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糗事百科 冷笑话2


糗事百科 冷笑话 2.txt 求而不得,舍而不能,得而不惜,这是人最大的悲哀。付出真心才能 得到真心,却也可能伤得彻底。保持距离也就能保护自己,却也注定永远寂寞。话说亚运火 炬在某大学校园传递的时候,火炬手是张铁林,一切很和谐,突然有人高声喊到皇上,你还记得 当年大明湖畔的夏雨荷吗??

坐客车,买了肯爷爷的咖啡和粥,吃完以后抱着纸袋看糗百,要下车了,裆部一片凉意,低 头一看,粥浸破纸袋,裤裆白白的,湿湿的,还一片粘稠?旁边的大哥绕有兴致的看着我擦, 不活了。

背景:某次通宵回来,在寝室睡觉。一会一同学带“女朋友”回寝室,寝室是上下铺,估计 看我通宵不会醒就没管我。他们在下铺缠绵,摇晃中把我弄醒,该亲亲该摸摸了。欲更进一 步将其推倒,只听那女的说:你爱我吗?该男沉思片刻答:不知道。然后我就听到一记响亮 的耳光以及夺门而出的声音。 本人女。话说小时候,十岁左右吧,家住农村,总闹耗子。我老弟是非常软心肠的人。此为 背景。有一天老弟在我家粮仓抓到一只小耗子, (注意,是活的!活蹦乱跳的! )我老弟看着 这只毛茸茸的小东西,舍不得弄死,又不能放生让它继续吃我家的粮食,于是思索了很久, 最终把它放在了邻居家粮仓里! !真是两全其美的想法啊!

本人女?小时候(4、5 岁左右)经常被上班的爸妈反锁在家里不让出去疯跑?那时候家住二楼 =================================话说某日又被反 锁在家里了?看着楼下好多小朋友玩的很 happy?姐心里那个痒啊?遂打开窗户冲着楼下的好 朋友小 a 喊:小 a 啊?从你家找个塑料袋从门缝里塞进来?我要当降落伞跳下去!众小朋友非 常膜拜的看着我?姐心里那个自豪啊?老爸闻风从单位赶回家来及时的制止了我?话说那个年 代只有 bp 机?手机还米有普遍的说?当然这不是 gc?老妈下班回来听了我的壮举后?头也不抬 的问:咱家有塑料袋?你干嘛问人家要啊??要啊???我是你亲生的么??呜呜?老妈?你是有 多嫌我啊

现在的小孩子没办法教了。刚才我一个小弟刚上小学六年纪。有道题是说甲比乙先走二十分 钟。甲每小时走十公里。乙每小时走二十公里。问,乙咱多久追上甲?很简单的一道题。小 弟就是听不懂。我决定给他现实举例,我就说 a〔跟我小弟年纪相仿,是女的〕先走十分钟, 一分钟走十米,b〔年龄跟我小弟相仿的小正太,男〕一分钟走二十米。b 多久能追上 a?答: 一辈子他都追不上。我很不解,忙问为什么。答曰:a 喜欢的是我,她不喜欢 b

爆个前天去体检的真事儿前天去体检,有一关是群体**检查,排在我面前的是一个小胖子, 检查菊花的时候,只听见医生大喊:我靠,大便没擦干净,去旁边给我擦干净。。胖子一脸 。 的无辜(集体偷笑)再来检查**的时候,医生又大叫一声:我靠,你槑槑怎么只有一颗?站 在后面的我们实在是忍不住了。。顿时集体爆笑。。 。 。

?我上高中时经常不去食堂吃饭,而是在教室吃泡面,并且有一个钢制饭盆,有握把,当时我 们班在四楼,我挨着窗户坐,背景完毕————————话说有一天早上,我又继续泡面, 吃完后快上课了,在最里面也不方便出去,所以就开窗户,直接把剩下的汤汤水水倒了下去, 但是还有一些残留,我就倒了点水,晃了晃,全倒下去了,然后准备上课,突然,班门口出 现了一个男生,满头满脸的泡面残留物,问我们班有没有人倒泡面汤,我们班长说没有,那 男生就上楼继续去问了,原来我的汤水一点不落的倒到他头上了,后来听他班一姐们说,他 在窗口探头往下看,我的第一批就下去了,于是满头,于是他就扭头上看,正好迎接到我的 第二批,于是满脸,以后我见了那男生一直躲着走,如果你知道这件事,说明咱俩同校

本人女,念高一.一男一女坐我前面,女生姓李,男生姓金.平时经常吵嘴?(其实我觉得他们 挺有夫妻像的)============一次他们又吵起来,男生扯嗓子大喊"你爸是李 刚!!!"全班顿时寂静?集体围观他们?男生占了上风,就一脸"你来抽我丫"的表情?此时 女生一下子傻住了,愣了会儿幽幽地说?"你爸是金刚?"金?刚?金?刚?刚?

晚上教学楼的楼梯没有灯,这是背景有天放学时候,我慢慢悠悠的从楼梯上下去,听到前面 一对情侣说话女女:"?好黑阿?,我好怕.. .”男男: “是吗??要不我来搂着你吧.. .'我后 面的同学听到了,有点小嫉妒于是乎打开手电筒照着前面晃阿?晃的,边晃边说: “亮了亮了” -?-然后-?-?前面一对就没有然后了—————————————————————— ———————————————————

初中时跟一美女关系特好,但老是拌嘴(狗血剧)???????有一天放学后,我俩照例一边走 一边打架,突然小路上出现一条蛇,我小时候被这东西吓到过,所以身体不由自主的打起 颤???????她笑道“叫声姐姐,我就把它赶走” ,看到这东西没有让开的意思,我挺起胸膛, 闭上眼,无畏的说“姐,你把它赶走吧”???????只见她走到它跟前,用手一指道“滚开!, ” 然后那蛇就把身子翻过来,一动也不敢动?叫了三年的姐,唉?

话说我一同事从大学起就一直追求他们班一女生,但一直没成功,现在毕业了还不死心,还 和那个女生保持联系!============================== =======================??????在今年 8 月份中旬的时候,我们 公司组织旅游,就在还有两天就去旅游的时候这哥们突然请假回家了!我们几个关系好的都 非常不解,这马上就要旅游了回家多可惜啊,这哥们执意要回家也不对我们说具体为什么, 走的时候乐的屁颠屁颠的!然后我们就去旅游了,很 happy!????在我们旅游回来一个星期 的时候, 这哥们给另一个同事 A 打电话说他在家里找了份和现在的工作相比比较稳定的工作, 让帮他打一份辞职报告! (我们公司辞职的话要提前打报告,你们懂得)然后这哥们有问同事 B 打电话借了 2 千块钱打他卡里了!??留下我们几个在感叹啊,说他平时干的挺好的啊,一点 都不像要辞职的样子,怎么突然就辞职了,物是人非等等 balabala 一阵唏嘘!????又过了大 约 10 天吧,这哥们突然回来了,看着比以前瘦了好几圈,说晚上请我们几个吃饭,我们都心 想啊,这是要回来拿东西了,晚上就算是告别饭了,于是我们浩浩荡荡的去了,gc 来了,这 哥们在吃饭的时候跟我们说出了真相,原来这哥们追求的那个女生突然跟他打电话邀请他到

西安玩,这哥们以为有戏说不定还能 kf 呢(你们懂的) ,于是颠儿颠儿的去了,谁知道那女 的是搞 chuanxiao 的,哥们当时就被软禁了,手机钱包一概没收,被软禁期间被逼着把工作 辞了,然后要求他出 2000 块买产品,这哥们银行卡里只有几百块钱不够啊,于是出现了上面 辞职借钱的一幕,这哥们后来假装很认真的听课,很有**的喊口号啊什么的取得了组织的信 任,然后以要介绍新人过来新人不认路为由要去火车站接人,还主动提出要派人跟着他一起 去(为了防止他们起疑心) ,然后这哥们在火车站和新人会和直接走人逃出来了,原来新人就 是他哥哥和他的一个老乡,这哥们用家乡话给他哥哥打电话,别人听不懂,就趁机叫他哥哥 来救他!????于是我们几个都凌乱了,这哥们儿好传奇啊,这故事可以拍成一部电影了,这 哥们儿最终跟领导说明情况留了下来,现在这哥们感觉很幸福!是啊,很幸福,到现在我们 还笑他!哥们儿你是多么的想女人啊!希望他不看 QB 想打炮付出的代价

决心自己占前十,再次跪求管理员大大通过 背景:妹妹现在上高中,有一特点,脸大,据说经常被同学开玩笑。---------- --------------周六她约好跟同学看电影,刚好我顺路就带她过去,快到电 影院门口的时候已经看见她同学了,突然我听到“啊! ”的一声尖叫,一回头,看见妹妹一手 捂着脸,恨恨地看着旁边一个错愕男,妹妹略带哭音的问那个人“你是谁啊,凭什么打我?” 我一听,TMD,胆子不小啊,敢欺负到我妹妹头上,活得不耐烦了吧。我二话不说,开始各种 暴力(当时是手上没家伙,要不然,哼哼... ...话说上大学的时候,对体育学院男,我 1 挑 3) ,那孩子从第一下倒地就再没起来过。保安来了以后把我们带进办公室问话。那小伙讲 述的真相让我和我妹囧到死,事情是这样的:他其实是个小偷,正准备伸手去掏我妹包的时 候,我妹回了一下头。据他说,看到一张这么大的脸,把他吓了一大跳,条件反射似的伸手 用力把脸推开,结果用力太重,直接扇上去了... ...后来,后来的事你们都知道了---- -------------------看着保安听完事情叙述以后憋着不笑的脸抽搐 着,看着我妹憋得内伤的脸黑线着,我表示鸭梨不是一般的大... ...出去以后见了她同学, 同学问怎么回事啊,我妹依旧略带哭音地掩饰“那是个神经病,上街专门打人脸的” 。ps:好 吧,小妹,以后在不允许人谁说你脸大了。

小学的时候周末喜欢到外婆家去玩。家离的比较近,一次周五下午,一放学就一路小跑回家 推上我的小自行车车,汇入放学的大流中。没走多远,发现周围的气氛不对劲啊,怎么周围 的人貌似都在偷偷笑我呢?仔细打量了下自己的穿着,没什么问题啊,遂疑心重重的继续往 前赶。这时竟然有好几个学校混混型的人骑车靠上来,对着我笑,嘲笑的那种笑。我不淡定 了,猛的一回头,天呐,终于知道为什么一路上路过的人都在偷笑了。车子后面的杠上面, 是老妈晾的 HLL 的一排袜子,并且在风的吹拂下动作一致的摇曳着、、 、、

从一个盆友那听来的:话说一哥们每年到八月十五准时拉肚子并且都得拉上好几天,而且狂 泻不止那种,众人皆以为其灵异体质发生的灵异事件,后来盆友亲自和那哥们过了次八月十 五才发现, 这哥们吃月饼的时候喜欢把月饼切开, 然后把随月饼附带的脱氧剂 or 干燥剂撕开, 撒在上面??

最近家这边治安不太好,连续发生了三起入室盗窃案,作案手法一样,怀疑是同一人所为,

因为没什么线索, 所以作为 pol.ice 的爸爸感觉鸭梨很大。 昨天爸爸回来开心的说案子破了, 并说了狗血的破案经过————————今天有一户人家漏水了,然后去楼上找,楼上的住 户不在家,然后就报了警。pol.ice 联系了街道派出所找这个人,街道民警找到了他,然后 这个人就自己主动去了派出所。pol.ice 问他:知道找你什么事么?他说:知道。pol.ice 说:因为什么啊?他说:因为我入室盗窃。pol.ice 一听,马上逮捕,然后审问,他就把这 三起入室盗窃案的经过全交代了.. ..案子就破了..其实就是想告诉他他家漏水了...再 . .. 说一个狗血的破案故事,也是爸爸讲的。曾经有一起 X 人案,抓住了犯罪嫌疑人,审问了好 几天都没有结果,犯人不是不说话就是说谎,pol.ice 都没有什么办法。有一天晚上审问依 然没有结果,审问的四个 pol.ice 都饿了,就把犯人锁在屋里,两个留守,两个先去吃饭。 然后其中的一个留守 pol.ice 比较无聊,就哼哼呀呀的唱歌,然后犯人痛苦的说:大哥,我 求你别唱了!pol.ice 也不理他继续唱,唱的更大声,然后这个犯人突然说,大哥,我招, 我全招了,别唱了.. ..然后这两个留守的 pol.ice 马上做笔录,按照犯人说的地方什么的把 凶器都找到了,案子就破获了。后来问这个犯人为什么审了几天都没招然后突然就招了呢? 这个犯人说:犯罪了被抓还得和你们说谎,本来心里压力都很大,心里非常非常的乱,这个 pol.ice 唱歌实在是太难听了, 我心里就更乱, 后来太难受了, 实在挺不住了, 我就全招了。。 。

有段时间呆朋友那,家里有个三岁小孩,唤之小蜜蜂,平时我就很喜欢逗他,小蜜蜂,叫声 阿姨听(来阿姨抱抱/给阿姨亲亲/让阿姨捏捏) ,不然把你抱出去卖掉哦!每次吃饱就要来 我们床上摇头晃脑很自 high 的蹦啊跳啊笑啊闹啊, 玩累了就两手一伸, 阿姨抱喔~有次中午 准备把这位爷抱回他爹娘的营寨,发现寨主和寨主夫人皆不在,于是小心请示蜜蜂大爷:妈 妈不在,要把你抱去哪呢?小家伙很清晰的发出了两字命令:卖掉。??还真大方。 。

某日领导秘书把我叫到领导办公室, 我惊惊战战的走了进去, 只见领导一脸和蔼的说:小*啊, 我看你经常逛论坛阿..我赶忙解释说是收集资料,领导说今天不是查这个,我上网经常有 . 人说草泥马,想半天都想不明白是什么意思,看你没事老逛论坛,就想问问你。这时采购部 的几个人进来汇报,我心想那是骂人的词,不好说,就支支吾吾的,这时候 GC 来了,只见领 导一拍桌子:他们不是外人,我们也谈论没什机密,大声的说出来!于是在一个下午,有了我 在办公室大骂领导的传说... ..

一个哥们儿说的,爆笑??一天晚上,他们一个舍友溜出去上网,回来晚了,不敢从正门走 于是乎就做了件很多人都能想到的事:翻越院墙〔他们宿舍区和教学区分开的〕利索的爬上 墙头,跳??铁艺的,上面有尖尖的那种。因为跳的太轻了,皮带挂上面了,这哥们皮带质 量超好,把他吊在上面还转了个过。费老大劲了下不来,幸好带了手机,给我那朋友打电话 求救,等我那朋友他们偷偷地摸过去,就见那哥们倒挂在墙头,淡定的抱着手机玩斗地主 呢??

新鲜热乎的,本人女,我们几个关系比较好的都考研,在学校找到一个教室,不是自习室, 在很角落很角落,没有人去,所以那里就成了我们 13 个人的聚集地,天天都在那里看书,以 上是背景———————————————————————————————————— ———————今天看书看得有点累, 提议放点歌听听, A 放松下, 手机外放的声音比较好, B

而且喜欢周杰伦,每张专辑他手机里都有,我们就从第一张开始听-?-,虽然在听歌,但是 大家还都是在很用功的看书,我有点忘形,就掏出手机看糗百,看到一个好笑的,就忍不住 笑出声来了(本人属于大笑姑婆型的,笑声很大)结果刚放声笑出来,音乐里就传出“笑 P, 笑 P,你笑 P 啊” (周杰伦的‘印第安老斑鸠’ )瞬间我就笑不出来了,可是大家开始笑的一 发不可收拾· ·过了一会大家缓过了神,我一姐们丢过来一句“我不管你有人管你”好吧,周 董,您教育的是· ·我笑 P 啊,我改,我好好看书?

开始更新了,每日糗事 20 则 上午上班的时候内急,去厕所大解,两个小隔间都有人。。囧!人有三急,公司在 28 层,27 。 层有个公共的卫生间,遂去公司楼下的公厕解决!因为比较急,就选择了从楼梯下楼,一冲 进楼道我惊呆了(g 潮来了~)我们的人力资源总监趴在扶手上屁股正对我的部门经理,两 人下身裸露。。 。。我们三个人都呆在那足足三秒有余,我才反应过来?急急忙忙跑回办公室, 十来分钟后,人力资源总监没事一样的回来了,我们经理说下午找我谈话。 。忐忑不安 。 中~~~

还是我那萝莉头侄女滴。有次她感冒了,她妈咪带她去打针(打 PP 的那种) ,儿科的医院总 是传来一阵阵哭声,你们懂的??我跟她说,打 PP 的时候绷紧忍着一下痛就过去了?????? 排队排了好久,终于轮到她了,她那个紧张呀,那护士 MM 对着她 PP 说: “放松点??别怕, 对啦,再放松点??”?????“卟??”的一声,那丫头放了一个幽怨的屁,拿着针的护士凌 乱了??幽怨滴看着她妈??忘记该做什么了???我们一群人都快笑翻??

爆个高中时的糗事,某天上自习的时候,老师忽然心血来潮,语重心长的教育我们 blah?blah?blah。。。 。。。最后总结了一句,你们都懂点事吧,一个个都老大不小了。哥在下边 听的烦了,就接了一句,岂止老大不小了,老二都不小了。。。 。。。音量没控制住,整个教室大 部分人都听到了。。。。老师瞬间无语了。。。 。。。 。。。

话说儿子还是读幼稚园的时候他老师蹲在地上吃早餐,另一个老师说她像个小孩子。 他 们班一个女孩子马上幽幽地说: 你有见过长青春痘的小孩子么??? (他老师长很多青春痘) 老师很受伤,于是在课堂上问小朋友:你们觉得是长青春痘的女生好看还是不长青春痘的女 生好看? 有些机灵的小孩就说:长青春痘的好看。 当然也有很实诚的小孩说:不长 青春痘的好看。 我儿子大声说:只要是女人都好看!! !! 儿子!!你是从哪里放出来 ! 的?没见过女人么。咱家可一直不缺女人啊?! !

同事 A,较迷糊,超级爱喝速溶咖啡,但每次都用剪刀去剪咖啡包装袋========= ======================================== ===在借给 A 若干次剪刀后,同事 B 终于忍不住了,问 A:咖啡袋子上有个易撕口,一撕 就开了啊,你干嘛还费劲巴拉的用剪刀啊?A 迷惑的问道:有吗?在哪里啊?B(抓狂) :袋 子上印着个小剪刀的地方,就有个小口!A 搔搔头道:哦,那啊,我知道,可我以为印着剪 刀就是让用剪刀剪的印着剪刀就是让用剪刀剪的大哥,你真实在!大哥你真实在

本人男,高中生。那天一猥琐同学给了我个套套,我随手装兜里了。几天后,晚自习。在贴 吧上看到了个帖子,好像是糗百上以前的一个关于在宾馆吹套套的事。然后呢,我身上正好 带着那个套套,就在自习课上吹了起来??接着,班里沸腾了,我被围观了??但是,就在 这个时候,班主任出现了!接下来就是我在讲台上的三分钟“演讲”?? 现在,我在我学校彻底火了??

