她老公是建筑的。———各行各业———那天我在他们家噌饭吃,她老公在做饭我们两女的在看电视,电视放的是跳拉丁舞,当然我朋友就说:“我也想去学学”。我抽筋的说:“要去学钢管舞那才劲爆!”我朋友想都没想就冲厨房喊:“老公我要去学钢管舞”。“想学钢管舞啊?我明天从工地上给你弄两根钢管回来焊上,你就慢慢跳!”当然他老公手上拿着菜站厨房门口对我们说的。

有一男生,平时老在一起玩,关系很好,喜欢他很久了。……………昨天表白,跟他说喜欢他,他笑了一下问我,喜欢我多久啦?我说,这么多废话,你表个态呗?他说,我就是想看看,是你喜欢我时间长,还是我喜欢你时间长。僵住,然后感动。果然这个世界上最美好的事就是你喜欢的人也喜欢你!现在果断在一起。

就在刚刚去学校的公交车上,有一中年妇女投了4枚一角的硬币,司机看了很严厉的说,钱是小事,但是你侮辱了我的智商

和家里人吃饭,在车上六岁的弟弟问我,为什么街上的乞丐都是男的,我回答说,因为女的思想开放点就都能挣到钱。。。车里安静了。。

下午一个妈妈带宝宝买东西,宝宝想买雪糕吃,妈妈不给买,还打了宝宝两下,宝宝很坚强,没有哭,就在门口玩。
一会一个老奶奶领着哈士奇来买雪糕(每天都买,一天两根)。宝宝看看狗,看看自己,眼泪瞬间就下来了。

上高中的时候有个哥儿们特别爱吹牛,有次在一群人面前说:”我昨天吃KFC花了三百多,吃完结帐时发现没带钱包,打了个电话给一个小弟,小弟十五分钟之内把钱送到”这时人群中有人弱弱的说了句:”尼玛的,KFC不是先付钱再吃东西的嘛”

昨夜酒后回家把楼道密码忘了,喊来保安,他严肃地问,你怎么证明是业主?我说,给老子开!保安说,给老子证明。我喊,梅茜!一只狗头从阳台探出头。我说,叫。于是梅茜叫,引发隔壁边牧叫,引发对面黑背叫,转眼小区吵成一片,灯一盏盏亮。保安说,这个证明太喧哗有力了。遂开门。

一次在乡下.想问路,见一老大爷捧着一个大西瓜在前面走,就赶上去。“大爷,请问XXX怎么走?”
大爷和蔼可亲地笑笑,示意我将西瓜接过来,然后两手一摊,“我也不晓得。

高考求人品。一哥们A,喜好日本动漫,理想以后找个日本媳妇。某天,他正在与大家谈论他的大东.亚共荣梦想,结果另一哥们B一句话就让他死心了:“恩,你找个日本的,等同学聚会带来,结果大家一看,都认识。”……

我们单位真事。有一同事和领导出差,同事怕冷穿的棉裤。领导有点爱喘戴个口罩。俩人吃完饭出去办事领导说:戴个口罩也感觉暖和多了。同事接上来就说:人暖腿,狗暖嘴。领导一路再没话。同事也再没能跟领导出差去。

在公园和一个老爷爷下象棋,挣扎良久,最后还是输了,老人家说其实我早就知道你会输,我问什么时候,答从你第一步走帅开始。。。

话说我哥哥前几天把对象领家里了 我第一次看到 就赶紧叫嫂子 结果人家女孩说叫姐姐吧 我就很听话的叫了声姐,之后又对着我哥喊了声姐夫。结果全家爆笑

怀孕一个多月,各种吐,有天晚上吐的受不了了就跟老公撒娇:求求你救救我吧!老公很淡定的回答:以前你来大姨妈难受的时候就说让我救救你,我果断把你救了,现在你又让我救你,对不起,我不是万能的……我瞬间无语了!

公司举行消防演练,事先没有发通知,但是提前把几个孕妇接出去了,所以对员工都是保密的。安保人员大晚上的直接拉掉电闸,开警报,所有员工紧急**。同事A在**的时候没找到他怀孕的媳妇儿,又冲回漆黑的宿舍楼,一层一层地喊,来来回回三次都没找到媳妇儿,带着哭腔找到领导说,我媳妇儿不见了,怎么也找不到,怎么办……后来,还被同事们评为了21世纪绝好男人,当时大家都特感动

今天陪老婆做产检,因为怕她累着,都是我去交单子排队,排到我时换她检查。结果排到B超时,医生叫我老婆的名字,说去躺着,然后我躺上去了..........医生一脸茫然地看着我,我才反应过来 周围的孕妇些笑成一片........