前几天抠抠和三百六掐得生死契阔与子成说 于是我们纷纷投奔久居冷宫的 MSN 由于很久没 用 之前又没有写好友备注 于是很多人都对不上号了 背景完毕 爪机无分割 昨天我姐 在 MSN 上给我发消息"我是 XX?(她名字) 你是?" 我顺手回道"你妹啊" 结果还没 等我反应过来 就被华丽丽地拉黑了~姐,我真是你妹啊

妹妹六岁,刚上小学一年级,因为周围车多一直是接送的,我最近在家里,接送妹妹的任务 就落在我身上。以上是背景。一天,我实在是接啊送啊很烦躁了(**们,一天我要来回四次 总共八次啊)我和妹妹说:你再自己一个人上学放学吧,很多小朋友都是一个人的。妹妹说: 不姐姐, 我不要。 我问道为什么啊。 谁知小姑娘双手自己环抱 (也就是自己拥抱自己的姿势) , 闭着眼睛说:因为一个人上学的话,我好孤单我好寂寞..我在一旁,彻底凌乱。。孤单, . 。 寂寞孤单,寂寞六岁啊..才六岁啊 .

每个月检查卫生似乎是所有大学的惯例。本人卖命于学生会,所以每次检查都必须参加,这 次被抽去检查大三男寝。其实这个已经这个季节了男寝里裸奔现象已经得到了有效的遏制, 所以俺们一群女生在俺们的唯一的男组长的带领下坦然的进入了男寝。当然,以上都不是重 点。检查很安稳的从一楼一直进行到六楼,在六楼某寝室组长敲着门喊:学生会检查卫生麻 烦开下门。门开了,站在最靠前的俺立刻就进去了,在里面遛了一圈把地面阳台的卫生分数 都打好了转头一看组长和其他组员都没进来。 这个时候开门的那同学幽幽的说了一句: 同学, 你先让他穿条裤子呗??俺一转头才发现站俺边上那哥哥除了一件棉毛衫上衣其他神马都没 穿??NK 都没穿??那哥哥一脸风中凌乱的保持着扯着上衣下摆遮着重点部位 PP 完全外露 的姿势僵立而俺就一直都木有发现??学长我错了

刚刚新鲜出炉的,下午一上班,经理通知会议室开会,项目合作方(岛国一公司)代表来了。 一看,一男一女,都 27、8 左右的样子。女的好像会说一点中文,男的一点不会。其实开会 就是介绍一下大家认识,走过场而已。但 GC 出现在这个女的做自我介绍的时候,她的中文不 熟练,却力求说清每一个字:你们好,很高兴来到这里,我是立花表子,大家可以叫我表子。 这位是我的同事,童贞男(不知道是不是这几个字,不过绝对这么发音的) 。表子小姐、童贞 男... ...这名字起的....顿时满屋疲惫的人们表示了对他们名字的极大关切,总监面带 ... 微笑的脸僵硬了。我们在内伤中结束了见面会,一个个在回到了工作间之后集体狂笑不止, 搞得没去开会的同事很郁闷。正笑着,后进来的一个同事强忍着笑“爆料” :总监通知一会儿 表子女士和童贞男先生首先要来走访我们部门。这下全部门都不蛋定了。

刚刚在课上睡着了,爬在桌子上,睡的很嗨,可是紧身裤好紧哦,把肚子勒的好疼呢。嘿, 脱了睡吧,伸手就解纽扣,解拉链,正准备脱呢,突然虎躯一震,一个机灵就醒来了,NND 睡昏了,还在上课呢,赶紧把裤子拉拉好,扣上纽扣,拉上拉链, 。往旁边一看,MM 用惊恐 的眼神望着我, 。呜呜~給 party 和人民丢脸了, 。MM 不紧张,我不是脱身狂,我是好人! 我一个大老爷们儿让我情何以堪。

在我们学校,大多学生都是要求住校的,除非你生病了,才能获准请假,像极了监狱(高考 补习学校服中)。。。。。 。。。。。。这是背景。。。。。。一日,哥发烧了,在办公室量体温,准备 。。。。。 获批后外出打针,顺便带病去网吧 HAPPY 一下(没有其他任何的方式能碰电脑) ,这时,另一 哥们在老班带领下做到了我旁边,惯例给了一只体温表,哥们夹好以后,我们目送老班离开, 然后。。g 潮来了。。这哥们开始行动了。。只见他把体温表拿出来,隔着一件衬衣夹好, 。 。 。 手拿出来, 捏着体温表撑起外衣的那一端, 开始摩擦。 不一会, 他把体温表拿出来一瞄,靠, “ ?41 度!用力过猛了。 ”然后其从容的拿着体温表摔了摔,然后夹好。。。 。。。最后,他拿着出门条 以发烧 38.5 的名义和我一同出校,最后,还在网吧帮我把好了机子。。哥惊恐的目睹了这 。 一切!原来,装病如此简单

不算好笑,但这丫头太可耐了 我的小乖女儿今年两岁半了,平时调皮的可爱,也正是呀呀学语的时候,她姥姥一次给她买 了几张幼儿学习光盘。有几张是英语的,基本上各种动物的英语名称。?她边看边学,还懂了 几句,例如香蕉、苹果、小猫、小狗等。话说,一天我和老婆想看她是否真记住了,就想考 考她,拿出一张小猫的图片问宝宝,香蕉英文怎么说,宝宝回答到“Banana” ,苹果“Apple” , 猫咪,?“cat”?正感到宝宝聪明可爱高兴起劲时,又说到小狗那,宝宝也许不会,想了想脱 口而出 “汪汪” 我和老婆相互转头对目, , 无语????宝宝有自己的天性, 自己不能强求??

继续发。话说高中的时候我们有个老师姓韩,我们叫他老韩,素来以凶神恶煞著称,而且不 幸的是??他是我们的班主任。 高二的时候班级发耗子灾。 记得当年是 2008 年, 正好奥运会, 有一天早上一上学我们看到水桶里有个小耗子,估计是晚上玩的过火了,掉进去了,在水里 游了一晚上。我们就感叹这中国的耗子都知道备战奥运啊,正看的时候老韩来了,他就笑眯 眯的问咋了,我们就说有个耗子掉水桶了,于是就去看。gc 来了,只见老韩只轻轻的看了一 眼耗子,那耗子也抬头瞧瞧老韩,就瞬间沉入水底,再就没出来过,直接淹死了??当时老 韩回过头来,尴尬的笑笑,就回办公室了,留下我们一帮学生在那里斯巴达??后来在我们 班级就流传了这么一个传说,有一个彻夜练习蛙泳备战奥运的勤劳小耗子不幸被老韩一眼看 死了??

话说我是学城市规划的,和建筑学差不多,但所学范围大很多,现在都大三了,一周还 40 节课,每星期一张规划抄绘,还有设计要做,那日子是相当充实的?还要分歌不?上周末, 好友男朋友来学校看她,随便问了她一句:你平时都在干嘛呢?答:上课,画图。问:那你 星期一在干嘛?答:上课,画图。问:星期二呢?答:画图,上课。她男朋友沉默一会后又 问:那你星期六星期天呢?答:画图?终于他受不了,问:你就不做些别的啊?答:有啊!

一个月逛一次街,逛下超市。他很有兴趣的接着问:然后咧?答曰:回去继续画图?大三的 悲惨生活 其实大一大二也差不多的

新搬家,楼梯使用触摸式灯开关,跟女朋友下楼,我说摸一下,女朋友一时 NC,伸手去摸我 JJ,然后这不是 g 潮,g 潮是灯竟然亮了,楼下是一脸黑线的房东! !房东我们平时不带这么 玩的

上高中的时候,每天做公车,那会还不能刷卡,只能投币,前门司机旁边有个投币箱,单程 一元,我们学生月票,只需给司机看一下就行了。话说有一天,一个同学忘带票了,上车后, 拿出一元钱,习惯性的给司机看了一眼就往里走?身后的同学和司机都石化了? 一元钱的月票?

我来爆点高中军训时候的事。--------------------------1, 军训嘛,肯定要站军姿的。于是某日下午,我们顶着大太阳,站在操场上。我站在前排,眼 睛不能乱瞟,就只好盯着前面也在站军姿的那个营的同学看。突然,他们营的教官走到一个 男生面前,伸出手“啪”一下拍在他脸上,接着,又从兜里掏出纸巾来,在刚刚拍的地方擦 了擦,然后走开。我看的一头雾水,这是神马情况???又看见那教官走到最前面,大声说 道“嗯,不错,我刚刚看见一位同学军姿站得很不错,蚊子在脸上咬都不动一下,大家要向 他学习啊! ”我满头黑线,哥们你真邱少云,蚊子咬,不动;教官拍,你还不动。2,一日, 教官教我们踢正步。先讲解了一遍,然后准备给我们示范一下,旁边一营的教官见了,想偷 懒,就让我们教官一起示范。于是,几十号子人齐刷刷地围观,教官边说边做示范, “踢腿时 脚尖要绷直,脚面朝下,然后要快速定位,不要一脚踢到天上。。”piu~~皮鞋飞出去做抛 。。 物线运动了。全场愣了,然后,教官在我们的爆笑声中单脚跳过去捡鞋子。笑完了,鞋子穿 好了,继续教踢正步。 “落地时要匝地有声,像这样”pia~??好了,匝得太用力,鞋跟掉了。 鞋跟掉了?? 掉了?? 了?? 全体笑翻了,教官那叫一个囧囧有神哦!你到底砸得有多用力啊!多灾多难的鞋子?

之前和老婆去 KFC,旁边一桌坐着一个女人和一个小正太,他们叫了一盒蛋挞还有别的东西 准备开动,那个母亲手机响了,就转过身去讲电话了,那个小正太自己打开蛋挞盒,研究了 下,拿起勺子(雪顶咖啡的那种) ,然后就一个一个的吃蛋挞,而且是只吃中间那些。。一个 。 一个都用勺子挖干净了。。还给放回盒子盖了起来看他妈妈打电话。他妈妈打完电话看到小 。 正太在坐着,就说了句:你倒是吃吖!一边说一边打开盒子,顿时黑线了。。。 。。

话说好久之前开始玩三国杀,悲喜剧什么的都有。我尽量让不玩三国杀也能看懂好了,8 个 人玩,主公是孙权,内奸是孙尚香,a 是忠臣。其余人物不重要。主公和忠臣要杀掉反贼和 内奸。 =================主公比较生猛。 上来先杀 a。 狂叫: a 杀你妹啊。 经鉴定这是一个没有素质的菜鸟玩家。于是大家狂扁之。每次主杀他,他都会叫:杀你妹啊。

主公不堪忍受和 a 开骂,过程不叙。终于被主公干掉了 a,主公牌掉光。a 终于腾出时间,慢 慢的打出一段字:我打字慢,刚才我说杀你妹就是让你杀孙尚香的。。众人皆悟。 。 。

公司通讯录里,排了序号,比如 1 号是总经理+分机号+手机,2 号是副总经理+分机号+ 手机??这样按级别走——直到 24 号是我+分机号+手机号然后??25 号是传真+分机号 +留白我对于自己的职位表示鸭梨很大.. .

某日,几个朋友在一起吃饭,我开玩笑说另一个女女腿粗,谁知她恼羞成怒,脱口而出: “就 你腿细,你三条腿都细! ”哥顿时石化了??三条腿??三条??三??

小八是电视剧女王,打小就爱看电视,可谓痴迷。因为家里管得严,小八为了看电视用尽了 各种办法,还弄出了不少糗事。那时小八还在上小学,一天中午,小八乘着爸妈午休的时候, 偷偷溜到客厅看电视,害怕爸妈中途醒来,就从客厅把爸妈的卧室门反锁了。直到下午上课 快迟到了才匆匆关了电视去学校,全然忘了被反锁在卧室的爸妈。小八过足了电视隐,一下 午都相当 HAPPY,只是她爸妈可就惨咯。

我们售楼处吧台前的椅子是单腿的,就是能上下伸缩的那种,今天一个大概 200 多斤的大哥 hll 的做了上去,只听“砰”的一声,椅子被做穿了,下面的支撑被顶了出来,直接插向了 那哥们的 pp。。。然后,然后就没了 。。

这个天嘛,菊花正盛开是不。同事 MM 买了盆菊花放桌上。下午一上班就听到她那 80 分贝的 嗓门:王**,你居然把烟屁股放我菊花里!!整个大厅几十号人全都憋到内伤 !

发一个今天老师讲的杯具的事情========================== ====老师【女】学的是有机化学?大学时期?常常要做实验?当然有些是有点危险性的?实 验都是两个人一组的?老师是跟另外一个男同学一组的??这个是背景有一天?要做一个可能会 爆炸的实验?做完实验后?那个男同学不知道为啥?就开始不理老师了?后来问了那个人的朋友 才知道?在做实验的时候老师?把试管的口对着那个男同学的大腿根部 【就是那个部位】 ?而且 等做完实验之后那个男同学发现了自己的裤子的内侧破了个洞=?=|||||||||

看一美国街头知识问答的节目,主持人问一胡子大叔,巴拿马运河在哪个国家?大叔憨厚的 笑说俺不知道 (搞笑的字幕组) 主持人提示之: 。 where can you see the Great Wall of China? (从哪里能看到“中国”万里长城)?大叔思考了一会:China?主持人以为自己的引导有效 果了,就问,那你从哪儿能看到“巴拿马”运河?受到鼓舞的大叔很自信的说道:China!

昨天去被朋友叫去踢球,在踢球的时候,一个铲球,当时就觉得脚指摩破了,于是我一瘸一

拐的去医务室,医务室就一个小姑娘,20 来岁,大家知道打针的时候坐的椅子是什么样的, 比较高的那种,我做上去,双腿一分开,那个小姑娘来给我上药。 我看那小姑娘一看见我,脸就红了,我想也许我的帅惊动了他的芳心吧,心里暗暗开心, 那个小姑娘走到我面前,蹲下来给我脚趾上药,她向前看了一眼,然后马上转脸,就保持着 扭头的姿势给我上药。我说,你看不见你怎么上药啊。她也不理我,过了一会,她说好了, 快走。我穿上鞋,慢慢走,边走还边想,叫我快走是什么意思。。 。 回到宿舍,我往地上一坐,因为是瓷砖的地板,非常凉,我当时感觉裆下一凉,GC 来了。。 。 我低头一看,我的裤子开裆了,从身后一直到身前,非常大。 。悲剧的是,今天出门,因为朋 友催的急,洗澡完就没穿内裤。。我终于明白那护士为什么脸红,没抽我算我运气了。 。 从此以后,我再也没去过那个医务室。。 。

话说刚结婚的那天晚上和老公疯了大半夜(你们懂得),在老公的脖子上留下了那个什么吻的 痕迹..........于是乎第二天我们吃饭的时候,婆婆看着老公说“这也忒狠了吧".我听到后 把脸埋得很低很低....... 接下来婆婆说“这些闹洞房的咋还掐人啊?看都把你的脖子都掐 成啥样了

说一个本人爱心喂狗的故事,背景:胡同里好多狗狗,都爱成堆去垃圾箱那里拣吃的 冬天冷了,它们看起来真的很可怜,本人爱狗,每次都带点吃的喂它们 可是我也不是每天都吃肉肉的,有时候也拿不出吃的来,于是,一帮狗狗都闪动着大眼睛围 观我,我很难为情 一天我下了班买了馒头回家吃饭,狗狗们看到我又前来围观,我实在是被这些纯洁的小眼神 闹的良心不安,就一狠心把所有的馒头扬了出去·· · 我很欣慰的看着这些狗狗们挤作一团叼着馒头跑掉了,心里想它们天天捡垃圾吃不会吃到这 么干净热乎的馒头,很开心 转进我家的胡同,我就石化了··一地的馒头碎片,几只狗狗不敢看我,不停的用爪子刨啊 · 刨,企图把馒头埋上·· · 话说你们不爱吃也不用装作很兴奋的叼走啊,为了安慰我么·· · 把我的晚饭还我啊·· · 还我啊!!还我啊!! ! !

前几天忽然犯神经,觉得老公手机要是丢了怎么办啊,然后把所有电话都抄到一个本子上以 防万一。 结果今天手机真的丢了,我觉得我的第六感还是挺准的,准备显摆一下,于是把 QQ 签名改成 了:第六感真给力啊!过了几分钟就有姐妹们回复:你好直接啊,这么彪悍之类的~最彪悍的 一个大姐直接发给我一张第六感 TT 的图,好丢人,我 QQ 里还有同事和亲戚的。

刚看到有人说小孩子妒忌吃醋 想自己小时候 小时候 多小呢 大概刚会走路 但是还走不稳的时候 天真 无邪 爱笑 天天咧着仅有的 4 颗牙 乐观的过每一天 -----------------------------直到那天-----------------------------

我娘带我出去放风 开心呀 晃晃悠悠非要自己走 结果隔壁地主大院儿里面出来一** 牵着一 条狗 京巴 那年头还是很稀罕的东西 我娘心欢喜就上去逗小狗儿 那**也笑呵呵的蹲下来跟 俺娘说话玩儿 我 一个人 孤零零的 被落在后面 没人搭理 俺娘说 一会儿就看着俺晃着胖乎乎的两条腿 平移过来了 很不乐意的样子 俺娘说 俺过来就推小狗 使劲儿推 但显然稳定度不在一个层次 小狗屁股一摆 pia 的 我坐 在地上来了 ----------------------------狗狗分割线--------------------------俺娘说 俺没哭没闹 自己拍起来 很轻很轻的摸摸小狗 然后 以迅雷不及亚耳盗铃之势 吧唧 坐在了小狗的背上 瞬间 小狗只有出气 没有入气了 我那时候到底是多气 我推不动你 坐死你 后来小狗还是活过来了 但是显然心里受了创伤 据说 不乐意出门了

看了那个杰世派(发蜡)和杰世邦(tt)的突然想起个。 一天上课路上宿舍一群人走着发现前面垃圾箱上放着一个杰世派的包装盒。然后邪恶的众人 开始讨论两者是不是存在什么隐性关系。 突然一哥们顿悟状“我懂了! ” 众人“懂啥?” “它们两是反义词!”肯定状 ! “求解。 ”众人迷糊装 “一个是等东西软的时候用的! (发蜡)一个是等东西硬的东西时候用的! (你们懂的) ” 最后众人皆表示十分在理!