今天逛商场路过一家早教中心,门前有椅子,就座下休息,看着糗百,忽听一小朋友哭声,只见一位爸爸带着三岁左右一小姑娘,小孩边哭边说着不要上课,这爸倒也不说话,领着孩子座我旁边,过一会小孩不哭了,爸爸站起来说走去上课,小孩立马又哭了,爸爸座下继续等不哭了,站起来说去上课,小孩又哭起来,如此四个回合,小孩主动开口了说“爸爸,宝宝哭不动了,我们去上课吧”,瞬间被此虎爸折服,以后我有宝宝了,也用这招,话说这虎爸走时还对我歉意的一笑说“打扰了,不好意思”

家里的小丫头两岁了,最近变得越来越喜欢支配(乱装)大人的东西……
昨天我穿戴整齐,拿着全套设备去球馆打羽毛球,你能想象从球包里掏出一个电蚊拍的心情么……

我家10楼,电梯坏了两天了。周末懒得下楼,就叫kfc外送。结果连续两天来的是同一个大哥,第2天来喘的:哥,明天别点kfc了,麦当劳出新品了,你不试试?

女同事在茶水间泡咖啡,当我蹑手蹑脚的走到她后面想吓她的时候,她突然放了一个响屁,**!我转身又蹑手蹑脚的走了回来。。。

在车站候车,身后年轻的爸爸对着还不会说话的宝宝说:”不会这么悲剧吧,小伙子?”说完拉开尿不湿看了一眼,松了口气。”争口气啊小子,回去再拉哦。我不太会换啊。”

简短不割,多少年前没什么钱,和同学几个相约爬华山,分工背东西,有的背外套,有的背水,我背了一包苹果,结果半路大家走散了,我抱着一包苹果在华山顶上冻了一晚上,背衣服的饿了一晚上,背水的哥们又饿又冻了一晚

刚才课上老师放了个超给力的广告.
说,一小孩在超市想买糖,他爸不让,他就哭闹尖叫,摔东西,倒地板,踢推车...他爸一脸无奈..这时候广告语出来“还为这些烦恼么?用避孕套吧...”

记得读小学时,家里住敬老院前面,提着只桶上敬老院,就这一举动被住前面的老师用相机照了下来,被学校评为先进少先队员。他们万万没想到我家停水,拿桶上敬老院偷水了……这也是我人生中的第一次得奖。

楼道有个开锁的小广告,十分钟开锁师傅到了,看了看门说:这种锁,小偷开的话三秒钟,我开得十秒,给二十块钱吧。我拿手机给他读秒………十秒………十分……三十五分四十五秒,锁簧开了。这哥们来了句:轻敌了,给多给十块,算辛苦钱吧!

昨天遇到一大哥来开证明……割他……大哥前一天晚上酒醉华丽丽的把包丢了,银行卡证件现金神马神马的都没了,跟我说:你看就剩我这个手机了,还好这么贵的手机没丢。按照糗百惯例,这不是g潮。大哥拿着证明走后,我赫然发现桌子上多了一支手机……

在超市排队结账,…………哥爱歌…………后面有个大胖子盯着我的手推车,说,买这么多吃的呀。我说,是啊你买的也不少。胖子说,每天忍不住吃,心情好复杂。我说,你不能这么吃,再胖下去你就娶不到老婆了。胖子沉默了一会说,我就是个女的

看到前面说的想起来一件事,我一朋友是当兵的,有一次协助广东**办案呢,途中突然接到电话说一处工地打架,7打1,被打的是一少林寺的一还俗和尚,一群人就想着这和尚估计要挨揍了,gc来了,到地方发现地上躺着五个人,还有一个和尚拎着两个人打,一群人刚要上去拦,那和尚就来了句,jc先等等,让我把这套拳打完...这套拳打完-_-!

给大家说一个极品女孩的。。。她是我的朋友,属于那种接近白富美的,恋爱三个月被甩了,然后各种哭,各种方法讨那个男孩欢心,我都看不下去了,各种劝,就是不听。有一天晚上她在我们宿舍楼下向男孩第二次表白,男孩同意复合了。。g潮是,就在男孩同意的那一刻,极品女孩扇了他一耳光说:咱俩不合适,分手吧!那一刻,我才明白她的良苦用心,这个事情也成为了一个佳话,传遍校园

N年前村里有个小男孩很皮,一天带一帮孩子偷一个大叔的萝卜被当场抓住。告状到家里,挨了一顿饱揍。后来家里老母猪生了一窝小猪,大叔来买个小猪,这孩子死活不让大叔抱走,大叔抱走他后面追,大叔关上大门,他在外面用石头砸门,还问候人家祖宗八代。大叔的闺女气不过,抄起烧火棍出来劈头盖脸把他打跑了。从此这孩子和这小姑娘见面就掐,从小学一直到初中毕业,一直到他当兵走人。再后来他复员回来发现这小姑娘变成漂亮的大姑娘,就动了花花肠子把人家骗到手了。
再后来就生下了我--------

晚饭回来的时候女朋友生气了大步往前走,我在后面边追边喊:“美女! 你掉了个男朋友!”GF回过头来恶狠狠的说:“掉了再买一个!”我问:“去哪儿买?”GF:“怎么?你也要买?”“不,我去卖。。。”顿时,我感觉很多路人都内伤了...

记得我大一的时候追的第一个女孩儿,那晚我给她发信息:我喜欢上你了,怎么办?她回了我三个字:暗恋着!

说个刚刚的。。。选修课今天结课,老师是一个老教授,下课时,大家都让教授讲两句,教授各种推辞,最后说:讨厌,那我就讲两句。。g潮是,他从口袋里拿出来准备好的演讲稿。。。。

有一次我带女儿和外甥去家门口的超市买东西,付完钱我想起还有个东西没有买。于是我就返回去拿,我以为速度很快的,结果出了大门就不见那俩个小家伙。当时真的害怕被人拐走了,就到处找到处问.....咯咯咯......就这这是手机响了,掏出来一看是妈妈的,于是就问什么事?妈妈说:你赶紧回来吧,俩个孩子在家哭,说是把你给弄丢了.

某天和男朋友(估计那天他心情不好……)去步行街吃东西点东西的时候他去一旁接个电话我点了5串肉5串烤翅等等一大堆肉,结果男朋友回来后跟炸毛的猫一样飚了开始骂我说我猪能吃没用等等,当时我就哭了,然后一边哭一边吃,旁边人都傻了,看楼主一边吃一边哭男朋友还在训然后我彻底崩溃了,嚎啕大哭,g潮来了……摊主默默的送了几个肉串说“姑娘,别哭了,跟我吧,天天吃肉……”然后就没有然后了……

孩子:爸爸,我觉得有人在打我的头。。。
爸爸:没人吧,爸爸给你看着的。。。
孩子放心了,继续观望其他地方
孩子:爸爸,真的有人打我的头呢。。。
爸爸:爸爸真的没有看见什么人。。
孩子单纯,信了,继续开心地观望其他。。。我看到他爸爸快速地用手抓了把小孩的后脑勺,自己偷偷地开心。。

今天上街跟女友吵架,之后上公交车她还生我气,不跟我站一块儿,上车以后我俩没有说一句话,我走过去用手拍她屁股一下,打算向她道歉,她不理我,我又拍一下,N次之后!旁边一大叔斯巴达了!!!将我按倒在地说“臭流氓!你一上车就开始骚扰人家女孩,人家不理你你还上脸了!

我是男生,上大学的时候有一次没跟家里打招呼就跑回家了,晚上到家发现我爸出差了,跟我妈打了声招呼就趴窝睡觉了
第二天早上六点左右的时候家里座机响了……
我:“喂——”(声音低沉,没睡醒)
对方:一愣,“你是谁!!怎么在我老婆家!!!!”(声音高八度大吼状)
我:“……爸”
对方:(瞬间平和)“啊儿子啊,啥时候回来的~”
我:……

有次和女友吵架闹的很凶,最后竟然说出了分手。看着女友哭着收拾东西要走人,我顿时急了。立马蹦出了一句话,我说:“好歹也要等我赚个千儿八百万然后和你结婚了再走啊。到时候你还能分一半家产呢,这话果然见笑。女友丢了东西就抱着我,笑了。

本人大学妹纸,在外兼职做家教。一般都去学生家里
----------------必须割吗--------------------
前几天一次上完课,穿鞋的时候,鞋柜上放了一盒礼盒饼,我扫了一眼没太看清,当我穿好再见要出门的时候,家长把礼盒饼塞给我,(以前也经常有家长送礼品吃的,化妆品之类,所以我都会礼貌性的推辞)我说不用了,您太客气了,只见家长很疑惑的看着我说,我让你把他扔出去
啊啊啊,糗大了,怎么办明天还要去他家上课。
不过说真的,这是我遇到过这么多学生里面,唯一一个让我帮他扔垃圾的家长

闺蜜高中早恋,一天她父母上班,她带男朋友回家,夏天就买了两个大西瓜,男朋友拎着,她开门后男友先进屋,结果还没来及换鞋就看到她妈妈在沙发上看电视,他回头对女朋友说:大姐,下次你买两个瓜,俺可就不给送了。说着放下瓜就走了……她妈妈笑着说:现在卖瓜的也那么帅……

一天,老妈神秘兮兮的买了双鞋子回来藏在衣柜,然后对我说别告诉老爸,她怕老爸骂。吃饭时老爸回来,老妈就有点忍不住了。对话如下____妈:听说某某店进新货了,那鞋子还不错。爸:你喜欢就买咯。妈:太贵了,不买。爸:你喜欢就买咯。妈:我是看中一双,就是太贵了,还是不买吧。爸:你喜欢就买。(我爸已经很无奈了)妈:要五百多喔。爸:你喜欢就买。妈:其实我已经买了。爸:。。。。。。老妈穿好鞋子,问:好看吗?爸:嗯,好看。妈:其实是五百一只。然后我看到了我爸极其无奈的表情。

一次上街,看见两只超级可爱的狗狗趴在移动公司的玻璃门前深情对望,一个玻璃隔着它们,偶对狗狗毫无免疫力,随即及其热情的跑上去为两只狗狗开门,而且期待着两只可爱狗狗的相遇,结果结果。。。。。。。两只狗狗见面以后。。。。打的死去活来。毛都咬掉了。留我满头黑线。。。

看《天下收藏》鉴宝,一哥们儿在介绍自己宝贝来历时说:我这是一偶然机会得到的,就想知道真的假的!主持人问:什么偶然机会啊?哥们儿特坦然:龙潭湖套圈套的!