高中一个同学马上结婚了 昨天要我们几个关系好的过去坐坐 大家在一起胡扯 过了一会讨论到了到时候用什么车做第一辆婚车 我说了句 :用辉腾吧 意想不到的事情出现了,那几个小子异口同声的说道:哪个 S B 用那车啊 当然这不是 GC 只见新郎弱弱的说了句:我还真有这个想法呢 我了个去啊 幸亏关系好 要不多尴尬啊

话说我们班有个同学,每次考试选择题都选 C,然后老师爆發了:你怎么每次都选 C,就算不 会也选下其他的嘛?然后那同学 HLL 的来了一句:你不觉得 C 最容易写吗?全班顿时凌乱

听同事的....她有一个不到一岁的宝宝,为了培养宝宝,每天晚上都给宝宝讲童话故事..... 她讲到小红帽从大灰狼那里营救奶奶的时候,正儿八经的说:"小红帽拿着刀把大灰狼的肚子 刨开把奶奶拉出来了."她老公过了很久才闷声说:"你就不能直接说小红帽把奶奶救出来了 吗!".........拿着刀.......刨开.........肚子.........

本人男,前一阵子练了三个月的健身,一身的疙瘩肉,自我感觉异常良好中。 今天晚上和 GF 一起散步,GF 突然摸着我的胸部,然后说了一句: “你上半身很性感。 ”

我当时那叫一个美啊,三个月的辛苦终于见效啦。 然后,GF 接着来了一句,我顿时就极度凌乱了。。 。。 她说: “但是下半身很喜感。 ” 我: 。。。 “。。。”

背景:15 年前左右吧,我表弟还是一 4、5 岁的小正太(当时小孩都很纯洁的) ,我伯母是 BH 大妈一枚! 正题:一天小表弟骑自行车发生小车祸,自己撞墙上摔倒了,很不幸的给车头手柄撞到档部。 小孩子嘛,就哭着跑回家了,伯母见了,得知事情始末就问他:"很痛吗?"表弟忍着泪水 嗯了一声,伯母蹲下,严肃的问:"可能撞到蛋蛋了,大家都是五颗的,你快点数数有没有 少了!"表弟停住哭声,伸手一捉,然后大哭:"怎么我只有两个了?"伯母安慰道:"可 能刚才摔倒的时候弄破了,或者还丢那地上,快去找啊!"表弟嚎吼大哭的跑去找他妈!伯 母憋到内伤! 后续:那时候孩子真的很纯,任凭其他人怎么解析说只有两颗的,他就是不信,担心的在大 哭,后来只能叫其他小朋友过来真人说教!! ! 维护 QB 的格式,求人品,找份适合的工作!

发个同学的 求过 介绍下背景: 我的高中同学 男 我们都是天津的 大哥在北京航空航天大学 上学 还是保送生 讲一下他四次考四级的经历 有点长 HLL 的分割线 ==================================================== 第一次:大哥拿到准考证,注明考试时需携带身份证,大哥发现好像落在家里了,遂火速赶 回天津。果然,大哥在抽屉里找到了身份证,兴奋异常,然后??把身份证放回抽屉,回北 京了 o(╯□╰)o 第二次:大哥走在去考试的路上,游戏瘾打发,心想考了也过不了,还影响心情,于是果断 网吧?? 第三次:大哥良心发现,下定决心好好考四级,于是天天跟同寝的学霸共进退。考试那天, 早早起床,发现学霸还在睡觉,就放心的又躺下了。GC,学霸接近晌午起床,下午 hll 的去 考六级了??(四级上午考,六级下午考) 第四次:大哥历尽千难万险,终于进了一次考场,结果带的 0.7 的自动笔,0.5 的铅,连卡 都没涂?? 话说这个哥们上大三了,四级还没过呢??

他们高中有点混混的男生喜欢躲在厕所抽烟(估计很多学校都有这种情况吧) 然后有个新学期开学,一群男生照例躲在厕所抽烟 这时候一个明显是刚入学的低年级学弟很牛逼的跑进来说:兄弟,搞根烟给我看 他楞了下,然后想着这小子可能也是烟民一个,想过来搞关系就给了他一根,正准备问他要 不要火机的时候,那小子就一溜烟的跑了 GC 来了,没过一下,那小子领着教导主任来了,一边举着烟一边尖着大喊:就是他们,就是 他们在厕所抽烟,你看,这就是证据! ! 据说下场是裤子被扒光丢到走廊上

高中时有时会和班上关系一很好的男同学满教室的追着玩?嗯,我也是男的?通常原因是因 为我拍了他的槑槑?哈哈哈?背景结束?? 一次教室人不多,我又**了他吃饭时满嘴面包的照片,自然的他就来追着我要我删掉?正当 两个欢乐的少年追了大半个教室到了紧闭的教室后门?一不留神,我就悲催地倒在了地上? 他就顺理成章地双腿一跨坐在我身上, 然后手就握住了我拿着手机的手, 姿势极其不和谐?? 糗百告诉我们一个道理, 每当这时就是 GC 要来了?果然教室后门突然被打开, 外面一群女生 和另一个关系不错的男生目睹了我们两个在地上 XX 的场景?一片寂静之后?那个男生说: 原 来你们两个真的是??? CAO?在教室嬉戏打闹果然是不对的!从此班上所有人开始传我们两有问题??

发个弟弟的,我 17,他比我小 14 岁,未接受过任何形式教育。。背景结束。。那天我做英 。 。 语习题,渴了,去客厅接水,然后很 NC 地问了弟弟一句"What are you doing" ,然后他眼 都没抬就甩出一句"画画呢"。。哥端着一空杯子当场石化了。。弟啊,哥要有你这英语悟性, 。 。 就不用做题啦啊。。 。

广州为迎接亚运建了一座高塔,面向市民征名,最后还是用了最没创意的三个字“广州塔” 。 不过当地人给这塔取了个外号叫“小蛮腰” 。还有媒体记者私下取了一个更绝妙的名字,广州 号称羊城,此塔是广州的巅峰,故名“羊巅峰” 。

某天早读看历史 ..我同桌突然很吃惊告诉我 原来孙中山和蒋介石 不是一个人啊......

今天去一公司上厕所,发现门背后写了一行字:世界上最不负责任的事情,莫过于,先每天 都供纸,后突然有一天不供了。

本人是光棍上班族,每天坐地铁上班,北京的地铁,谁挤谁知道,挤挤更健康。 --------------话说今日俺费了九牛二虎之力挤上来了,侧着身子拿着爪机看 QB,相信很多人都像我这么敬 业。看得正 H,车子来了一个急刹,突然哥的右脸麻麻的湿湿的被某东西粘了一下。好吧, 你猜对了,哥被别人强吻了。哥转身看了一下,偶的神呢!大美女一枚!真的是大美女啊, 而且是俺喜欢的那种类型,还真对得起咱这张脸。哥大脑瞬间短路,脸脸有点发红却不知道 该说些什么,当然,这不是 GC。突然她诺诺的说:哥哥,我能把你手机里面的那条糗百看完 吗? 看完吗? 完吗? 吗?

我们寝室查寝的大妈是出了名地异常地凶残——而且最大的杯具就是我们还是男寝??每次 一熄灯大妈就开始巡视,逮到人开灯就扯着嗓子骂,所有人都是大气都不敢出的。这是背 景?? 今天是我十六岁生日,刚刚高一,在外地读书,没有人跟我一起过生日了。加上课程 紧,忙了一天精疲力尽的就回寝室休息,书又弄丢了,烦躁的很,都快忘了今天是我生日了。 刷牙,洗脸,洗脚,上床,熄灯,大妈又大喊大叫地巡逻,又是平淡的一天,我闭上眼,想 赶紧睡着, 那种寂寞感相信大家都有, 就希望这一天赶快过去。 然后同寝室的小 a 悄悄地叫” 小 b”小 c“小 d” “xx?(我名字)(我们寝室一共就五个人) 这丫又无聊了吧,我有点不 ” 耐烦地回答, “恩?” 然后这几个货同时用震天响的拉屎一样的声音喊“生日快乐! ”绝对是 震天响 ??然后是大妈凶残地叫声传来?? ??然后就是五个人站在办公室里傻笑??

老公问我:你爱我吗?我答:爱!老公又问,有多爱?我答:有爱钱那么爱!老公:喔,那就真 的很爱了!

话说,我和同桌初中时一直被按排放学打扫卫生。 一次,同桌(女)的老妈来接她,我本来 想说伯母好,结果被我说成岳母好??GC 是她还回了一句 好好照顾我女儿??整个教室安 静了??

大家都知道公家卡上可以贴卡贴的, 于是我贴了 2 张, 还有就是深圳的 204bus 高峰的时候是 很拥挤的, 常常都是大家帮忙吧公交卡传到售票员的手中的, 以上是背景。 -----昏割线----昨晚我坐 204 回家,正式最高峰的时候,车上那叫一个蒸笼,没办法我和大家一起把公交卡 传到售票员的手里,回来的时候就麻烦了,因为回来的时候一个人会举着问这是谁的卡,别 人都没事,到我这: “色狼证是谁的?”偶不敢出声, “处男证是谁的?”没办法了,里边还 有 100 多块呢,只见我红着脸举起手: “我的.......”处男 ....处男.....

《家庭生活万事不求人》是一本牛逼透顶、惨绝人寰的巨著。请看这条:如误食灯泡,请将 手帕慢慢塞进嘴里,把口含的灯泡包裹后,用锤子砸脸,将灯泡击碎后取出。.......这条俺 彻底无语了。新疆人民卫生出版社的各位编辑大哥,你们太有才了。

昨天晚上被几个兄弟拉到打了一休麻将。早上直接上班。。公司晨会,老大在上面说:还有 。 三条问题要重点说一下。。 我半梦半醒之间幽幽的说了一句:等一下,三条我要碰。。 。 。 被全公司 50 多人行注目礼。。 。。无地自容。。 。

这个是听回来的。别人的学校是寄宿的。晚上都要熄灯的。这是背景。当时熄灯有些人会用 小灯继续学习。有个人的灯太亮了,别人就去关他的灯。然后他说了一句让大家终身难忘的 话: “不要阻止我改变命运! ”

好吧,我还是那个个子有点高在南方上学的悲催女生。真是不知道为什么,来到南方之后就

好像突然发育不良重心不稳,极其容易摔跤。。让我为您细细描述我杯具的经历。。 。 。 1。大二的一节计算机课上,大家该谈恋爱的谈恋爱,该吃东西的吃东西,巨大的阶梯教室里 除了老师,大家一片祥和的气氛。。 。 坐在阶梯教室最后一排的我在上课之前就做好了逃课的打算,特意实现去把教室的后门打开 了一扇(背景:后门是对开的两扇门板,宽的那扇大大的敞开着至少可容两人一起通过。窄 的那扇用插销连着地,没开) 。逃课这等事不是我的长处,于是很紧张的抱着包,等老师转头 写字。 终于!他需要写一个长长的式子,我一个深呼吸鼓足勇气猫腰站起来往后门跑去!多么顺利 的行动啊,直到??我跑到一半,莫名其妙的左脚绊右脚,整个人借着惯性向前扑去,PIA JI 一声巨响??您猜对了,我像壁虎一样啪得趴在了窄门板上,并借着门板良好的柔韧性重重 的回弹到教室里四脚朝天。目光!如果有形,当时我就能被全班的目光钉死在地上。。忍着 。 疼连滚带爬冲出教室,隐隐还能听见老师在呼唤我“同学!下次你可以走出去的! ” 2。大一的一个冬天,和寝室同学一起去上课。路过一个下坡加转弯的时候,我离开同学稍微 走快了点去转角的那个垃圾箱丢东西。就在我开心的啃着苹果路过那个垃圾箱很写意的一抬 手的时候,果核进去了,我也莫名其妙的脚踝一歪,软倒在垃圾箱前。躺在地上的我完全懵 了,还没想明白是怎么回事,在加上真的很疼啊,就在熙熙攘攘的上学人流中,对着垃圾箱 那里躺了一个世纪那么久。。直到有一个好心的略显羞涩微微帅气的男生过来扶我起来。 。 您猜错了,我们没有惯例,因为他把我扶起来之后,是抬着头看我的?? 3。这就是昨天的事了。跟两个同学一起下了自习往食堂走。他俩在前面说话,我跟在后面打 电话。走到食堂门口的台阶,我 PIA JI 一声又趴地上了,满脸尘土,那叫一个痛苦加丢脸。 他们俩回头看了地上的我一眼, 很自然的进去打饭了??我心里那个委屈啊, 当我含着泪 (疼) 在食堂里找到他们,认真的问他们为什么都不管我的时候,心真的有点凉。但是很快我就冻 住了,因为其中一个很歉疚的对我说“对不起啊,没想到你摔得这么重。但看你摔,我们真 的是习惯了啊??所以都没想起要有什么反应??”

本人男小时候父母在厂里上班,经常一人在家独自玩,以此为背景 ---------------------相信大部分男同胞都有过此种体会,一天一人在家上厕所 xuxu,完事后因为顿生对拉链的工 作原理的好奇心,将拉链拉上拉下,全然忘记了 jj 还在裤子外面,一声干吼以后,挺着腰一 路小跑去厂里找妈,路人全部黑线,我妈见到我也黑线,办公室爆笑。 次日,和邻居家小妹妹玩角色扮演,我扮演的是变形金刚,将头塞入小板凳后扮威震天,半 小时后发现卡住拔不出来,又是一路小跑......

以前听说女生经期时可以抬起胳膊摸摸自己的 RF,若患了乳腺癌,可以趁早发现 ---===--- 一天早上起床时想起来这事, 正好 DYM 来了就迷迷糊糊试了下?结果杯具的从 rf 里摸到了一

个硬硬的东西?立马慌了? 慌张洗漱出门,带着哭腔去找一个做医生的朋友求诊断 朋友头也不抬,HLL 的说了句? “哦,你的话,肯定是摸到肋骨了,你患乳腺癌的机率比较低” 冷静再摸了下。真的是肋骨?

今天全宿舍在看 TVB 的电视?最后的求婚场面是玫瑰?这时宿舍一姑娘说这也太没创意了? 我老公跟我求婚是从后面递给我只烧鸡就行了?烧鸡? 这姑娘真实在。。。 。。。

刚看到一医学生发的关于便便的,我也发一个,再次攒人品,一定要心想事成 -----------------------------------------------------------------------先交待一下背景,本人也是学医的,住院病人的病例第一页是体温单,在最下面会记病人的 出入量,如果大便没有的话就用 0 代表。话说我们一师兄刚刚在某科实习,一日主任拿起某 病人的病例翻了翻就问他“你们这个病人都好几天没大便了,采取治疗了吗?” 师兄很诧异的说“没有大便吗,一直有的啊” 主任把病例扔给他说“你看看,上面全是圈,怎么会有大便” 师兄拿过来一看说“哦,原来圈代表没有啊,我一直以为他每天都拉一个球呢。。。 。。” 周围人顿时石化。。。。 。。。。

听来的。 某女,在某军队高干定点医院工作,学历不高,升职很快,年龄不大就做到了正团级别。 某日体检,艾滋病阳性。复查,仍然阳性。 后来。。后来医院临时组织了一次老将军集体体检。 。

刚看到一个小正太边拍一个大叔边问:爸爸,猜猜我是谁! 我内心暗想.小孩真可爱~这时又 一个一模一样的小孩出现了...我错了我~小孩不像我想得智商那么低

现在监狱管理非常严格, 提审或者律师会见回到号里都要搜身。 监狱里香烟是绝对的好东西, 据说内部价格 50 一根。每个房间(号)都有一个老大(舍长),老大不干活。同案两个犯人, 都被关在一个看守所。A 几年就从搬运工到老板,极度精明,B 是他马仔(小弟) ,很多年马 仔。 ----------------------------------------------------提审 B,B 跟我们要烟,给了他两根,B 舍不得抽,放在口袋里,准备回去孝敬号里的老大, 结果一进门就被搜走了。这货在里面一个月都是苦力。 提审 A,A 跟我们要烟,给了他两根,A 要回去孝敬老大。区别在于,A 当着我们的面,把烟的 外皮拔了,把烟丝小心的铺在衣兜里面,细细的一条,安检根本摸不出来!回去再找手纸卷! 这货在里面 3 天就不用自己打扫卫生睡厕所了! 什么叫是金子到哪里都会发光,现在我坚定的相信了~

我爷爷奶奶是我们小学老师。大概在我一二年级的时候,我们小学重新盖了新校区,我因为 跟奶奶在一起,所以在学校没盖好的时候就住了过去,最后盖的是厕所,那种学校的公共厕 所嘛,就是一排,一个坑一个坑的,刚盖好的时候是水泥地,我挺喜欢跟一群小朋友去玩过 家家的,从这个台阶蹦到那个台阶上,站上面玩什么的。那时候嘛。厕所没人用,我奶奶也 就没理我。后来,学校的学生都搬过来了,厕所也开始使用了,我的这种嗜好还是没有改掉。 当然不会再进坑里玩了。不过还是很喜欢从这边往那边跳,一般都能跳过去,偶尔吧,也会 跳不准跳进粪坑里,一身米田共的就去找我奶奶了,我奶奶上课又没办法,我妈就来学校接 我回家,回家后先脱衣服,打一顿,再把我扔床上。我妈去洗衣服。洗完衣服再打我一顿, 然后我就穿干净衣服去学校了。去学校没事干的时候继续跳粪坑玩。然后再回家被我妈揍。 ==========================背景很========================== 其实这事我早就忘的差不多了,为什么想起来了呢。因为,昨天我妈给我安排了个相亲,感 觉挺不错的,今天早上跟他短信暧昧的时候,才知道他是我小学校友,不过比我大俩级。我 们一起怀念青葱岁月的时候,我说我跟本不记得他,他说,我可记得你,不就是小时候喜欢 跳粪坑的小妞嘛!我.......我赶忙狡辩道: “那是我姐姐,你记错了, ”他: “怎么会,我小 时候经常跟你姐打架,还老打不过她...记错谁都不会记错她.”我,我,我,

昨天早上就喝了一碗稀饭,到了公司以后就被派去电厂干活,一直到晚上 9 点才回到市里, 期间除了喝水,啥都没吃?? 背景 over~~~ 坐在回家的公交车上,真是快饿晕了,旁边站一美女拿个芝麻烧饼正在吃,那个味道香啊~~~ 突然车一晃,她手里的最后一小块烧饼掉我身上了,她赶紧赔礼道歉神马的,我边说没关系, 边把烧饼放进嘴里吃掉了?? 当时我真是饿的不行了,饿到脑残??