说一发生在我初一时候的真事,同学生日一男生显摆酒量好,半瓶白酒下肚不醒人事.......割哥伦比亚的哥.....急忙抬去医院,医生做心电图出现一条直线,大家懂的,身边有一同学开始哭了,这时大夫说对不起,一条线没插好!

早上我还在睡懒觉,听见老公买早点回来敲门,我穿着曝露的睡衣就去开门,这时老公已等不及用钥匙开了门,见我这儿德性大吼一声:”快进去,来人了!”我嗖地钻回卧室,只听随老公进门的送水工问道:”是谁在。”老公从容答道:"我们家的狗,怕咬着你。”

上班没活的时候(生产线上),几个人一起闲聊。
一女同事被人说年轻,于是她来了一句很平常的流行语:我儿子都打酱油了,还年轻呢!
此时刚好一男同事也赶过来凑热闹,另一同事问:xxx,你跑过来干什么?
该男同事来了一句更平常的流行语:我是来打酱油的。。。。。
顿时,大家狂笑,而那男的一脸茫然。。

想起上大学期间,总想问老妈多挤点生活费买衣服,于是,在妈妈打来电话,委屈的说,都吃了一星期方便面了…妈妈果然心疼了,说,女孩子天天吃方便面怎么行,多没营养,吧啦吧啦…我窃喜,等老妈絮叨完最后一句,会说,再给你打点钱。结果老妈念完后,say,以后吃方便面记得加颗蛋!然后吧唧挂了…

有天回家,打开门惊见一个陌生男人在家里开家里的柜子。
果断闪身出门,报警。
**很快到了,破门而入。
制服他后,我一看,哇塞,是一个英俊帅气的男生,文质彬彬型的。不像是一个小偷,他拼命挣扎,质问**:“你们干嘛,你们想干什么”。**不理,铐住就要拉走。
正在纳闷,正好妈妈买菜回家,一把就拦住了**。
原来这位给我介绍的男朋友。
木有然后,至今是我永远的痛

晚上跟一北京朋友吃饭,这哥 们以前是新丝路的模特,后来不干 了。我问他为什么不做了,他说这行 太黑了。我说难道女领导想潜你?哥 们呡了一口酒,眼含热泪,无限感 慨:哎,要是女领导也就罢了。。。

在电影院看恐怖片 正到最激情的时刻 坐我前面一男的突然嗷的一声 旁边的人投去鄙夷的目光 不就是看个恐怖片么 只见那男的站了起来 对着旁边的人骂道:尼玛 害怕的时候掐自己的腿行不

宿舍一哥们A君特虎,当年本人大二,大一新来了一个极品女神级师妹。我认得这人但是彼此不认识,A君有耳闻却一直没有见过女神。此为背景
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一日与A君并肩前行,猛然发现在前面走的就是那个女神师妹,便告诉了A君。A君立刻表现出极大地兴趣并想搭讪,但连见都没见过女神正面的A君表示身为21世纪新四好男人不能这么草率,于是决定看一眼正面再想办法搭讪。于是和我商量,他走快一些超过了女神,我再叫他的名字,这样他就可以名正言顺的回头欣赏女神的容貌了。于是A君快步向前,在超过女神大约4步的时候,我便大声喊道:“SB!!!!!”A君骚骚的回头大声的答应着:“哎!!!”。。。。。。从此再也没敢提搭讪的事。。。。。。。。。

跟我妈吵架从来没赢过 好不容易哪次快赢了 我妈娇声喊一句:“***,快来管管你儿子 我是管不住了…”然后 我爸就满血满魔的上了…

刚刚毕业去农村小学当老师,讲公开课,就是全校领导来听课,看新老师怎么样那种。数学课,我提问,两个苹果加上三个苹果等于几个苹果,某小少年举手回答,五个。我说答对了,那请问式子是怎么列的,我等着他说式子就是3+2=5,这少年大声回答,柿子熟透了就裂了,就裂了,裂了,了……

小楼主,白又白,两只耳朵竖起来,割完动脉割静脉,一动不动真可爱

有一次去面试,全国各地的都有,轮到一上海妹子时,很得瑟的和考官说这里好像就我一个上海人,全场鄙视之...这时考官淡定的哦了一声说;你不用担心,我们正规单位不歧视上海人。全场佩服啊!

今天不知道怎么的,一直打嗝,刚才一个人去楼下快餐店吃晚饭,对面坐一五大三粗的男人,我一边打嗝一边吃,突然,坐我对面那男的猛地拍了一下桌子,怒视着我,我被震住了,寻思着我也没有抢了他女朋友啊?对视了得有十秒,我冷汗都下来了,打架我肯定不是他的对手啊!人家一胳膊比我俩胳膊都粗阿!然后那个大哥说了一句让我泪奔的话,嗝好了吧?我以前就是这么治的。。。哥,我差点被你吓尿裤子阿。不过,嗝真好了。。谢谢阿。

昨晚陪客户吃饭喝醉了----哥哥更健康----饭桌上什么都没吃上,回家后肚子好饿,晕晕乎乎晃进厨房,案板上放着一盆豆芽,倒进锅中各种调料爆炒,随后大口吃完,好爽。全家人坐在客厅中hll的看着我,醉梦中我始终没有打开煤气灶的火。

那天和老公逛街,路过一个时装店,看到里面的衣服真不错,顿时就想进去买。
我对老公说:“这家的衣服真漂亮,咱进去逛逛。”
老公:“逛什么逛!这种店里面的衣服都超级贵,你带钱了没有?”
我一看钱包没多少钱,说:“没有。”
老公:“那走,进去逛逛。”

这次放假,上周日。。。。华丽丽的割哥哥。。。。。老师:上了半节课后。要赶车回家的同学可以先离开。。同学们:yeah!老师太体恤民情了~~于是走了一大半………离最后下课还有十分钟时…老师:今天的课我们就讲到这里!!下面我们来点下名!祝刚才离开的同学愚人节快乐!!!!!!!给威武英明的老师跪了!!