那晚在牛哥家睡觉。牛哥死活不让我睡觉。陪其玩三国杀 1v1 到两点。我说撑不住了,说完 便顺势倒下。牛哥从抽屉里摸出一物。说你睡着了我就默默带上他。 。我定眼一瞧。我擦。 。 杜蕾斯。瞬间一点睡意都木有了。 。第二天回家妈妈说,你昨晚跟牛哥干嘛了。 。脸色这么差。 本人男

故事背景:同学的女儿,5 岁多,古灵精怪,狂爱吃巧克力,为不影响其发育,除非其有极 其好的表现, 全家一律不给买巧克力吃。 -----分割-------------------------------某日, 同学的老婆打电话说晚上单位有活动不回去吃晚饭了。等小家伙的爷爷做好饭后,大家就开 始吃饭,小家伙发问“我妈呢?”同学有点不耐烦,说“不知道,别问那么多,吃你的饭” 。 五分钟后,小家伙又问“我妈哪去了?” ,同学回答“不知道,丢了! ”小家伙爆發了“*** (我同学的名字) ,你心真大,你老婆丢了你也不出去找找,她要是跟别人跑了怎么办啊?” 此语一出, 全家人乐喷了。 同学继续逗她 “要是你妈真跟别人跑了, 我给你找一后妈怎么样?” 小家伙回答很干脆“不要,我就要我亲妈! ”全家人点头,看来她妈平时没有白疼她。又过了 五分钟,gc 来了,小家伙说“那个***,你要是给我找的后妈能天天给我买巧克力吃的话, 我也可以考虑一下。。 。”据说当晚,小家伙被她亲妈胖揍一顿。

一朋友,网上找了一个兼职,帮房产公司发报纸。其中有一个是别墅区,那天,他正发呢(放 门口信箱) ,忽然门一推,出来个 mm,竟然是他女朋友!mm 脱口而出一句巨脑残的借口: “我 是 xx 的姐姐。 ”说完,她自己也傻了。然后就分手了

思政课老师拿着 100 块说, “我扔在马桶里你们也要?! ”同学齐声说, “要。 ”老师问为什么。 沉默许久,一个响亮的声音答:“因为上面有毛主席。 ”

发一些和老妈之间的小事 1.老妈一直反对我交女朋友,但一直处于口头教育阶段,以前谈了几个女朋友她知道但都没 具体干涉过。现在我上了大学,总算脱离了紧箍咒,本人比较独立,没钱了喜欢自己扛一下, 平时有打工赚外快的习惯,所以一般要钱时已经山穷水尽了。老妈一直觉得我钱不够花(本 人 NC 时花钱特快,而且不计后果) ,每次问我,我都说够。有次回家时,老妈终于忍不住了, 偷偷问我: “xx(我) ,你平时在家花钱蛮快的,现在艰苦奋斗了?” 我“哎,为家里省钱,为国家省资源” 老妈一脸 xe“是不是哪个小姑娘打钱给你花啊?” 我想都没想“还有谁跟你一样笨啊!” 老妈“。。 。” 我心想,坏了,大事不妙,惹她老人家生气事情就大了 可第二个月没钱时,还是有钱打过来了,我偷偷问老爸是不是他打的,老爸说不是,我很哈 皮,老妈没生气啊。可老爸解释说“本来听你说她笨很生气,可后来一想你是变相说她是小 姑娘,也就很哈皮了” 2.最近光棍节,我就把扣扣签名改了“看不见你笑我怎么睡的着” ,以此鞭策自己脱单,可一 不小心给我表姐看到了,我姐姐就告诉老妈了,老妈照例一个电话过来思想教育,我没办法, 正好一哥们也在扣扣思苦中,我就说跟 xx(那哥们)闹着玩那,都单身无聊。解释了半天, 老妈最终相信了,挂了电话。晚上一短信飞来“儿子,你要真交女朋友妈妈不反对,可男的 我和你爸都接受不了” 5555555,妈,男的我也受不了

有一次体育课,我们要跳沙坑,轮到 G 君,G 君准备,助跑,起跳,动作标准优美,起跳的 过程中,G 君凌空的一刹那,噗~一个响屁,声音洪亮动听?? 后面的童鞋们憋笑憋到内伤??这时候我们可爱的体育老师来了句:G,你跳个沙坑还带助力 啊! ! 带助力~ 助力~ 力~

本人女?奔三, 但是在娘亲面前还是爱撒娇的小白一枚。 娘亲是淡定系, 话少但是很噎人?? ------------------------------------- [糗百] 那天晚上,吃完晚饭,和老娘趴在床上看电视剧。我开始在床上打滚?然后对老娘说, “妈,

我有个很浪漫的提议,你用被子把我包起来,抱着我吧~好好温习下 20 几年前那些温馨的日 子~”娘亲很淡然的看着我,幽幽的吐了一句话?: “你把那个"漫"字去掉吧.” 去掉吧?? 掉吧?? Ba... a...

宿舍两同学 A.B。一天晚上熄灯后,突然 A 要借 B 的手机一用,不一会就还了。约一个小时 后,A 提醒 B 登录手机 QQ。B 爆發了,寝室几个人沸腾了?原来刚才借手机时 A 把 B 的 QQ, 飞信签名统统改成: “本人蛋疼咪涨菊花痒,而且这种感觉很强烈!”QQ 上回复无数,其一曰: 改天一定帮你爆一爆!??此后 B 对借手机电脑等格外警惕。

背景 1:我平时经常笔用完又忘记带去,于是经常得向我的同桌们借,我还很喜欢咬笔头,背景 2:我现任同桌很喜欢转笔,丫的经常掉笔,但他很神奇,腰不用弯,手往桌底一伸,笔就上来了, 我膜那个拜啊,手该有多长呢。那次,同桌笔啪的掉我这边了,为了表示平时照顾的感激,我立 马屁颠屁颠的低下头去捡,同桌豁然一笑:不用。于是我眼睁睁的看到:他 hll 甩掉拖鞋,脚往 我这边一伸,脚趾麻利地一夹,再往上一弯,和手一接应,笔就上来了?????我那个泪奔啊 ~平时我咬的时候怎么你就不说~

讲几个各阶段同学的糗事,常言道物以类聚 人以群分 各位自行想象 LZ 人品 ———————————————————————————————————————— — 初中,和同学骑自行车出去玩,我骑得很慢,她在我前面大概十几米,路旁停了一辆大卡车, 她从卡车旁边骑过,顺便叫我快点,忽然,卡车的门开了,我同学向旁边急速一闪,连人带 车掉排水沟里了。 ———————————————————————————————————————— — 高中,间操去操场集合,四女生,手拉手往前走,前面有一排较低的栏杆,某人提议,我们 飞过去吧,于是一起飞奔,然后四人华丽丽的跌倒,话说那一操场的人的注目礼很壮观。 ———————————————————————————————————————— —大学 有一室友自行车技术不怎么过关,某日骑车带人,居然出现了交通事故,把一车给撞 了,还是公交车,还是追尾的,更要命的那车还是停着的~~~简而言之,就是她骑自行车带着 我毫不迟疑的径直朝停在路边的公交车撞去。人仰马翻~~~~~~~

300 也让我占了 要结婚了,老妈说要给我们做新被子 ------------------------------老妈说:老家给新人做被子必须挑吉利日子。这事不能违抗,顺从。 老妈挑的的是阴历 十月初六那天做 相当吉利啊

我看了眼台历,就是今天,阳历 11 月 11。。 。

那天看新闻。 。此为背景 一肯尼亚男子。 。因为妻子的离开,内心各种纠结各种难受。 。于是,不知道怎么的,突然忍 不住了,把自家的母驴给 QJ 了,于是,被判刑了 14 年。。 。 杯具啊。。 。

前一阵子在一军校附近吃饭,进来两个军装帅哥,其中一个是我最喜欢的那种类型的,再加 上制服**,遂决定**下来,便于日后 yy,但想到手机拍照会有声音,就决定直接录下来算了。 于是装作发短信的样子, 举着手机, 正当我得意的看着屏幕上的帅哥一举一动发花痴的时候, 那帅哥冲着我笑了笑,然后走向我,说了句:光线挺好的,你就不要开闪光灯了。

今天早上一女性朋友打电话告诉我 她分手了 理由是她老公想和兄弟们一起过光棍节?

发一个小时候的 ============================ 二三年级的时候吧 那时候写作文都是用的格子本 我们小城市有很多劣质本本 一天晚上用一个新本子写作文 很顺手 刷刷刷 文思如尿崩啊 写完了 放书包里 睡觉 早上起来 整理书包准备上学 突然发现昨天的作文本不见了?不见了??啊 啊 啊 于是乎 像少根筋似的从书包里又拿了一个新本子重写 终于写完了 拿起放书包 突然发现!突然发 现!神马?神马?劣质本子!正反面都有封皮!!一个本子从正面翻和从反面翻都是我的作 ! 文??

学驾照的时候,学停车起步,紧张的满头汗。 挂档的时候总找不到感觉。档把手的手感似乎都因为我的紧张变了,变厚实了。 挂了下没挂上,扭头一看,我手正握着旁边教练的膝盖?? ??本人女

在 J 市读书时,有次放寒假,跟一哥们买好了第二天的车票后,当天晚上觉得实在闲得没事, 俩人去外边瞎逛。 正走着,忽然发现口袋里还有张 201 电话卡(只能打市话,话费很便宜)没用完,等放假回 来就过期了。 于是两个人在路边公用话亭打电话,打了几个后,发现没什么可打的了,于是哥们出坏点子: 随便拨一个号码,然后顺着对方的话说,忽悠人玩。 当时实在无聊,我们俩就开始打。由于在 J 市几年了,对住宅电话号码有一些了解,于是试 了几次后,有个号码接通了,那边听声音吵吵嚷嚷的,貌似在家里打麻将,一个中年女人的 声音一边大笑着一边问: “喂?找哪位?” 哥们: “啊,我要找那谁。。 。”

“是找老肖的吧?他就出去啦,现在去换衣服啦。 ” 哥们: “是啊是啊,叫他快点啦,我们几个人等半天了! ” “噢,都有谁啊?” 哥们: “老王、老李,还有老刘,我们在帝豪等老肖哈。 ” “帝豪??”那阿姨的声音一下提高了八度: “不是说去开会的吗?” 哥们: “唔。。那个。。是开会是开会,嫂子别误会啊,不在帝豪。 。 。 ” “开你妈个大头会!开夜总会去是吧?我就知道你们几个没一个好货。 。 ”阿姨直接开骂 。。 balabalabala。。。 。。。 我和哥们正乐呢,声音改成个男的: “老吴啊,可别乱说啊,我这就出门了,5 分钟到单位, 别乱说啊。 ” 哥们冲话筒大喊一句: “你快点,小姐都给你点好啦! ” 然后只听“哗啦”一声,那边好像有人把桌子掀了。。。 。。。

我就不多说什么了 直接开始 ============================================= 有一天我同学问我 “你知道什么动物最爱问为什么吗?” 我老早就知道了,但是我还是配合了 我说:“不知道。是什么?” 同学:“是猪啊。 ” 我: “哦。 ” ????沉默了一会后???? 同学: “你不想知道为什么吗?” 我: “不想。 ” 同学: “为什么?”

我们以前有个波兰老外,818 他的事体。人未到香水味道先到,他居住在几国交接的地方, 他说自己会八国语言。 以上是背景。 他说他每次去考试的时候,都是用另一国的语言写在一本本子上,比如说,他要去考西班牙 语,他就用德语啊法语啊事先抄在一本本子上,然后带进考场。 监考老师问他这是什么。他就说这是圣经啊什么的,能给我带来好运。然后监考老师一番, 也不说什么。 然后,他就通过了很多考试.... 学好外语很重要

今天就爆一个昨晚光棍节聚会的事。----------------------由于昨晚是伟大的光棍节所以 跟着一堆光棍弟兄去排挡喝酒了,我们喝得那个凶猛啊。有一哥们 A 很悲剧的在一星期前被 光棍了,所以昨晚边喝边大呼以后都不再喜欢女生,这是 g 潮来了,我们之中有个平时就有 点娘的兄弟 B 猛扑上去大吼: (A 的名字) 其实我一直很喜欢你。 XX , 接着顺势就吻上去了??

我们其余人等立马石化??A 在推开 B 后立马吐了 (应该是在酒精和恶心的双重刺激下吐的) 而 B 在此时此刻见状也泪奔而去??后来没有后来了。只是今天上扣扣见 B 签名写着:酒后 非真言,还是兄弟吧。而 A 是那一切都是梦。。 。

儿子今天一周岁了,爸爸希望你健康平安~~前几天,LP 听医生的建议,给儿子戒奶,戒奶 成功后,那啥也由哺乳期的 C 变成了 A,昨晚,LP 见儿子在床上玩,跑过去说,儿子,还想 不想吃妈妈的奶啊,一边说着,一边掀了衣服,儿子回头瞄了一眼,很不耐烦的一把推开~ LP 黑线,嘎嘎,变小了儿子都嫌弃

话说一个前两天我们老乡会的事儿。我有个兄弟,和我高中三年同学,学习不好,经常做些 老师讨厌的事情,而且属于那种说话很 BH 的类型的。 ——————————背景———————————————————————————— — 很多老乡第一次聚在一起,大家难免有些害羞,我那兄弟意外表现的很 cj。我问他怎么这么 注意形象,他指了指相隔不远的一清纯 mm。 大家都懂得。然后我们两就找人家没话找话的聊天。 然后聊得大家都很熟啦,然后那 mm 问我们 05 年是不是孙##担任你们校长呀??··· ··· 我兄弟当时那叫个激动呀, “靠,就那孙子,一天三遍的叫我去他办公室聊天,若不是第二年 跑了,早爆他了??” 按照糗百的规则这不是 gc,gc 是那 mm 根本没说完,而且下半句声音越来越小 “孙##那是我姐夫” 那是我姐夫 是我姐夫 我姐夫

最近学车出了很多趣事,听一教练讲的。说他曾教过一个学员 A 笨的很,教了一周也不会开。 一天 A 在车下看别人练车,突然对教练说:教练快看,那个方向盘一转,下面的车轮也一起 转耶。教练当场无语。

说个小时候的:邻居家有一小女孩和我同岁,我俩从小玩到大,整天混在一起。记得四五岁 的时候,我们还没上幼儿园,有一回夏天,吃过午饭她妈妈跟我们说要去镇上医院开会(阿 姨是我们这儿卫生所的医生) ,让我们别乱跑别去河边 babababa?一大堆,我们满口答应。 阿姨走后我们也不知道干了什么就觉得特无聊,我那个小姐妹提议说去找她妈妈,我一听来 劲了,再后来抽风的事就发生了?两个穿着小背心小短裤的女娃儿手拉手顶着七八月份中午 的大太阳蹦蹦跳跳滴往医院去了。(话说,那个医院离我们家有七八里,就算现在让我走过 。 去也要个把小时?真不知道那个时候脑子怎么想的) 一路上浑身晒得通红愣是没人说要回去, 那时我俩的意志是有多坚定啊~~~到了医院人家医生瞧见两乱七八糟的小孩很惊讶, 其中一个 女医生就问我们来干嘛的,我小姐妹说来找妈妈的,她来这开会,医生告诉我们说医院今天 没开会?后来又问我们爸妈的名字,再后来这位人好好的女医生把我们带去她家好吃好喝地 照顾,我们心安理得滴接受着。过了没多久我爸妈突然出现了??(省略 n 字)被领回家后

我才知道这事闹大了,人家医院问清楚我们情况后就去镇广播电台向全镇包括各个村各个学 校,反正那个时间我们那儿的所有广播都播了,说谁谁谁家的孩子,现在在哪哪哪儿,请家 长赶快去领?后来, 后来我们就出名了。 再说回阿姨, 。 忽悠了两个还不能明辩是非的女娃儿, 您那天要去外婆家您就照实告诉我们呗,去您外婆家的路又没去医院的好认,我俩就不会顶 着个大太阳乱跑了啊~~~~晚上我也不会听见隔壁您女儿被您揍得哇哇大哭的那个凄惨,我也 不会被吓得抽风似的跟着嚎了?5555555555 小孩子不能撒谎,大人也不能撒谎。

你家猫用过什么方法阻止你去上班?LZ 说: “今天迟到了,心想手机怎么没响啊,后来发现 我家猫一直窝在我的手机上,闹铃响了一个钟头他就在手机上趴了一个钟头没动,把声音都 盖在他身子下面了,让我睡到了自然醒····” ····

刚刚发生的糗事, 现在还在脸红中?? 话说今天早上刚刚新来一女同事, 是个漂亮的年轻女 孩子,自我介绍的时候说她有一个男性化的名字,叫 X 长城, 我当即豪情涌动的接上一句: 不上长城非好汉??瞬间无数诡异的眼神扫射我和她之间,血都差点直接从脸部血管里爆出 来,怎么以后如何解释呢???

昨天同事一大帮人浩浩荡荡去聚餐,吃火锅,气氛很 high,席间一位同事带了一枚 5 岁的小 萝莉前来,老公喜欢逗小孩,于是先用小贴画(喜羊羊、灰太狼之类的小头像)成功俘获了 小萝莉的好感, 然后, 开始跟她套近乎"我家里还有好多呢, 待会我送给你吧。 萝莉: ” “好的, 不过我要回家睡觉了。你送到我家吧。“嗯,我知道你家,待会你先回家,我拿了就给你送 ” 去。 ”luoli 很善良地补充道“天黑了,你是我的好朋友,你就睡我家吧,我爸爸不在家”老 公很嗨皮地冲我眨眼(看我厉害吧?) ,接着 GC 来了 luoli 还补充“我爸爸不在家,你可以 跟我妈妈睡,我睡小床。 ”众人石化~~~~爸爸不在家,不在家。。 。。

男友有一件灰色格子的帽衫,我蛮喜欢的。我有穿过一次,被某女同学 A 看到(她近视...), 被她误认为成男生....好吧,我承认我平- -! ------------------------------今天考试, 和男友,A 在同一个考室,正好男友今天穿的是那件帽衫,A 看到后跟我说:原来那件衣服是 你男友的啊。 我:对啊,怎么了? A:我觉的吧,你穿比他穿........ 我:(*^_^*)是不是 更好看! A:-_-‖更像男的.... 我:囧....... 不带这样鄙视人的 T_T

lg 最近在考驾照。本周要跑 2 天长途。 我拿出一条一次性内内说:给,第一天穿这个,这样在酒店住的那天你就不用洗内内了。 lg 回来后,说:你给我的那条一次性内内是不是 size 买小了?我穿着蛋*蛋老跑出来,刚塞 好左边又跑到右边,刚塞好右边又跑到左边。还好只是一天,别人没发现。 我说:没有啊,那条不是上上次我住院时,你帮我买的吗?是女式的,你没发现它加厚的部 位不一样?就剩一条了,就给你穿了呗。 lg:¥#??¥%**

上大学的时候,天天魔兽世界,吃饭基本都是叫外卖。那天吃的是砂锅,吃完后直接就倒到 了寝室卫生间的马桶里,冲完水发现有根香菜没冲掉,又冲了一遍,还不掉,那边魔兽竞技 场队友等着呢,我就没管了。这时室友回来,到厕所一看,大叫:我 cao,这谁啊,拉出根 香菜! !

晚上和妈一起散步,她突然说:你看星星和月亮.我想肉麻一下,就说:你是星星,我是月亮~说 罢,又加了一句:大猩猩~窃喜中~我妈十分淡定地来了一句:那你就是小月月? 好吧,你赢了

昨天,听一公共安全专家局的同学说,我现在没事就查我认识的人的开房记录,如果不嫌麻 烦还能查出来跟谁开的?

老家附近一理发店,理发师一风韵**,爱跟人聊天,并且记忆力超好,据说可以根据你的资 料说出你二姨的小姑子的邻居的姐姐的表姐的儿子的表哥的媳妇的生理周期。 有次去剪头发, 问我是哪个村的干什么的,答曰:XX 村,上学的。 “你小姑又生了个小子是吧?”**道。我 纳闷:你怎么知道的?**答曰:前几天你大姑她邻居的闺女过来剪头,听她说的。 我勒个去,大姐您这能力去当 FBI 都屈才了

我 们 刚 进 大 一 需 要 结 交 新 的 恋 情 你 们 懂 得 这 是 背 景 --------------- 分 割 线 ---------------话说我一大学哥们一天在女生宿舍楼下问一女的电话 这位哥们:同学可以 告诉我电话号码吗。该女:我为什么要给你。哥们:我朋友说要是你给我了他们就给我二十 块钱。该女:那么你是不是该分我十块? 哥们:呃~~~~你给了我就分给你。该女:你给我钱 了我就给你。 哥们犹豫了一下给了她十块 gc 就来了 该女拿着钱就跑了 是的跑了 一溜烟就 跑进了女生宿舍。只剩下我那哥们弱弱的喊道:哎,同学你的电话号码还没给我呢。。。我 。。 们在不远处都 HLL 的凌乱了 呃 非常 BH 的大学生活

大学的选修课过来人都知道 大家都是应付为主 平时不去上课 考试那天去考就好了 这周又到选修课考试之日 我一好友选修的是<孙子兵法> 老师考前极力吹嘘 考试极其困难 全部文言文等等 让同学们考试早点来 好好准备 这周 好友怀着忐忑不安的心情去考试 教室坐满忐忑不安的同胞们 等待许久老师也没出现 一个小时之后 老师来了 缓缓说道 孙子云:兵不厌诈 我们这课不考试 大家回去吧! 全场无语..

呃....刚刚灰常滴无聊寂寞 于是开始在 qq 与朋友讨论最令人蛋疼的汉字是什么...我脱口 而出: “个”...(你懂的)谁知那家伙更 NB,蛋定的发了一个字: “介”..介....介......... 这不是 gc gc 是我妈突然走过来看,时间停止 3 秒后,母曰: “昆仑山的‘仑’ ” 人下一个匕首..我甘拜下风.....

有一年夏天和朋友去逛街,走进一家小店,我坐在一旁看朋友试衣服,忽然瞄到旁边一个人 体模特上的皮带很喜欢,于是自己上去想把皮带拿下来看看,结果在我把皮带扣打开准备抽 出皮带时,一只手按住了我,我抬头一看,杯具了,那根本不是人体模特,而是一个人,还 是一个男人。当时店内有好几个顾客,就这样看着我光天化日之下解一个男人的皮袋。PS: 本人性别女

哥有天下班很晚 又很累 家里打电话来了亲戚 叫快点回家等开饭 哥想不能让人等急了啊 于是就火急火了的往家里赶 等到了家 本来是要换鞋的 但不知哪根筋不对 就去解皮带 嘴 里还笑呵呵地说"等急了吧,我这不是来了吗." 过了半天才反应过来 当时那个场面 大家都 盯着我满脸黑线 我那叫一个囧。 。

本人女叫林 X,挺俗的一个名,重名率较高。我家狗叫鹿鹿,这是多么不相干的两个名字啊, 可是我妈却总会弄混, 于是我常常会听见, X 在爬垃圾桶就打你了啊~林 X 把捡的骨头给我 林 放下等等。每次都吓的我心惊肉跳。 最近鹿鹿处于发情期,总是到处跑,叫也叫不回来,于是这天我刚要出门就听见我妈大声喊: 林 X,你再随便和公狗到处跑,看我不打死你! 黑线啊~虽然我是剩女一枚也不至于和公狗到处跑吧~

老婆脸大但发育不良。 昨天看空姐的片。 老婆说: 这个女的挺漂亮的干嘛拍这种片什么的 bala 一通。我说:这人很有名。槑槑童颜。老婆一听,马上风 骚地:你看我是不是也差不多。我 端详了一眼后,祸从口出:你巨颜童乳。。 。。杯具地在沙发上睡了一晚

去同学家玩,煤矿,离县城较远 ------------------------------回学校的时候,坐拉煤车出去 煤车上面加了挡板,装的很满,总之,超载严重! 路上遇交警,举个停车检查牌子 心想:完了,要走出去 结果,同学父亲伸出头喊了一句:包月的。。 。 交警回去了。。 。

发个在联通上班时的糗事整理。 和老公彼此相爱却因为家长反对不得不分手了, 我不求人品, 只想求不哭。 Part 1 在刚刚进入联通培训的时候,经理要求填一个表格。认真填完姓名年龄学校专业电话号码, 经理看后,曰: “200 多人里面筛选出的你们 12 个人啊。你看看你们的电话号码啊。12 个人。

10 个移动。1 个电信。才 1 个联通啊。很是伤心。 ”

Part 2 用户: “充话费。(走进来一张 50 大钞往台上一甩) ” 营业员: “请问您充多少。 ” 用户: “老子充 50,梗叻!( ”“梗叻”是四川方言,就是“整的” 。当时心想,大哥,50 块您 还能充散的?)

Part 3 用户(怒气冲冲的)“你们联通乱收费,不可理喻,我只给我儿打个电话叫回来吃饭了,居 : 然收了我那么多钱。 ” 营业员: “您稍等,帮您查一下。 (查询后)您好,您这个电话打了 42 分钟,所以扣了您这么 多钱。 ” 用户: “不可能,我最多说了 3 分钟,6 角钱,不得了了。 ” 营业员; “麻烦看下您电话。 (通话记录上头确实显示有 42 分钟...)用户,您电话上面都显 示 42 分钟。 ” 用户: “不可能!! !” 营业员: “那要不这样,您到咨询室去打个电话给您儿子,免费的,您问问他是不是打了那么 久。(心不甘情不愿的去咨询室了...) ” 用户: “喂,娃儿,他们联通乱收我的费,昨天我就叫你回来吃个饭,居然说我打了 40 几分 钟。 ” 用户儿子(免提中)“是的妈妈,42 分钟,我们打完忘记挂电话了。 : ” ··· ···(冷场...乌鸦飞过...用户走出咨询室...) 用户(转身大喊)“你你...你们联通就是乱...乱乱乱...乱收费!(前台已经笑疯了...) : ”

Part 4 用户: “缴话费。132********。 ” 营业员: “您现在已经欠费 59 块 65。 ” 用户: “缴 60。 ” 营业员: “只充 60 么?您充了也就只有 3 角 5 分了,不要多充一点么?” 用户; “60。 ” 营业员(60 充上去以后)“您好,收您 60。 : ” 用户(拿了张 20 的出来)“欠费都结清了吧?好了,给我充 20 话费吧。 : ” (@##¥%&&*%??#¥%@#¥)

Part 5 用户: “充话费。 ” 营业员: “请问号码。 ” 用户: “139??” 营业员: “139 是移动的。 ”

用户; “这里不能充移动话费?” 营业员: “这里是联通。 ” 用户; “联通不能充移动?” 营业员: “移动到移动去缴。 ” 用户: “移动在哪里?” (¥??%??&??&*&)

Part 6 用户: “充话费,133??” 营业员: “133 是电信的。 ” 用户: “不是吧,电信的?联通啊!我一直都在联通缴话费的。 ” 营业员: “已经划给电信很久了。 ” 用户; “不会哦。我不久前都来缴过。 ” 营业员: “您那个不久前应该是前年 10 月以前的故事了。 ” (用户@#%%&??&*??&)

Part 7 用户: “缴话费,205****” 营业员: “您这个是缴多少送多少的,要用卡充,您稍等。(拿卡,激活,然后开始喊,XX ” 借你电话用一用) 用户(疑惑地)“你的手机不可以给我充吗。 : ” 营业员(坏笑)“不好意思用户,我手机是移动的卡。(嗷...嗷嗷嗷...) : ”

Part 8 和几个同事下班以后去移动的合作厅买手机,问到有没 3G 手机卖,看着看着就开始研究换 3G 手机要办保证金的事。 (联通员工办保证金拿手机 2 年后返还手机原价的一半) A: “我还是办保证金算了。 ” B: “我还是不用联通的定制机,不办。 ” C: “看到手机上面有个‘WO’就恶心。 ” 移动营业员(听见了大家的谈话)“是的,联通的不行,他们说很卡,而且我们移动的可视 : 电话都是按市话收费,联通的就是 9 毛钱一分钟,不划算。 ” ABC: “但是我们必须用联通号。 ” 移动营业员: “为什么呢,联通又不好,信号不好还乱收费。 ” ABC: “我们在联通上班。 ” 移动营业员: “呃...不好意思啊,我也不是故意诋毁联通,但是确实信号不是很好。 ” B: “没事。 ” C: “我们都是移动的忠实用户。 ” 移动营业员: “????????”

前天上班,路上碰到我们楼下的一大爷溜他家那条大拉布拉多,我大小就怕狗,没想到那家 伙扭头叼了半块砖头,跑到我面前很有爱的看着我,拉都拉不走,看着它那很纯的眼神,我 分化了。。。对视了将近十几秒,它大爷(请准许我这么表达)也在幸灾乐祸的看着我,接 。。 是不接,最后这半块砖头就是我 11.11 的礼物啊。

本人从小不爱学语文,上语文课一般都是发呆啊什么的,有一次老师在讲题,我照例在发呆, 突然听到老师问了一句: “几点了”我想都没想就大声回了句: “还有五分钟下课! ”老师无奈 的说了一句: “刚才我们是不是总结了两点,现在该第三点吧?你们是有多想下课啊?”

话说上高中时我们班有几个“睡神” ,那叫一个厉害,从早上 7 点半到校一直睡到中午 12 点 放学,吃饭,继续睡觉,下午上课继续,晚自习继续,晚上依然。。 。。 --------------------背景-----------------------有一天晚自习老班正在讲化学,该睡神又在梦仙姑,突然全校停电了,只听见楼道内唏嘘声 四起,我们班因为老班的缘故,没人敢发出声音,可能是外面声音太大,睡神醒了,当他睁 开睡红的眼睛望望四周,又使劲揉了揉眼睛发现依然一片漆黑时(据他后来所说) ,他非常着 急的大喊一声“啊! !我的眼睛瞎掉了,我的眼睛瞎掉了! 然后全班沉默两秒,我们班的笑 ” 声便压倒了外班的唏嘘声,自此,老班给该生起了一个外号——睡瞎眼,而且该生从此在全 校出名了。

刚打铃上课,某男幽幽问:老师能去厕所么?(没记错他上次课也是刚上课就跑厕所) BH 的(女)老师:??这位同学你很不持久啊!(大意,总之言下之意就是一语双关地说他 ! 早 X??你们懂得) 于是大家都果断 XE 了??全班直接集体笑抽 接下来我们全都一脸内伤地继续上课不表,该男纠结表情请自行想象 -----------------BH 的老师终于讲完课,说还一会儿(二十多分钟??)下课你们该干嘛干嘛吧(此老师的课 基本是用来聊天吹水玩手机的,BH 的老师带 BH 的学生) 这时教室的一角传来某男幽怨的声音:老师,我可以去厕所了么?? 老师大惊,突然发现刚才光顾着调侃人家忘了让他去厕所了,连忙说快去快去 全班同学二次集体内伤。

爆个小表妹的 小学 3 年级 前几天去舅舅家玩 表妹的老师打电话来告状说表妹把前面同学 的命根子给剪了 (这个是原话) 大伙吓得够呛 后来才知道是在美术课的时候做手工 表妹完 成后觉得无聊就把前面的男生的辫子一把抓过来给剪了。。。 。。 后来据说那个辫子是男生父母给他留的长命辩 和风水有关的 还好还留着一小截 隔天那个小男孩就转校了。。。 。。

昨天晚上,系里面一个男生要去告白,叫我们去帮忙。告白的地点选在学校旁的海边沙滩。

我们很早就过去布置场地,话说一共花了 1000+。尤其是那两个大烟花,着实威武给力。约 好当晚主角说完:我喜欢你,做我女朋友吧之后,烟花要腾空而起。因为很有难度,所以有 四个人专门负责点烟花。晚上,男主角盛装而出,手持玫瑰与巧克力,音乐舒缓,投影仪透 出两个人在一起的时光,2000+的荧光棒半埋在沙子里面,海浪也很给力的伴奏?再看女主 角,已经惊喜的说不出话来?正准备点烟花时,一只小狗跑了过来——在烟花旁停下——无 比淡定的抬起了后腿,对着引线就?

表姐一家都很乐,我就讲几件住他们家时发生的比较经典的糗事~ 1.表姐儿子叫乐乐,今年五岁,讲话很小大人。那天刚到表姐家,我关了门在房间换睡衣,他 老是敲门要进来,被表姐教育之 表姐:阿姨是女生,乐乐你是男生,女生换衣服时男生不能进去的。 乐乐:那妈妈你换衣服时爸爸为什么就能进去?表姐:? 2.我身材偏胖,尤其肚子上的肉最多。一天吃过午饭,我坐在沙发上,乐乐跑过来,轻轻摸 了下我肚子,又凑着听了听。我正纳闷。见他抬头一脸开心的问:阿姨你肚子里是不是有小 宝宝啦?妈妈说有了小宝宝肚子才会这么大,隔壁小王阿姨有小宝宝四个月了,肚子还没阿 姨的大呢?我:? 人家对象都不知道在哪呢?我要减肥! 3 我和表姐一家三口看电视,表姐要转台,乐乐怒道:妈妈!我正在看美女呢!你干嘛开掉! 表姐:你看你妈妈我就够了。 乐乐:你也叫美女?你要是有我们班 XX 的妈妈一半漂亮,我就满足了。 表姐:老公,看你儿子说的? 表姐夫:我儿子说的不对么? 表姐:? 表姐夫不鸣则已一鸣惊人啊?

背景:昨天,我去一家带自助餐的洗浴中心洗澡,吃完饭后去洗浴的时候找搓澡工帮我搓澡。 ----搓澡工看了我半天说了两遍“您是不是...” ,半天没有下文了,我就急了,问到底要说 什么。她终于鼓起了勇气对我说“您好,对不起我们这有规定不许给怀孕的搓澡” 。我听后默 默地走了,难道我要告诉她我没怀孕,我只是洗澡前自助餐吃多了么~~

说个初恋的事情,那时候上中学都是骑自行车,追女孩都还都是写情书的。 ----------------------------------------------有天中午骑车去学校,转到一条笔直的自行车道上的时候,看到前面没人,突然异想天开想 到反正把车龙头扶正不动,那闭着眼睛骑车肯定没事情。于是乎就闭上眼睛,心里默数数字 1,2,3....结果正如大家所猜到的,华丽丽撞到隔离栏上去了。立马爬起来,看看左右没人, 拍拍灰,扶起车,继续上课去了。结果晚上的时候,我喜欢的那个女孩就回了封信给我说同 意交往了,她对我的态度大转变我也有点奇怪但也没多想。直到 N 久后分手的时候她才说: 那天我妈送我上课的路上,我看到你骑车撞到护栏上去,那时候觉得,一个大白天在这么大 的马路上骑个车都能撞上护栏的人肯定比较呆,比较容易控制....(敢情是她因为觉得跟一 个傻子谈恋爱比较容易有成就感,还亏我那时候自认为魅力出众,才泡到花级的 MM 呢)

说个媳妇的不算糗事。 当时我两刚在一起,还比较羞涩。看见对方家长还要装作不认识对方的样子。。(我也不知 。。 道为什么)有一天我牵着她的手往家走,正好看见她妈过来。媳妇瞬间把我的手甩开,往前 大走几步,喊妈~~~我当时脑子一短路,看他妈拎着不少东西,立刻加速跑到阿姨跟前: “妈 我来替您拎吧。。 。”然后就被阿姨请去喝茶了,再然后我两就大大方方的在一起了~~

背景:外国人的姓名在中国总会音译,例如 bush,我们译为布什,其实英文里就是草丛的意 思。正文:公司里来了个外国的技术支持,头因为英语不好,就把他介绍给英语还算过得去 的我。说, “某某,这位是鲁宾逊先生。 ”我当时脑袋里闪过上述背景,然后又迅速搜索了下 与鲁宾逊音比较近的词,很自作聪明地说: “nice to meet you,mr.rubbish.”说完我就看到 老外嘴角抽了?话说后来头知道里老外嘴角抽的具体原因,差点把我炒了? 鲁宾逊=robinson rubbish=垃圾

有一次在图书馆,对桌一个大哥,没坐下 5 分钟,就拿出一袋面包片,又拿出一杯浓酸奶, 把奶倒在面包上,在我们面前吃得津津有味,还把面包屑扫到旁边一个眼镜女那边。一会儿 电话还响了,他很大声喂了一声,就像大老板,走到窗户边接电话去。这时候,他边上的眼 镜女,忽然掏出一瓶什么东西,大约是大宝 sod 蜜之类,然后快速挤了一坨在他咬了一半的 面包上,还别说,真分辨不出。眼镜女收拾书本站起来就走。我们这桌人目瞪口呆,全部跟 着她收拾东西就走。

昨天吃大排档,边上桌一小哥,半醉了,天南地北瞎扯(普通话不标准) ,说:"外,外地人 在,在,在本地,都,都是猪,猪,猪。 。"还没说完,旁边一桌一大汉站起来一嘴巴就扇过 去。 。那小哥眼睛一瞪,继续说: “租,租,租房的居多。”然后嘣一声就倒地了。 。这一巴 。 掌被打得太冤了。

十一登山时,在山顶休息时遇到一对情侣。听到很多人都在喊山,男孩为讨好女朋友突然冲 着远方大喊: “老婆,我爱你。 ”女孩很惊喜,千娇百媚的横了他一眼。不料,山那边传来一 个粗犷的男中音: “老公,我也爱你。我不在乎世俗的眼光,我们要永远在一起。 ”两次喊声 琴瑟相合,哗啦啦雷倒一大片。

记得自己 5、 岁的一件糗事, 6 那时改革春风刚刚吹起。 家在农村, 一年到头看不了几场电影。 有一天,5、6 里外的一个村子放电影,老妈带着我也去了,路上还穿过一片老坟场。在看完 一些类似“祖国新貌”的宣传片后放了一部印度电影叫《叛逆》 ,还是黑白的。里边女主角身 材火爆。看着看着,NC 的我突然来了一句: “妈,你看那女的还没生小孩**怎么就那么大?! ” 随着周围一片哄笑,老妈转身揪着我,在惨白的月光下孤单地穿过那片坟场回村了!