和爸爸一起收拾杂物间,看见一暖水瓶外壳。我:爸,还要么?爸沉思:不要了吧,也没神马用。。。我拿走要扔,爸:哎,先放着吧,怪可惜的。我拿回来。爸:其实也用不上,还占地方。我拿走要扔。。。爸:。。。还是浪费哈?然后用果断的语气:给我拿过来!然后他用脚踹扁了,递给我,欣慰的说:扔了吧!

本来今天要上班的,早上同事打电话来说今天不上班了,我高兴得满屋裸奔,突然想到今天是愚人节,果断穿起裤子去坐公交,到公司后一看,尼玛,真的一个人都没…

同学结婚,做长途车回去,在市郊的代办站上的车,上车后无聊一直在看糗百,看的入迷了,隐约耳边有人一直在大声说话,过了好久,售票员走到我面前;你的票呢?我愣了下,开始翻钱包,找了好久,幡然醒悟,还没买票,售票员发彪了;我叫那么长时间谁没买票你都不坑声?我查票那么长时间了你都不知道?查到你了你还装?早就看你不对劲了,上车就坐那傻笑,逃个票至于高兴成那样吗?

刚看到说清明烧苹果手机怕老祖先不会用的,祭祀店老板说了,乔布斯已经下去教了,你们还瞎操心什么呀?

老爹对老妈说:“我终于证实,其实我是你失散多年的亲哥!” 老妈一脸茫然中,一时手足无措! 这时,老爹突然指着我骂道:“不然怎么会生出这么个白痴!”

【“要是你能从老家走到广州,我就嫁给你。”】----女友说的这段玩笑话!!河南濮阳的刘培温当了真。他背起行囊,开始了1800公里的孤独旅行。他还随身携带的一面自制小红旗,上写:“雄赳赳,气昂昂,去见丈母娘。 最终小伙子因为没钱被拒绝了。

女朋友有洁癖,什么东西只要掉在马路上就嫌脏不要了,今天和她在一起的时候我绊倒了……

上小学时老师让写一篇关于做家务的作文,反复强调要真实,不知道大家那会有没有要求这样的。周一老师让一同学读,他读到:晚饭后我要帮妈妈洗碗,妈妈说滚一边玩去,我说老师让我做的,我妈说你们老师逼儿事真多……这是我听到的最真实的作文。

我上学时班上一对兄妹,哥叫 卜秀刚 妹叫 卜秀娟 一上是背景!!!! 话说这日是老班的课,老班看到卜秀娟不在,就问下面的同学她去哪了,可不知道老班是大脑短路了,还是怎么了,问了句“铝合金去哪了?”同学们都没反应过来,随老班又说了句“卜秀刚,你妹妹铝合金人呢?”全班醒悟!从那以后,班上的人都忘记了卜秀娟的名字了,只记得她是不锈钢的妹妹铝合金!!!

新来了一女同事挺漂亮的(背景)…………我们一二逼在她跟前咳了俩声!那女的很温柔的说:感冒了?二逼男有点兴奋的说:恩,有点!女:那你离我远点………远点远点……当场我们就笑喷了!

简短不割 .昨天在必胜客我问服务员.能给我添碗米饭麽..
我女朋友当着人家面说 : 先生 . 你能到别桌吃麽?我不想跟你拼桌!.

某视频网站会显示广告。
某男抱怨:最近的广告都是“更大更粗”“让她爽”,论坛管理员穷疯了才接这些广告吗!
群众1:不对啊,我这里显示的广告是宠物粮
群众2:我这里显示的广告是英语学校……也许广告是随机的?
管理员:其实这里的广告是google广告,会根据你最近搜的比较多的词来放相关的广告。
某男:……
群众3:不对啊,那为什么我这里显示的是教你如何抚育智障儿童?我肯定没搜过这个。
群众4:也许你爸妈搜过……

心情不好的时候,我喜欢找个人少的教室去上课,再明目张胆的提前离开
这样把老师激怒就会点名,屡试不爽。

跟女友在排队等蛋挞出炉,我站她后面,看她牛仔裤后袋里的超薄装露出来了,伸手过去想帮她塞回去,就在这时,旁边一位大妈,冲上来就给了我一耳光,大义凛然的骂道:“死流氓,大白天的占人家便宜呀!”这不是GC,GC是女友转身后不但不帮我解释,顺势也给了我一耳光………

昨日,李阳来我们学校做演讲。现场气氛非常好——————李阳英语好疯狂——————李阳为了鼓舞我们说“刘翔有什么了不~”整个学校三千多学生齐声喊到“起”又说“他只不过是会跑~”我们大喊“步”他说“我们可以比他更牛”———割———其实这句话就到这为止了。谁知全校齐声喊了一句“逼”!!!