直接说事 ----------今日看新闻看到的

在昨天下午的长隆官网视频直播中,饲养员为博斯准备好了竹笋和苹果两种食物。竹笋代表 了中国运动员,而苹果则代表外国运动员。结果,博斯选择了竹笋,而中国选手袁晓超也在 今天上午成功为中国代表团夺下首金。 在接下来的比赛日里, 只亚运熊猫宝宝将轮番上阵, 12 预测金牌归属。 弱弱的是,熊猫难道不是吃竹子么

小弟在单位里负责涉外业务这部分,所以经常跟老大接待外宾 以上背景 ---------------------------分割线——————————————————————— —话说来了个韩国的客户,由于气候问题,有点感冒,晚餐时老板提议喝点白酒(42 度的) 能驱寒, 然后我照直翻译过去了?韩国客户说, 太好了 , 然后 BLALA 得说自己多能喝???? 遂让服务员拿了 1 瓶 550**的,给丫到了 1 满杯(大概 2 两) ,这孩子喝了没到一半,手已经 开始在空中比划了????然后我突然想起来了, 他们自己国喝的酒跟白开水是的 根本没度 数的??然后跟老板解释,本以为老板会责怪我没有提醒??但是??GC 来了 老板说:太 好了 再给丫倒一杯,我得看看棒子出洋相 其实 我也憋了句话:老板 正合吾意啊????

闺蜜平时给人感觉很单纯稳重?一天给我说: “55~搜狗害死人了! ”忙问其故~ 原来, 闺蜜同她一个同事大姐聊 qq 时说到想找几个小活干干?顺手发出去 “想找几个小伙干 干”显示屏那头随即陷入沉默???

说个今天的事?昨天晚上做梦,梦见自己被人打的流鼻血,那叫一个血流如注啊,于是早上 起来就特郁闷的跟同学说了。下午老妈例行打电话慰问,结果老爸特兴奋的一把抢过电话跟 我说:闺女你知道不?我梦见你了~我心想老爹太久没看见我想我了?结果他说:我梦见你 跟一男的一起走,我上去就给了你一大耳刮子,打的那叫一舒坦~我瞬间就凌乱了,我就说 怎么感觉梦里那人那么熟悉,老爹,我可是你亲闺女啊!

背景:我的牙齿很好,紧密。 N 年前我参加一个规格较高的宴会,席间大领导们谈笑风声,我埋头苦吃,瞄了好久的烤鸭 到我面前,我夹起一大块就咬了一口,杯具了,我没注意夹的是鸭背,一口咬下去后,鸭背 的一片骨头卡在我两门牙当间,怎么扯也扯不下来,有过类似经历的人都知道会发生什么: 口水止不住的流。 我承认这不糗,正在我与鸭背做斗争的时候,领导说:XXX,你别埋头吃 啊,说说你的看法,GC 来了,我慢慢抬起头,一桌人看着我,张大着嘴,嘴上叼着好大一鸭 块,口水一直流,当时有几个有就笑喷了,哥我也出名了。

话说老爸年轻的时候是刑警,配手枪,家里的抽屉里经常放着一盒盒的子弹?????这是 背景????小时候大家都有过或见过把套套当气球吹的经历吧,我也不例外。见到一起玩 的小朋友拿着乳白色半透明的“气球”玩,姐别提有多羡慕了,于是也向妈妈要。老妈了解 情况后,严厉禁止我碰那种“气球”并告诉我那个特别脏。姐怎么会明白那到底是个什么脏 法,所以 hll 的无视老妈的劝告,玩其他小朋友的气球,并且挑衅地说:你看,这一点也不

脏呀?????老妈终于受不鸟了,说: “你知道吗?那个气球特别脏,是你爸爸装子弹用 的?”装子弹?装子弹??我居然信了,从此以后也再没碰过抽屉里真正的子弹,一直以为 很脏?

大四的同学都忙于找工作实习等事情,所以去上课的很少。有一天班里开班会,找了一间只 有三四个人的教室,见那几个人坐在一起说些什么,大家陆续进来坐好,看他们几个没有要 出去的意思,班长过去说:同学我们开班会,请出去好吗? 只见其中一个人满脸愤怒的说: 同学,我们在上课! ??? !

话说我们大学的理发店都是开在校园里面的,此为背景????峰哥线????一日陪 bf 去剪头,和理发师闲聊,某日店里来了一男,要理发师剪一个好看的发型,理发师很是自信 的给该男剪了一个帅气的发型,剪完后,该男坚持认为难看,骂娘了好一阵,拒绝付钱,走 之??几十分钟后,该男带了五个壮汉进来,众人大惊以为要砸场子,谁知此男上来鞠躬道 歉,道:哥,真对不起,以前我一直留长发,突然剪了短发不习惯,我回去他们都说好看, 哥这钱给你,我那几个哥们儿来也想剪这个发型。后来理发师感慨:md 一口气剪五个头,真 Xx 的累?

话说小妹还是四五岁时。妹妹特别爱小动物。买了一只小兔子养着。一天我看着兔子说: “妹 妹啊,咱这兔子也养的差不多了吧?咱吃兔肉火锅吧??“ “不行! “非常非常之决绝的声音。 我心想真是妹妹喜爱小兔子啊,逗她果然不行。这时 g 潮来了,妹妹补了一句话 “等再养肥点??“

再说一个,不是我的,是我们同事的。这家伙有一漂亮媳妇和 5 岁的儿子,他媳妇跟我们玩 的不错。一次一起玩,他媳妇跟我们抱怨。说那天她抱着他们儿子洗澡,先给儿子洗完了, 喊我同事进来把孩子抱出去。抱出去的时候,同事媳妇在后面特地叮咛说:一定要给儿子擦 干呀,一定要擦干呀。我同事就点头满口答应。 等大概 20 多分钟以后, 同事媳妇泡了个美美的澡舒舒服服的出来一看, 他们宝贝儿子光着屁 股什么都没穿在床上跑来跑去。同事媳妇立马炸了,当时气温只有差不多 5 度的样子。但是 我同事却非常委屈:你不是让我擦干我擦干了呀,你又没让我穿上衣服!干吗凶我? 最后同事媳妇很语重心长的总结道:你们公司的男的,人还是不错的,就是有点傻

这是以前跟爸妈和他们的同事吃饭时听说的:话说一潇洒女领导,一次出去应酬,酒量不小, 但因为种种原因喝多了,酒量大的人喝多了是很 KB 的,这是女领导说要去洗手间,摇摇晃晃 站起来,当时是在包间吃饭的,走到包间门口,把包间门打开,没有出去,而是再紧接着用 力把门摔上,脱下裤子就蹲在门后开始小便(没有出去)......所有的下属都石化了...... 女领导完事以后, 站起来提起裤子转过身来, 边走向座位边说: “来, 继续喝! 我就奇怪了, ” 她去的时候还鼓捣了几下门,完事的时候怎么就知道转过身来就是座位了?

刚看到一条说公共安全专家局的查开房记录的我就想到了我的死 party,话说她也是警花一 枚?上班后没事查查原来的老师的资料阿什么的大家娱乐娱乐?由于上班了,家里人就开始 给她介绍男朋友?跟她说叫什么,哪里人,准备什么时候约在哪里见面,她华丽丽的问了人 家生日,介绍人说跟你差不多,可她老人家一定要知道具体时间?好吧,人家告诉她了,晚 上,她跟介绍人说了,我不去了?大家都不明白为什么,本着好奇心,姐问她了,她说?那 男的开房记录太多??囧??话说现在她和一帅哥 pol.ice 谈恋爱,明年要结婚了?哎 呀??等姐交男朋友也要让她把把关,哈哈

大家都有这种感觉吧,就是随着认识的人越来越多,会在大家的名字里认识很多生僻字。 大学我们班里有个同学(为避免透露真实姓名,我给他改个大姓嘿嘿) ,叫王偲。这个字念 cai,一声。有次一老师头一次点名,点到他了,老师拖长了音说: “王~~~”坐在前排的几个 女生就知道老师不认识这个字了,于是一起大声跟老师说: “cai~~” 然后老师很委屈的抬起头来说,我猜不出来。。 。

现在在火车上,内急,小的,遂去厕所,也不晓得外面怎么那么大风,厕所的坑里呼呼的往 上吹风,由于太急了,也没多想,解扣就如厕了,我是头冲着坑上的,结果我一舒畅,风还 在呼啸的往上吹,我就悲剧了,吹我一脸 niao,本人女,处理了一下出去,看见门口站个男 淫,非常内伤的笑,靠,敢情他也知道!

早晨一贯的坐公交车上班,不知为什么今天肚子难受总想放 P,碍于素质憋了好久,就这样 忍受着..........正当行至车最多的路段时(北京广外大街)我实在是忍不住了,放了一声 响 P(我承认从来没有放过这么响的) ,恰巧这个时候公交车的一个轮胎爆了!司机很淡定的 回头说了一句:轮胎被 P 嘣炸了,大家下车等下一辆吧!就这样在大家鄙视的眼神中我迅速 的逃离了现场!

话说我们在练习正步,教官说,只要把关节硬住,人就不会倒了,然后他开始做正步分解动 作,这个时候一个女生开始晃了,教官大喝,那个,给我硬住!该女生大声喊到:教官!我 硬了! !????是啊,我也硬了??

话说妈妈是在市场卖菜的,隔壁是卖鱼的。 卖鱼的大婶家楼下有只流浪的猫,大婶每天回家都会给猫带些小杂鱼。猫每天都会准时的在 大婶的楼下等待大婶的归来。 有一天大婶回来,没看见那猫。 上到二楼自己家门口的时候,发现地上整整齐齐的摆着四只麻雀。都是被某种动物咬死的。 嗯~后来那猫在也没出现过。 大婶知道这是猫离开时报答她的方式。 我承认这并不糗,但是挺温馨的。难道不是吗。

听说的 路上一大片荒草地,一晚憋不住了于是站路边撒尿(这是背景) ============================================== 正酣畅呢忽然来了一辆警车停我身后,仨 pol.ice 径直朝我走过来,我一惊,菊花一紧,发 现仨 pol.ice 同时把手伸向腰部似乎在摸武器或者手铐???先头的 pol.ice 看着我:别紧 张,我们也是来撒尿的。

我高中毕业那年班里同学组织一起旅游,于是很兴奋的回来跟妈妈说。 老妈问: “有男生吗?”我很老实的回答有。老妈说“和男生去我不放心。不许去。 ” 于是很郁闷,机会不多,决定再到老爸那去问问。 老爸问: “有男生吗?”我这回学乖了,说没有。老爸说: “没男生去那有什么意思啊!还是 别去了。 ” 于是在同学们一起去旅游的时候,我在家中内心无比怨念。

女朋友的同事在广州挤地铁,人挤上去了,电脑包没挤上去,包的提手被门夹住了,人在门 内,包在门外,她就这样一边提着包一边蛋定地想象:就保持这个样子,等下站门开的时候 再把包提上来吧?结果等到下一站地铁进站的时候,安全门外一个突出的铁柱小小地扇了电 脑包一耳光?之后,才用一个月的新电脑成为了薯片状? 据说当时她立刻崩溃了,坐在地上大哭一边给朋友打电话,哭得连话都说不清,人家还以为 她受什么欺负了直接从番禺过来看她?

背景:老公穿衣服很随意,抓啥穿啥。今天和老公出门,在地铁里累了就挂老公脖子上休息。 表象:正朦胧呢老公手机响了,他拿出来看了看表情瞬间抽筋,四周望了望,发现了同样抽 筋中的同学 A。真象:老公收到短信: “报告大哥!在地铁发现嫂子,和一个穿得委琐的牛 X 男人抱一起! !怎么办??”

我是学电子的,老师经常会给我们展示一些他们做的产品,昨天上课老师带来一个用热传感 器做的机器人,就是你把手伸过去,他会躲开,老师叫我一个哥们去试试,老师说你打它一 下,真听话呀,我这哥们上去就给了机器人一巴掌,机器人的头华丽的掉在了地上,老师凌 乱了!

课上老师叫我们画图,告诉我们,画图有两种方法:一是尺子作图法,一是餐卡作图法。 我们都觉得很冷的时候,老师告诉了我们缘由:很久以前一位师兄用餐卡作图被老师看见, 于是老师就老神在在的走过去问:同学你没钱么?你是没有钱么?(意思就是让他弄把尺子 的嘛)结果等老师转了一圈回到原地,发现那位神兄拿着银行卡在默默地画着。。 。 后来,老师走到黑板前面默默地更改数据,要画很长的线。再后来。。师兄拿了两张银行卡 。 在画。。 。

背景:和老公分居两地,他是憨憨厚厚的部队干部,半年没见了,今年十一去看他。分割下。 在家给他买了好吃的,怕他说我乱花钱,就告诉他说给他带了惊喜。结果坐车时,旁边有个 年轻妈妈,带着个特别可爱的小男孩,一岁多一点的样子,走路还不稳。一路三个多小时的 车程,小孩子已经和我混熟了,车到了站,我远远看着老公站在门口等我,他也傻傻笑着看 我,结果出站时要过安检,年轻妈妈行李又多,怕宝宝被碰,我就一把抱了起来,心里想着 老公啊,就飞快的过了安检,出了站。然后,我就抱着孩子出现在老公面前,看到老公的脸 hll 的变绿了,颤抖着说:这就是惊喜啊。哈哈哈,最后还是孩子妈妈来,老公才缓过来,哈 哈,老公,我爱你,希望咱也有个可爱宝宝

高中的时候,有次上语文课,老师为了引导大家说出"御花园"一词,就说到:"古代供皇帝玩 乐的地方叫什么?" 这时教室某个角落里传来一声高呼:"后宫!" 全班凌乱了...

听来的 认识个姑娘,网名三长两短。 你就不能改个吉利点的名字吗? 丫很快回复: “我有 五个男人,我现在?” 于是回复: “哦,那你忙吧,我懂了”

发个我姑父的事吧。都五十多岁了可总爱恶搞。由于在法院工作所以应酬颇多。 一次去某个饭局,一大桌子人,然后上了盘那饭店特色菜,类似油泼茄子之类的。姑父身为 上司就得先动筷子。滚烫的油阿。。 。 把他烫的那个狠。可他竟活生生的硬扛住。还面带疑惑的问,怎么这饭店上的菜都凉了? 其他人赶紧尝尝怎么回事。。只见第一个人吃了一口也同样发出疑问:对阿,都凉了,不过 。 味道还不错。 。 第二个人也如此。 。第三个人也如此。 。 直到所有人都吃过了。 。一桌人立马找水喝并哀声,我艹,可烫死我了。。 。。 大家烫才是真的烫阿。 。

说说我闺蜜 我和她身高身材成长环境都一样,连大姨妈推迟都一起推 上大学后我们分隔千里,却同时找到彼此男友 话说闺蜜学医,对身体什么都很麻木 我很害羞,拉个手脸红半天 某天她爆料她和男友约会,两人站着紧紧拥抱,甚为浪漫 抱了一阵,她男友问她怎么不说话 然后发现她在看手表 就问她是不是晚了想回宿舍休息,我那闺蜜笑笑说 30 秒,其男友很纳闷,闺蜜说:勃~起~时间 然后她男友就凌乱了 ~~~~~

背景:家在农村,上小学时上面规定必须年龄满八岁才可以上一年级,但是家长们当然都希

望孩子早点上学了--------------我七岁的时候就坐到了一年级开学的教室 里了, 之前爸妈对俺千叮万嘱一定要坚持说自己已经满八岁了。 老师来了之后也没问我们的 。 年龄,先给我们讲起了故事,就是那个某个伟人,小时候打碎了个花瓶然后主动承认的故事 (80 后应该有点印象)。 。。讲完之后,老师和颜悦色的对一屋子的小孩子说:小朋友们,你 们要向故事里的伟人一样,做个诚实的好孩子 blablabla,,,那现在告诉老师,你们谁是七岁 的啊。。。 。。。可怜俺那幼小的心灵,没能禁住做一个好孩子的**,就举手承认了。。然后,就 。 没有然后了

死 partyS 小姐是学电影编导专业的,前不久刚去香港浸会深造硕士。 暑假聚餐的时候, 我们打趣她以后实在混不下去可以考虑往日本发展 (神马意思, 大家懂的) , 多拍些爱情动作片造福广大宅男。S 小姐飘飘然,并表达了自己愿意投身该事业甚至亲自充 当演员的强烈意愿。 这时,一位素来以 BH 著称的姐姐发话了: “就你长这样去演什么啊?你演床啊! ” 当时的滔天笑声,可谓余音绕梁,至今仍在耳畔盘桓。

有一次,我在楼道里遇到位美女**(真的很漂亮)带着孩子。 那孩子特别乖,见到我就喊,叔叔你好。 我笑着说:小朋友,你好。 小朋友:叔叔今晚到我家吃饭吧,我妈妈做饭可好吃了。 我随口答道:好啊,叔叔晚上一定去。 一回头,看到那孩子的爸爸从楼上走了下来,满脸杀气。。 。

偶是医学院滴。偶学校自杀率为零。这一直是偶们学校滴骄傲~~话说好多外校的老师、领 导神马的来学习经验。 偶一学长说,学习什么的都是虚的,不得精髓?偶很好奇,问之,曰:多明显的事儿,怕死 后 S 体被同门师兄弟解剖呗?