妹纸一枚,和男朋友在一起一年多了,体重暴长10斤……爱割哪割哪……刚在一起的时候,和男朋友一起吃牛肉面,他经常上演把碗里的肉夹给我的温情戏码。前几天我们两个和他妈妈一起吃饭,还是牛肉面,面端上来他也没吃,一直用筷子翻来翻去,他妈妈问他干嘛,他说……他得把肉藏到面底下,免得被我吃了…他妈妈一脸震惊的样子,我情何以堪啊

英语考试,10分钟写完英语答案,一会后旁边的哥们老瞟过来,哥大方地摊开答题卡,心里不屑得一笑,小子,自己找死怨不得别人了

那天,老婆:老公,咱俩这么久了你都没跟我说过什么好话!我:那你要听什么样的好话?老婆:能让人听了心里暖暖的。我:我媳妇俩大眼双眼皮儿,个头也高,聪明贤惠。媳妇:你什么时候换老婆了!我:…… 这叫自知之明么…

本人从不问男朋友爱不爱我啊这类无聊的问题!前天晚上不知道抽什么风了嘴贱问男朋友如果木有我他会怎样!咯咯咯咯……结果这货想了想说他会玩魔兽!我晕倒!这回答-_-!
于是又问:我说的是有我之后再没有我,你会怎样!他回答:那就是伤心的打魔兽!
晕了……魔兽很万能啊有木有……

我大学刚毕业来这家公司面试的时候,老板语重心长的对我说:虽然薪水不多,但是你可以在这里获得快速的成长,这对年轻人来说是最重要的。现在,两年过去了,老板没有骗我,我看起来已经像是40岁的人了。

我有一哥们长相看着特别凶险,给人第一印象极像个坏人。他未婚妻乖巧伶俐,勤俭持家,平日里对自己很是节约。
昨天是他们相恋5周年纪念日,朋友提议去阴家巷吃顿好的,顺带上北街买戒指、买衣服。嫂子当然是各种不肯,两人便拉扯了起来。
看到这里的糗友,假如说,你在街上看见一个流氓把一个漂亮的姑娘往巷子里拖,而且这个姑娘憋红了脸,一直喊不要,你会怎么做吗?
我这哥们现在还在二医院住着,感谢环卫工人、感谢路过的出租车司机、感谢热心肠的路人见义勇为。

读小学的儿子:麻麻,老师让你明天去开家长会。
老婆:让你爸去。
儿子:不行,老师说爸爸也是他教的,不想再说他了,一定要你去。。。

我QQ上一个女花痴说:“今天在公交车上看见一个男的,大大的眼睛,简直太帅了,要是今天化妆的话一定去要人家电话。”我问,这不化妆是不是没有自信?她说,不是,化了妆感觉脸皮厚好多………… 化妆有这作用?

真人真事...朋友的表哥当年转业后赶上父母生病老婆怀孕,为了家庭当上了夜班车司机...背景...某夜拉两个小伙去某镇,途经乡间小道,半夜十二点多,无星无月,俩小伙顿时凶光毕露,大家懂得,抢劫的!俩贼还没说完把钱交出来之类的话,表哥就动手了,不到五分钟,表哥拉着俩贼的手机钱包匕首衣服绝尘而去,剩下俩只着内裤的贼在腊月的寒风中满地打滚,每贼至少断了三根骨头...表哥说,俺都穷疯了,等打劫的等了好几个月了...

“您好,我们是联通客服,最近联通有优惠活动,?%@§+-×÷№……”
2分钟后……
“那个...我好像是移动的...”
“我知道,我们打这个电话就是想争取一下移动的客户”
“-_-!”

和二货女友一起看《熊出没》,我:熊会爬树吗?女友:会……我:那如果一头熊追你肿么办?二货女友:那就答应它…………

目测这一截地铁车厢五十多人,只有四个人没在玩手机,一个在打瞌睡,一个手机被老婆拿着玩,一个还不到五岁,剩下一个在玩ipad,这世界算是完了。

以前上课天天想着回家玩电脑,一玩就能玩个通宵,现在每天电脑成了摆设,宁愿躺在床上玩手机也不想玩电脑,真心觉得没什么好玩的。以前手机没什么游戏,却电话短信超多,一个月话费很多,而如今认识的人越来越多,电话却只是用来通知事情很少闲聊,信息更是每个月赠送的150条都只用了几条。这是我们长大了么?

室友在11.11淘宝特价买大枣,结果等了半个月没发货,急了,旺旺联系卖家,质问为何不发货,店家很淡定地说:亲,你的大枣还长在树上呢,我们准备十二月初采摘,然后给您寄过去的,亲!
长在树上呢……长在树上呢……坑爹的淘宝啊!