暴个大学时候的事,话说我们大学在西安上的,有一海南来的哥们在我们宿舍,刚新买一手 机,夏新翻盖那盖能翻转自拍,那会很先进,一天早上华丽丽丢了,报告老班然后一个一个 问无果,没人承认,糗百惯例 Gc 来了,第二天一大早他手机闹钟响了(关机闹钟,偷的人只 是关机不懂还有关机闹钟)在一个舍友的柜子里。然后就没有然后了?丢手机的哥们三年没 跟偷的说话。这哥们真记仇

周末去 KFC,点餐的时候突然想不起来该如何称呼薯条了,对着服务员期待的目光犹豫了一 下说: “再来份土豆丝” ,服务员在风中凌乱.........

想起自己在张家界爬乌龙寨时的喊山,挺搞笑的。爬到快山顶风景秀丽,大家都兴致高昂在 喊“啊—” “喂—” “我爱你—”之类的,我头脑一发热,大吼一声“我要加工资!!——” !

旁边大家都被逗乐了, 我正为自己小小的幽默而得意, 对面喊来一句 “我不同意! ———” 顿 时周围笑倒一片。 囧

前天一哥们带着老婆儿子来我家,他儿子 5 岁,我习惯叫他小爷们. 背景. -------------------------------------------------------------小爷们给我看他手腕上用圆珠笔画的手表,很多人小时候都画过吧.看到手表时,我脑子里突 然想起郭德刚说咬手表的那段相声了.我就跟小家伙说:"这个画的不好看,叔教你个又好看又 快的方法.你在手腕上咬一口,就有一个漂亮的手表." 小家伙咬了一下试了试,手腕上一圈清 晰的牙印,高兴的举着手让我们看他的新手表. 这时我喊他:"小爷们,去给你妈咬个怀表!"我 那哥们和他老婆的脸黑线了! 小家伙不知道什么是怀表站在那眨着眼睛看我,我解释在怀里 咬就是怀表. 小家伙要咬,他妈当然不让啊,他就开始又是哭又是闹!于是乎各种好吃的哄骗 过去,他终于把咬怀表的事忘了! 今天两口子带着儿子又来了,刚进门哥们的老婆就上来给我一顿粉拳. 这是咋了? 我哥们用 分不清是哭还是笑的表情告诉我: 昨天早上,他儿子醒的比较早,发现爸妈还没醒就趴到他们 床上去了,悲剧了,小家伙真的给她妈咬了个怀表!!!!!!!!!! 哈哈哈哈~~~~~~~~~笑的我眼泪都出来了! 我说这小爷们今天来咋那么高兴呢!

今天晚上一哥们回来后,和她女友分手了。问之,答曰: “型号不符。。。。( ”。。

在大学的时候正值国庆,大部分人基本回家去了,特别无聊,到同城朋友学校去玩几天。。 。 由于本人长的有点沧桑,到他们学校总是能遇到"老师好"。背景交代完毕。。朋友学校因为 。 在山上,玩完一圈一身臭汗,隧去洗澡,因为是假期学校人少,管理澡堂的说男澡堂没热水, 或许还是因为长的比较沧桑,管理说"现在学生也基本回家了,你就去女澡堂吧,没人的"。 思考了良久,还是进去了。。还真没人,生平第一次进女澡堂啊,激动,环视一周是那种老 。 式的间与间之间用水泥墙隔开的。 。发现跟男澡堂也没什么两样,于是乎就开洗了,近尾声的 时候,听到隔壁的碰头的水响,心想不对来人了,女澡堂啊,这下完了,头皮阵阵麻麻的, 本来打算穿衣服了只有硬着头皮打开龙头继续洗澡。。良久好不容易听到了隔壁水停了,准 。 备穿好衣服冲刺出去,确又听到走进来两个人的脚步声。。而且越走越近,我只有把喷头继 。 续开到最大,以示有人,额。。果然隔壁两个水声响起,唉只有继续待下去了。。后来后来, 。 。 陆陆续续的又来了,身上的皮肤已经冲的发红掉皮了。。几小时后终于安静了,我如得大释 。 的奔了出去,直接冲到管理面前,你不是说没学生吗!!管理头也不抬的继续做他的事情是 ! 没学生啊,刚刚进去的不都是你同事吗?都是男的你还怕啥。。我石化了,都是男的。。男 。 。 的。。 。

听一战友说的,一次大冬天领导要视察他们团,团里下命令猪圈也要打扫干净。于是炊事班 的把猪圈用冷水冲了一遍,顺便给猪也洗了一下。结果第二天猪全死了,炊事班老班长痛心 的说: “唉?,形式主义害死猪哇! ”

我同学在检验科,她们以前做尿常规检查的时候,一般镜检除了红细胞白细胞颗粒管型之类 的,其余的看到什么都会报告的?后来改了,只报告有诊断意义的细胞之类的,问她原因, 她和我说,一次,她们做了一个尿常规检验,正常报完细胞结果后,又加上有少量**,这很 正常~关键是,那是个女的,其实这也正常,你们懂的,GC 是,那是个五十多岁的女的,她 儿子陪她来的,她儿子说他爸爸死了两年了??然后拿了化验单她儿子那个愤怒的表情,她 那个惊恐凌乱的表情?然后??就没有然后了?

火车趣事一:坐火车上省会途中,和临座一大哥海侃,大哥年方三十,却由工作原因几乎逛 遍了大半个中国,祖国各地风情说的天花乱坠,姐也贫嘴女一枚,所以俩人相谈甚欢,唾液 横飞,中间大哥说到一地(为避免争议,地命不表)提出:某某地拐买人口非常严重,儿童 卖,妇女也卖,像你们这样的女孩到那里也得让人给卖了,姐心想这不是在怀疑俺智商么, 争道:我们这个样子,好歹在学校学过几天,他们怎么骗我们呀?大哥眼一瞪:帮你们找工 作呗,人家说帮你介绍工作,看有几个不上当? 姐直接无语,因为姐此行就是为了找工作, 扣签名上还一度写道谁给俺份工作。大哥又无限感慨中曰:我觉得咱们省会还蛮好的,民风 很淳朴的等等等等。出了火车站前往面试点,刚走了不下一百米,一大哥凑上跟前:小妹, 找工作不?姐胆寒,狂摇头,再走,又来一位:找工作不?免费给你介绍。姐直接撒腿狂奔。 大哥,你口中淳朴的省会人民也忒热情了撒!?

在写求职简历的时候,翻看前几天匆忙写的一份已经交给老师的简历,赫然发现,在求职意 向:教师。下面那栏求职原因里,我把“我喜欢活泼烂漫的青少年”写成了“我喜欢活剥烂 漫的青少年”。 。。⊙﹏⊙b 汗

一个同学的姐姐,很贪吃,在一个企业里当 OL(offers lady) ,她的顶头上司屋里摆放着关 二爷,天天祭拜,所以上面有贡品,以上背景 ----------------------------------------------------------------这个姐姐中午不好好吃饭,下午 3 点多,饿了,满办公室里找吃的,可恰巧办公室里一点吃 的也没有,于是盯上了关二爷的贡品,于是悄悄的偷了一个苹果吃了。经理回来发现少了个 苹果,怒了,于是满办公室里找是谁干的,惨烈的被供出来,拽到经理屋里臭骂一顿,下班 的时候,这个姐姐收到了经理给她的礼物---一小箱苹果,并且语重心长的跟她说:xxx 啊, 以后饿了就出去买点,别在偷吃贡品,不要抢关二爷的苹果。。 。。 抢。。 。 关二爷的。。 。 苹果。。 。

写一女儿上小学三年级的事吧 ======================================== = 话说一日课堂,老师布置作业,其中有一要求用“非??不可”造句。第二日上课,老师 满脸黑线,请***同学站起来,让她读一下自己的造句。只听小罗莉娇嫩的小噪音响起“我非 把我妈妈气死不可”

淡定的更新 夏天给猫剪毛散热,出去问宠物店,人不给猫剪毛,无奈只好自己动手 结果技术太差,猫毛被我剪得有点不是一般的难看 我手贱,还让猫咪照镜子看看 结果我家猫咪看完之后,忽然大叫了一声然后挣扎 我把它放在地上 看着它郁闷的走进了浴室,郁闷的倒在了红色的防滑毯上,郁闷的看了我一眼,哀怨的叫了 一声,用爪子把脸捂上了?? 之后一天它没理我,罐头也没吃??

高中的时候,每周五下午最后一节课是全校大扫除时间,没事的人就可以想干嘛去干嘛去。 ==============当时和班里的一小美眉走得很近,我预谋了好久,约她去体 育馆边的花坛“学习” ,那里正对足球场,视野宽广,落英缤纷,芳草鲜美,本着培养感情的 中心思想,我们很开心得坐在花丛中~鲜花~美人~飘飘然的我~~突然!在我抬头咧嘴笑 的一瞬间!迎面飞来足球给我致命一击,美眉的笑容凝固了,伴随着我活动的门牙和变形的 眼镜,我的鼻血也缓缓地流下。。肇事的足球还兴高采烈得弹跳着,一个帅气地身影连声道 。 歉,和美眉一起把我送到了保健室。。然后,然后就没有我的事儿了,他俩好上了!这么多 。 年了还一直在一起,最近看了他们人人的情侣空间,叫“一球定情”。 。。我只能摸着摇晃的门 牙苦笑,形单影只。。 。

说个女友的,冬天的穿羽绒服带静电,因此有时两人牵手或 kiss 时会产生放电,女友总是抱 怨甚至怕我突然亲她,终于我一怒之下买了一件军绿棉袄,穿得很肥大,与女友一起走时很 不协调,总是惹来围观,我曾被误认为:看门的大爷、倒垃圾的工人、寻夜的保安?

有好多朋友都在 11 月生日,A 说:怎么都在这个月生日啊,天生注定都是光棍!!这时,B ! 弱弱的说了句:因为 9 个多月前是过年,父母都比较闲!!我不淡定了 !

在校园见一美眉?搭讪:嗨美女!你很像我同学(好吧?我知道很土)给个电话好吗?她看 了看我:王 XX,我就是你同学?

出差,事情办得挺顺利,最后一天,当地领导在高速路边上一饭店请客吃饭,到最后,大家 都喝得很 high,集体站路边嘘嘘,同时大呼小叫,超英赶美的不亦乐乎。 说时迟那时快,一大型集装箱货车迅雷不及掩耳盗铃之势疾驰而过,带过的气流把大家嘘出 去的又嘘回来了! 我 45°角抬头看着夜空,湿润的脸庞在夜色下熠熠生辉。。 。

好朋友一家人很有爱心,很喜欢小动物,家里养了很多宠物???????????几年前

好朋友家养了 2 条银龙,养了有几年,后来不知道什么原因给死掉了,一家三口很好奇这么贵 的鱼是个什么味道,于是好友他爸就下厨一条清蒸一条红烧了,做好了之后一家三口看着餐 桌上两条鱼,不禁回忆起往惜,于是三人抱头痛哭。 最后一家人连盘子一起把两条熟鱼找地方埋了???

听别人说的,不知真实度有多高。话说某男晚上开车在高速公路上,下高速的时候前面堵了 很多车,此人突然很想上厕所,无奈从前面堵的车来看,自己撑不到厕所,于是果断下车, 在路边解决了,上车,终于等到自己过收费站,收费的小伙子一抬眼皮看到他,愣了一下, 随后说,以后不要随地大小便?想了想,补充了一句,就是要便也要先看看对着的地方有没 有摄像头?

本人喜欢小动物,有天没戴眼镜,看见草丛有个白色的东西跑过来,后面跟着它的主人,我 以为是小狗,就过去边【汪汪汪】边过去逗 后来发现竟然是足球,,后面有一个人在踢,, , ,,

今天看东方早报,标题 6 名医护人员吃外卖后腹泻,细看内容,五角场黄兴医院的六名医护 人员吃了外卖后不舒服,自行前往长海医院医治,看来对自家医院信不过啊。

大家应该注意到,最近物价涨得厉害,反映在我们学校餐厅,最典型的就是传说中的拉面? 拉面上惯例是有两片牛肉的,虽然数目不变,但是从大一到大四,目睹两片肉越来越小?目 前是个什么情况呢,劝你们端到桌上马上把牛肉吃掉吧,不然搅一下拉面,你再也找不到它 们了?

今早去吃饭,摸了摸口袋,有类似餐巾纸一包,故安心前往。吃完正打算掏出来用,居然是 下面用的~由此引入正题 ============================== 当年还是一枚萝莉的时候,迷恋过一个小帅哥。 某天吃饭,他正好坐在斜对面,我视线所及的地方。 于是,我羞涩得看看他,吃几口,看看他,再吃几口。 他一直木有看我,应该没发现,于是更肆无忌惮得看。 但是,gc 来了。 他走过来说,同学你有木有带纸巾。 我摇摇头,表示木有。 然后他就 hll 的掏出一包,抽了一张给我。 他说,来,擦擦口水吧。

上学时候大家还是很纯洁的。 我们的教室是在一楼的。一次宿舍的 MM 去教学楼顶玩,一会内急想上厕所,于是跑到顶楼和 一楼女厕所一样位置的厕所,据她描述当时她兴冲冲的一推开门看到俩男人各蹲一个厕位, 于是三人六双眼睛就那么对视了。。待室友反应过来惊恐尖叫“啊~~~~”的一路飞奔离开回 。 到宿舍迅速换衣服、换发型,惊魂未定啊。这不是 g 潮,g 潮是晚上睡觉时听到室友在梦中 尖叫: “不是我不是我,我不会对你们负责的。。 。”据她描述在梦中那俩男人强烈要求她对他 们负责。。可怜的孩子,被吓坏了!~ 。

来爆爆我家外甥小时候的事情。 1,他三四岁的时候,大家带他去看刚出生的侄女。小侄女很可爱,白白胖胖的,乖乖地躺在 那里睡觉。大家就管自己开始聊天了,突然小侄女哭了起来,还是痛哭的那种。大家急忙过 去,发现侄女白嫩的脸上有个很深的牙印,小外甥一脸无辜的看着大家。姐姐很生气,把外 甥拎起来打屁股。小外甥边哭边说: “我饿饿,妹妹像包包。。 。”敢情,小外甥饿了,把小侄 女当包子咬了。 2,他很喜欢喝农夫果园,每次喝前都要抱着农夫果园一起上下跳,问他为什么,他说农夫果 园,喝前摇一摇。 3,外甥来我家玩,姐姐去洗澡了,外甥时不时打开门偷看姐姐。看了几次,跑过来和正在看 电视的我爸我妈说: “舅公,舅婆,妈妈在洗澡,我们一起去看啊。 ”大家冷汗。

听我们老师讲的:宁波某路段一老外酒后驾车被交警哥哥抓住了,老外很懂中国的规矩啊, 一会儿拉关系,一会儿表示想送东西,希望交警能网开一面,相当老道,还都是用中文说的。 但是被我们亲爱的交警哥哥给拒绝了。然后老外开始耍赖了,他用英语告诉交警说,他违反 了什么法?需要接受什么处理?如果交警不用英语说清楚,他就拒绝接受处罚。结果交警哥 哥英语是 verygood,说得老外脸都绿了。

我是肉食动物,很好吃,老公是素食动物,对吃一般般,每次和他聊吃的,尤其是聊各种肉 时,他都会对着口水狂流的我表示各种无奈!前一阵子闹胃病什么也吃不下去,脸色差的自 己都不愿意照镜子,老公也是着急,整天问我想吃什么,可我真的没胃口呀!有天晚上,老 公忽然要我陪他看电视,只见他把台转到动物世界,然后很开心的抱着我的腰说: “宝贝,看 看这菜谱上你有想吃的吗?”???? 老公呀,这个,就算能吃我也吃不着吧?这是用来给我开胃的对吧????

以前小学三年级的时候我们班去了我们这边的一个岩洞玩?由于本人之前已经跟家人去过一 次了?于是很是得瑟啊?总跟旁边的小孩说等下会出现什么什么之类的?(小孩子嘛?你懂 的) ?后来走到了一个景点前?我好开心的指着导游稍后才会介绍的大石头对旁边的同学说: “看见那块石头了没?等下要是叫一声‘啊’?它那个颜色会随着你叫而变色的哦?”?于 是?我那个同学立刻用无比清脆宏亮的声音喊了一声“啊”?结果就是几十号人纠结的看着 她?我也愣了一下?连忙纠正到: “不是啦?是要等下开灯了颜色会变?” 于是介绍到那个景 点时?刚打开石头上的灯?我那位可爱的同学又激动的喊了一声 “啊” ?这时全体都凌乱了? 连导游都惊恐的看着她?我也凌乱了?于是再次嘱咐她:要等导游统一发口令喊的时候才有 “

用的?” ?在导游 blabla 的介绍了一通之后?说了句: “好?那现在让我们一起??” 这时? 我那不死心的同学 HLL 的再一次喊了一声“啊”?这次?世界安静了?只听导游姐姐弱弱的 说到: “??一起去下一个景点?” ?从头到尾都没有提起石头会变色的事情? 然后?那之后的三年里?该同学再也没有跟我讲过一句话? 同学我不是故意的 我去的时候真的有

在学校食堂排队买面条吃,快排到我的时候突然蹦出个咆哮哥,扯着嗓子问:阿姨,我的蛋 呢?(买的卤蛋面,没瞅着蛋)阿姨正忙着呢也没怎么搭理他,他就在那咆哮:我的蛋呢? 我的蛋呢?我的蛋呢?跟一复读机似的,光会说这句话了。就在他无数次询问:我的蛋呢? 站在我后面一姐妹们特彪悍的来了一句:在你裤裆里!放心吧!吵什么吵?烦死了~我看见 咆哮哥嘴角明显抽搐了几下,纠结地看了眼彪悍姐,端着面碗默默地走了??整个世界清静 了??真的静了??

话说楼主在外地,今年刚参加工作,本城市有个叔叔,家里有三岁小萝莉一枚,我每个周末 都会去他家玩,此为背景,话说她三岁生日,给她唱完生日歌,让她许愿,她睁着她的大眼 睛说, 长大了我做 pol.ice, 大家都很好奇, 女孩子家家的竟然要做 pol.ice, 就问为什么呢, 她说,到时候要妈妈给我买个 pol.ice 帽子(先汗一个,孩子,那个不是买的) ,再让妈妈买 个 pol.ice 衣服,再让妈妈买个手枪,然后呢,我问,她说,然后把我爸爸一枪给嘣了,他 爸满头黑线,孩子,你是有多恨你爹啊,竟然把嘣了你爸做为你的人生理想?