想起夏天那会儿出去吃农家乐,没菜单,自己想吃啥就自己说,反正都是些家常菜。点的第一个菜是鸳鸯火锅,后面又点了几个别的,完了问服务员把点菜单拿来看看,结果小服务员死活不干,我们好奇就死活要过来一看,第一行上赫然写着:
“男女火锅”!!!
一桌人笑喷了。。。。好吧那个可爱滴小服务员不会写鸳鸯两字。。。

A:我爱钱。
B:爱到什么地步?
A:恨不得QJ了它,生出一堆崽儿来。

人生就是这样,一波未平,一波又起。春治过敏夏治油,秋治脱发冬治燥,少治痘痘老治皱,然后一辈子跟肥胖作斗争。

我爹特别爱喝酒,又爱醉,还爱发酒疯。——————割——————
一次他喝醉,我跟我妈把他搞上床之后就在客厅看电视了,直接无视他在房间里各种吼叫呻Y,因为习惯了,就让他在房间里自娱自乐。突然,我跟我妈听到“啊”的一声,我们跑进去,看到窗开着,爹不见了。。我那个时候心跳的快的不得了吓死了。。还是我妈英勇,吼了一声“出来!”然后我爹就灰溜溜的从衣柜里爬出来了。。。很委屈的说“怎么被你看到了”。。

一次和同事出差合住一个房间,大半夜里他坐床上擦皮鞋,我困的要命,但是他开着灯在那刷刷的擦着鞋,我就是睡不着了,我问他:你知道有一个小窍门可以让你的皮鞋瞬间变黑吧?他很迷茫的摇摇头,我下床啪一声把电灯开关关上了,瞬间屋里一片乌黑!同事拿着鞋石化了!

小A有个精神紊乱的老爹(就是特喜欢把自己想象成皇上之类的)把老爹带到医院疗养了一年多后,医生说基本没问题了 小A才带着老爹出了院。。。。。哥哥哥哥哥。。。。。回到家后,老爹一切正常,这让小A十分安心。一日,小A在厨房做饭,突然听到“大胆刁民,还不给朕跪下!”小A的脑袋两旁顿时留下冷汗,不过在仔细分辨后,他听出这是电视机里头的又大感放心,心想:老爹病好了就是爽啊!随机,传来“扑通”下跪声,“皇上开恩呐~~”这是他老爹的声音。。。。。。

一日我和我哥去饭店吃饭,正吃的热火朝天,一女子红着脸朝我们走来(大概是喝醉了)一把拉着我哥就一阵乱亲。。亲的是嘴啊亲。。。亲完转身就走了,我俩立马懵了,我哥是完全陶醉其中,还不停说走桃花了。。。。这当然不是重点,重点是人一桌吃完饭,另一女的走过来。。。和我们说。。。说。。说。。他们在玩真心话大冒险,刚那女的输了选了大冒险,要在此饭店选最丑的一男的亲嘴。。。我哥当场就快晕了。。。。。

大学时有门选修课是插花,最后的考试是当堂做出一个作品,取个名字,老师鉴定后直接给分数。一般人都是到市场上花钱买了一堆花花草草作准备。我们班一神人,平时不上课,到考试时也没准备,直接跑到外面捡了一堆枯枝败叶,插了一个造型,最后在下面插一根绿色的小青草,取名为绝处逢生!不花一分钱尼玛95分全场最高啊!老师盛赞啊!毕业几年老师上课还用这个例子教导学弟学妹啊有木有!?

期中考试出了一道古汉语翻译题:逝者逝者如斯夫,不舍昼夜
-----割下-----
老师改完考卷,很严肃地对全班同学说:我们班有个人翻译写:‘死去的那个人好像我的丈夫,白天晚上看起来都像’。

本人女,有一个很二的男同桌。本人貌似很乖,其实是网虫,同桌不晓得。
………………………………哥哥………………………………
刚刚去网吧,正好看见他也在,他看着我,很呆若木鸡的眼神,我朝他笑笑,他赶紧躲开我的眼神。
过了一会,他站在离我不远的地方,我冲他笑笑,他还是那呆若木鸡的眼神,然后又忽然躲开我的眼神。。。
两分钟后,手机来了一条彩信:同桌,网吧里有个人长得和你超像,我给你偷拍了一下她的侧面,正面我敢拍,怕人家发现。。。。。。。。

高中发短信都是“上课了,不聊了”;大学发短信都是:“终于下课了,不聊了!”

和爸妈看非诚勿扰 期间和我爸妈说 如果我去会不会带走一个啊 我妈说 估计第一轮灯就灭光了 我爸说 你还是带两个灯笼去吧 不然我怕你一上台 演播大厅的灯都灭了……

【淘宝上最冤的差评】我让我男朋友给我在网上买几片面膜他死活不给我买,却拿钱来买你什么破点卡,还十块钱!什么卡要十块钱!面膜才两块五一贴!你什么卡比面膜还贵?!我给你差评是要告诉你:以后不要再卖点卡给不愿意买面膜给女朋友却自己买点卡的男人了!

大学苦逼生活,话说我们班占据宿舍楼的五层和六层,一天晚上买了好多零食,准备晚上愤吃。此为背景。-------必须哥一下吗-----刚好在QQ上遇到楼下一同学上线,果断邀请他上来同享,他兴奋至极,说马上就到,看着他的QQ头像一暗,我们马上把电脑显示器呀,电灯呀,反正所有发光都关掉,保险起见,还用衣服把门缝遮住。苦逼同学也到了,足足敲了十分钟的门,我们在里面硬是屁都不放一个。无奈该同学下楼了,一会他的QQ头像亮了,对我们各种骂,说我们骗人,你以为这是GC吗?错了,好戏在后面呢。我们各种反驳说他压根就没上来,我们全宿舍的人都在,就是没见他上来。最后他妥协了,又一次上来,GC来啦,这次我们所有电脑打开,CS的CS,聊QQ的QQ,看书的看书,一派热闹景象呀!该同学一进门,脸马上就黑了有木有,变得太快了,他各种争辩,各种解释有木有,我们各种鄙视,最后在我们的铁证下,这哥们HLL的以为自己见鬼了,一代热血青年从此迷信了。

大一时的微积分成绩极品差,第一次考试,试卷发下来吓自己一跳,3分!!!百分制有木有?于是各种忸怩各种掩盖。忽然老师狠拍桌怒吼“竟然有人给我考个位数!我要把这位同学拎上来!”反应真是快,身后就是后门,半弯腰轻提脚准备开溜,刚溜到门边准备推门,又听见老师声音“某某某,零分!上来!”于是我又回来坐下,看附近一哥哥垂头丧气上讲台~~~~

在新闻上看到的,不知道有人发过没。撞豪车赔不起带来什么效果?近日,有成都网友爆料,当地电视台交通频道出现了如下信息:“成都人民南路往机场方向,有一辆价值1300万的劳斯莱斯正在行驶,请过往的司机朋友注意避让!”

前几天去大哥家吃饭,小侄女4岁手里抓了一把南瓜子,
然后高高兴兴来到我的面前递给我一颗瓜子,
当然有点小激动,叔叔没白疼你小丫头..
瓜子咯嘣一下吃完,小侄女很快递给我第一颗瓜子.
咯嘣一又吃完了,这时小侄女很失望走了.
然后走到我大嫂前面递了一颗瓜子.我还在疑惑中..
只见到,大嫂用掰开瓜子壳,把瓜仁塞到小侄女嘴....

背景:宝宝昨天出生,我今天生日。
……妹妹坐床头,哥哥脱裤头……
今天一好兄弟发来一条祝贺信息:你儿子就是我送给你的最好礼物,生日快乐。
这信息怎么越看越别扭???

买了套茶具,背景完毕-----分割-----把开水倒进壶里,闷了一回,倒进盖碗,倒进公平杯,分给六个品茶杯,发给五个亲戚朋友,自己拿起一杯,喝了一口,表弟曰:哥,喝白开水至于这么折腾么。我曰:特么忘买茶叶了…

直接割-----初一语文课 老师出一难题 :牙刷 是用来刷牙的~~(牙刷=刷牙)请同学们给出相仿的词语 全班同学面面相窥 过了几分钟都没有答案 不信你试试~~本人抓耳挠腮 突然想到一个词语 灰常鸡冻,!举手都没有举 直接站起来 就怕被别人抢了第一。大声喊答出那两个至今让我经常留泪的字--------------奶罩!!!

其实二月十四号应该是愚人节,大家都在花言巧语的骗着别人,而四月一日应该是情人节,有多少痴男怨女在那天选择表白。

下午课间,班上一娇小的美女在擦黑板。 因为个子不高,踮着脚也有一大片擦不到的地方。 她努力的样子极大地勾起了我的保护欲! 二话不说,我走了上去,亲切地跟她说:“让我帮你。” 她很感动的样子,说:“谢谢。” 然后我就搂着她的腰把她举了起来。

一哥们有点儿二乎,某次开车参加一活动,结束后,忘了自己开了车,打车回家后才发现。只好回去取车。为省打车钱,骑自行车回去取,开车时才发现车里塞不下自行车,自行车又成了问题。懊恼中打电话给老婆,这种糗事儿没脸说太细,只让赶紧打车来。老婆不知神马事,心疼打车费,赶紧借了辆自行车飞赶过来

明天是元宵节,有人发了一个图:碗里面有六个汤圆,分别写着:发财、幸福、成功、如意、健康、快乐。
于是有人就在下面回道:“你发这个图,就是表示:发财、幸福等被盛在一个餐具里,泡了汤吗?”

今天在某宝想买本《物理学》,﹉格格格,看到一个买家评论“书还可以,就是收到的时候快递单上写着 国家人才,请优先派送,这让我情何以堪”。果断下单,坐等明天享受国家人才待遇:)

本人Dota党一枚、好容易搞到Dota2注册码一个、因为现在还没公测。那叫一个激动、、、咯咯咯。进去玩才知道、里面不支持中文输入、好吧,哥忍了。。只听游戏里全是老外balabala的声音、此为前提。刚才一局、竟然让我碰上个北京友人、那个老乡见老乡啊、就见全场都是我两那没有空格间断的拼音。。密密麻麻呀、老外们全都静悄悄玩自己的、突然我看见一句他们的正宗英文对话:”这两是不是外星人?!””看这文字像。!!”
















































































































































































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