报个小侄子的,正太今年两岁,灰常喜欢看电视,经常看些电视剧神马的,也不知道看不看 得懂。表哥也就是小正太的舅舅在外地上班,每年回家一次。以上喂背景? 十一表哥回来了,吃完饭后一大家人坐在一起唠家常,正太灰常高兴,上窜下跳的,聊天都 会有那种一个话题结束之后短暂的空白,你们懂的,就在这时,小正太坐到表哥身上望着表 哥,然后伸出小肉手捧着表哥的脸(注意是单手的,就像情侣间那种) ,说了一句:你瘦了? 表哥楞是半天没接上话,全家人都笑翻了!

xe 的诺*亚。在手机论坛看到的。如何鉴别诺*亚的机机是不是翻新机。有人说,诺*亚的新 机耳机插口里有一层薄薄的一插就破的膜。 如果第一次插耳机感到阻力了。 那就是没动过的。 直接的小处机呀。

大学时候,上铺是一桃花主儿,每每晚上洗刷完毕时,这电话铃就准时响起,那会上学时手 机还不是特别流行,所以都是打宿舍固话,由于固话在我头顶上,我就充当起接电员的职责, 每天接十来个电话,基本上都是找我上铺的,一来两去的也就跟电话那头的全混了个耳熟 =======这是故事前情提要, 下面来讲正事。 这天, 还是老时间, 我早早洗刷完了, 刚座床上, 电话又响了,于是接起 “喂,你好。 ” “HELLO,呦,XX(我名子)好啊”

“不孬! ” “得,老规矩,找你上床” 我当时就懵了 找我上床??

本人是文科生,高一没分班那会物理课向来都是老师讲得越多,我懂的越少。有天物理老师 终于忍不住了,发话了: “你们好歹学点吧,要不考试都不知道怎么抄。 ”当然,这不是 GC。 老师接着说: “有个同学有次抄ρ 水(学过物理的同学应该懂的) ,就抄成尿了”

高中时,学校每年都会举行运动会,每班都会分配几个名额。 (以上是背景) —————— ——————————————————————————————————— 我们班女 生太少,没办法被叫去凑数,那时候凑数的人一般都是报 50 米、100 米之类的,我本来也要 报那个,体育委员说那个报的人太多,就帮我报了跳高。我也就答应了,反正我是来凑数的 (跳高?我哪会啊,一米都跨不过去,直接把竹竿踢飞) 彩排那天惊奇的发现,参加跳高的才 3 个人,哈哈,无论如何都挤进前三了。更意想不到的 是另一个参加跳高的童鞋彩排是不小心摔伤了, 结果连一米都跳不过的我竟然得了个第二名, 真是受之有愧--! ps:那个第一名的童鞋才真正是来参加跳高的,1 米 5 多高就那样飞过去。 。

学校有个孩子, 姓儿忘了, 名伟超。 好事之徒当即给人起外号——假币 (伟超通伪钞通假币) 。 此名流传甚广,连老师们都耳熟能详。某日,英语老师上课,很想叫此生回答问题但绞尽脑 汁也想不起来孩子叫啥,一着急一发狠:假币,你来说一下!

我姓宫,生在东北的一个小镇.由于本人的姓氏和公母的公同音,所以小的时候经常被玩伴取 外号.直到上中学,班里不知道从什么时候开始流行老王,老刘,老张的叫法. 哦买疙瘩!!! 我 的春天来了! 老宫! 哈哈哈哈~~~~~ ----------------------------------------------------老公事件一: 新来的音乐老师要选音乐课代表,问班里谁唱歌好听.一女生高呼: 老宫! (本 人唱歌还算凑合) 老师以为听错了,又问一遍: 谁? 全班都指向我说: 他是老宫. 音乐老师 在讲台上凌乱了~~~~~ 老公事件二: 早上打扫操场是按班级分配任务的,每个班负责一块.都是男生打扫,女生负责 室内.那年冬天,有一场雪下的太大了,除雪的时候男生明显不够用.班主任看了看说了一句足 以雷倒全班的话: 宫 xx,回班里叫你的众爱妃出来帮忙!! ! 老公事件三:那时候学生很流行在家里墙上贴明星画。元旦的时候让姨夫帮我购了一批明星 画,拿回学校去卖。不到半天就被抢购一空,那是我第一次自己挣钱,都快美出鼻涕炮了! 下午校门口来了个卖糖葫芦的,觉得应该犒劳一下自己。就在我买糖葫芦的时候,身后传来 娇滴滴的一声: “老宫,我也要。 买吧。糖葫芦大叔用异样的眼神看看她又看看我。她举着 ”

糖葫芦屁颠屁颠的跑回教室。这下坏了!全班 30 多个女生蜂拥而出,边跑嘴里还边喊: “老 宫,给我也来一串! 这回糖葫芦大叔凌乱了,他用看火星人的眼神看的我这个尴尬呀! ” 老公事件四:暑假里一次赶集,迎面遇上个女同学。她先打招呼: “哎,老宫,你也来赶集呀, 你来买啥呀?” 小女孩的声音,高调的老公,引来周围众多的注目。因为镇里的人很多都认 识,所以还没到晚上爸妈就得知了这事。被老爸审问,好不容易接受明白了,这时老爸来一 句: “小小年纪,胡子还没长出来呢就叫你老宫,那该叫我啥?” 我当时脱口而出: “叫老公 公! pia~~~~ ” 现在想起来其实我当时说的也没错呀! 嘿嘿~~ --------------------------------------------------------------------N 年后,老公的众老婆们早已为人妻为人母了,而老公却是个单身的老宫! 老宫:方丈大师我是来求佛祖恩赐的。 方丈:施主所求何事? 老宫:求佛祖赐我个妞吧! 方丈:阿弥陀佛! 滚~~~~~~~~~~!

办公室姐们的故事。 下班,公司门口有个包子店,卖包子馒头等等。 姐们几个准备团购几个馒头,围上去,一个姐们,一个一个把馒头捏过去,大叫:老板,你 这馒头不是刚出笼的吧,一个一个都是凉的。 老板不屑的说:大姐,这么冷的天,你脱光了站在这里试试。

讲一个高中化学老师的故事,据说此老师是少年大学生,很厉害 一次他留化学作业,分别分为第一次和第二次。第二天他走到一个没交作业的女生前,问: 你的第一次呢?女生答:我给课代表了。老师很激动地说:我不是让你把第一次给我么?你 怎么能给课代表呢?... 这事迅速在我们全年级传开了

上个月我脚底长鸡眼,要去做手术,找我们部门经理请假,他不信,非要看看。我就脱鞋脱 袜子给他看了,他才签字了。 这个月我点背得了痔疮~~~ 我是个男的也不能给他看阿! !

和朋友说起以前拔河的事儿,我说我们班男生少,拔不过人家就撒手,对方就都摔倒了? 他用蔑视的眼光看着我, “我们那个时候男生也特少,拔不过了就一起喊口号‘一、二、三, 松手’ ,然后对方就松了,我们自然就赢了” 。 好一个将计就计?

昨晚刚听老婆讲的 ----------------------------------A:你有《时间简史》吗? B:神经病,我有时间也不捡屎!

听说的,真事儿,今天发生的。 办公室一姐们,嘴特贱那种,什么都敢说。 中午两个人出门,坐公交,静安寺上车,前面坐个大男孩,手里拿个 PSP 玩,下一站,上来 个中年妇女,看见大男孩,牛哄哄的拍了一下肩膀,男孩抬头看了一下,让座,中年妇女大 大咧咧坐下,啥也没说。 嘴贱的姐们就嘴贱起来,跟旁边的小姐妹说,你看这女的,什么素质,别人让座,一句谢也 没有,心寒啊! 中年妇女回头,白她一眼: 这是我儿子,管你什么事?

好玩又实用,看看吧~~ =========第一次割======== 消防观念 (一) 当火灾发生时,用湿毛巾掩住口鼻, 请问毛巾弄湿了要不要拧干?? Ans : 当然要, 不然还没被烟呛死先被水呛死, 这真的要怪 go-vern-ment 以前倡导错误, 只说要将毛巾弄湿也没说要拧干? (二) 如果没有水可以弄湿毛巾, 需不需要当场洒泡尿或吐口水弄湿毛巾?? Ans: 当然不需要, 第一,那种紧急情况要洒得出尿也难, 第二,火灾逃生时间是三分二十五秒, 难道要花两分钟在那边洒尿吗?? 第三,专家说干毛巾和湿毛巾的效果没差多少, 第四,尿很臭。 (三) 如果房间外都是烟和火而逃不出去的话, 这时房间内如果有马桶,

可以把脸埋入马桶吸取仅存的空气 (意思就是告诫大家平常要多洗马桶) 。 如果没有马桶.... 通常衣橱因为都是关着的, 所以衣橱内也有剩余的空气,可以躲在衣橱内, 不管躲在哪里都要用硬物敲击墙壁或地面 让救生员可以找到你? (四) 火场逃生采低姿势爬行逃出, 但如果是在公共场所遇到火灾就不要再爬了, 因为可能没被烧死先被踩死? 当然如果可以的话, 沿着墙壁采低姿势快速逃出最好? (五) 在火场内要不要睁开眼睛?? Ans: 当然不要, 不要相信电视电影的火灾现场 好像红白蓝绿什么颜色都有, 其实根本是漆黑一片, 有没有张开眼睛都没用, 而且如果眼睛长时间 在高温烟雾下会被灼伤而导致失明? 此时手尽量向前伸,以手代眼?? (六) 逃生时需不需要用塑料袋装空气套在头上?? Ans: 如果只是火灾初期温度不高时可以, 如果已是火灾中后期, 四周温度很高就千万不要, 除非你想当天龙八部里面那个铁丑, 因为高温会使塑料袋溶解粘在皮肤上 导致?.自己想象....... (七) 爱美的女士遇到火灾第一件事是什么?? Ans: 脱掉**,因为**和塑料袋的"效果"一样??? (八) 现在有一种没有保存期限的灭火器,

而且可以多次使用, 这种灭火器所用的材料是"海龙" (不知道是不是这样写) , 可以喷在衣物上逃出火场, 但不要直接喷在皮肤上否则可能会冻伤, 或者可以喷在棉被上披着棉被逃出??? (九) 家里的灭火器放在厨房里?? Ans: 错! 千万不要放在厨房里,因为如果厨房起火, 哪有可能还冲进去拿灭火器? 再不然就放在厨房门外。 最好是放在卧室里, 如果发生火灾可以马上拿到, 如果没发生火灾还可以用来打小偷?

我和女友周六举行婚礼,筹备了大半年,2 后出国度蜜月,这是背景?手机不分了。 话说今 天和女友溜到新家实战,第一次没有经验,女友痛得本能的挣扎了下,然后床单就红了一片。 当然,你们都想错了,那血是本大爷的?老婆,你练过鹰爪么?!进医院,急诊,手术,点 滴。感谢校友哥哥,很细心的帮我缝了十几针。婚礼蜜月什么的不指望了,希望没有 b 起障 碍?要禁欲一个月的说。太狗屎了,以前不相信潜水伤人品的说法,现在信了。

老妈单位有个极其牛的门卫伯伯。 由于单位地方比较小,领导车又比较多,你们懂得,于是,局长发话说:非本单位车一律不 许进。这是背景。一日,一宝马 MM 想开车进,门卫拦住:我们单位不让别人进的。 MM:我是来找你们罗局长的。 门卫:找罗局长也不能进。 MM:我和罗局长已经说好了的,你让我进去。 门卫(慢条斯理的) :外来车一律不许进。 MM(开始不耐烦) :我开的是宝马! ! 门卫(不屑) :上次 XX 开悍马也不许进,你个小破宝马算神马? MM(发飙) :谁说你们有这个规矩的?我以前都可以进去的! 门卫(继续慢条斯理的) :我们罗局长刚定的规矩。 MM(气愤的) :我打电话给你们罗局长! ! MM 过去装模作样打了几分钟电话,回过来:你们罗局长马上下来了,你先让我进去。 门卫(万分蛋定的) :你确定你刚刚打给的是罗局长?他十分钟之前刚出去的,我还没看到他 进来呢。 MM(抓狂) :那罗局长不在你怎么不说????!! !! 门卫(依旧慢条斯理的) :我们局长去哪里,就可以告诉你这个外人哒? MM 顿时内伤,无奈开车走人。。 。。

邻居一个小 loli,脸像盘菜一样圆。 喜欢跑过来牵别人,牵的时候,还说: “大哥哥,我是美丽的牵牛花,你是什么?” 我⊙_⊙?说: “那我是蘑菇。 ” 她就说: “我是牵牛花,我牵着你,你当然就是牛啦~笨死了。 ” 有一次,她蹲在门口吃樱桃。 我逗她: “好吃吗?” 她说: “好吃。 ” 我说: “我只能看你吃,我没得吃,那怎么办?” 她一听,3 下 5 除 2 把剩下 2 颗都塞嘴巴里,吃完了跟我说: “你不用看我吃啦。 ” 我⊙_⊙。。 。。

爆一个刚刚发生的事!这个要是在不过真不发了!本人女,老爸是一个平时分厂严肃,很威 严的一个人!背景 不分了.直接上. 刚才我和妈妈准备出去逛街,我在屋子里吃着薯片,妈妈洗完澡在屋里收拾东西+换衣服,这 时候不知老爸在干啥! 这时候老妈刚把胸罩脱下来准备换一个的时候,老爸突然从门后出现,从老妈身后就这么双 手握住....(你们懂的.好吧,我承认老妈的胸型真的很漂亮,即使是我也忍不住),只留下我左 手攥着包薯片,右手在嘴边上就这么呆住了.这不是 GC. 我在他们侧面,所以老爸还没看见我,此时老妈无比淡定,说:"老 X,女儿在边上呢!"真是一瞬 间老爸一把将老妈推开,脸跟猴屁股似的找到我,厉声说:"干嘛呢!还不回屋写作业!"说完愣 了 1 秒,默默的转身离开了..我承认我憋不住了,哈哈哈哈的就这么狂笑,老爸啊老爸,你女儿 都上班多久了. ><~爸爸原来你是闷骚.

一次和 mm 逛街,回家,我太懒,走不动。想坐出租车。 mm 说:你要是坐出租,晚上就吃泡面;如果走路回去,晚上就可以吃三鲜饭。你选一个吧。 我死皮赖脸问:可不可以两个都选。 mm 想了想,说:也可以。 然后。。 。 那天我们走路回家,吃泡面。 。

伊朗代表团的领队问上海某周报的体育记者:"广州被称为‘五羊城’ ,是哪五羊?"这名记者 淡定的答道:"喜羊羊、美羊羊、懒洋洋、沸羊羊、慢羊羊。"他用英语说的,happysheep、 lazysheep、slowsheep 翻译的一丝不苟,人家领队真相信了。 人才辈出啊,。 。 ------------

现在的孩儿都看电视看多了?我昨天晚上接我弟弟回家, 走过去看见他跟一个小 mm 在争执什 么,走近一听俩人对话如下,MM:你为什么不跟我好了!你是不是不喜欢我了!弟弟:是, 我不喜欢你了!MM:为什么不喜欢!弟弟:就是不喜欢。MM:那你说你喜欢谁?弟弟:我喜 欢我姐。 正当姐感动小胖对姐如此爱戴的时候, 来了, 愤怒的瞪着我, gc MM 声嘶力竭的大喊: 你这个狐狸精!!!呃?呃呃??呃呃呃???呃呃呃呃???? !! 第一次当第三者还挺紧张的 爆一个同学的。这个同学在大学的时候很特别,后来在大二暑假骑自行车去槑槑,从北京出 发。以上是背景 -----------------------------------------------------------------------------该同学在进藏之前,思考了一个问题。 是不是要带藏刀之类的武器防身呢?他就问当地的 JC。 当地的 JC 说不用,没必要。 同学说哇,太好了,真安全啊。 JC 解释说:不,你遇见熊啊之类的野兽了,自己带的小刀根本打不过。 惯例,这不是 GC。 JC 又说了一句,你遇见歹徒了,人家都带枪,你带刀,根本不递招啊!

我家的宠物情缘 狗狗:那时没上学已经一人睡了,每天都是把狗洗干净放床上我抱着睡。每晚约两三点时它 都会把我舔醒然后我都不睁眼给它开门 (它上厕所) 心里数到三十关门, 、 它都已经又回来了。 亮点是它一个纵身上床竟是侧卧,然后我用擦脚布给它擦完脚它才爬进被窝! 羊:背景三岁弟弟打人家羊一下人家非卖给我家不行,于是老爸每天得去放羊,爸爸放羊从 不牵都是羊跟着。 (听说它前主人爱打羊)过程是老爸去桥头聊天,它很默契的自己去一百半 开外找麦苗吃,路过俺家地还有选择的不吃,还不时抬头看看俺爸还在不,老爸掐点往家走, 它一看老爸走了就直接跟着回家,前主人得多暴力才能训出这么神奇的羊! 猫:我家猫一听见弟弟叫咪咪立刻飞一般逃离、你没看错,是逃离! 鸳鸯:老妈从姥姥家弄回一群鸳鸯瘦的会飞肥的不会,一日家没人隔壁家的狗来我家啃死一 只,我妈回家正好撞见,抄起扫帚就拍狗,追到它家打。 众鸳鸯飞上房顶观摩, 后来我家鸳鸯都会飞过房顶把便便拉到隔壁家! 原来鸳鸯也是记仇的! BY 懒惰的小狼

有次在草坪上早读,我们英语辅导员说到爆破音,有同学问什么是爆破音,辅导员来了句: “这个...不好解释,举个例子吧,我们每天都要说的 F U C K, S H I T,都是爆破音。。 。” 我们辅导员是个女的。。 。。

背景: 本人女, 1 喜欢 L 睡, 寝室的人都很习惯 2 我们宿舍自封为怡红院, 夜里干活的 3 我 们宿舍有个女每天很早就起了,所以买早饭的事都是她包了的。 正文:昨天早上没课,我们宿舍都在睡懒觉,突然听到有人在敲门,我以为是竹姐买好早饭 回来了,就裹着被子跑去开门。大家懂得,没穿衣服裹被子是什么样子的。cd 的来了,一开 门,班长站在门口看着我凌乱的样子傻了(班长男) 。当时我的脑子转得飞快,想着要怎么挽 救,但一开口就说: “姑娘们,别睡了,来客了!”更 CD 得来了,里面传来一个闷闷的声音: ! “今儿不接客了,昨个夜里累到了。 ”班长那个凌乱啊。。班长是来查宿舍的。好不容易他在 。 闷掉的情况下检查完宿舍,准备离开。这时,竹姐回来了。看了一眼班长,说: “这么勤奋啊, 一大早就接客啊。。 。” 不知道班长将来来我们宿舍会不会有阴影 = =|||

最近身边很多朋友都用 Cartoon Maker 制作了卡通头像,我觉得很有意思也下载了一个,提 示上传照片后软件能自动锁定照片中的头像,小弟我传了一张自己最满意的照片后点击“自 动搜索头像” ,一秒后,之间一条提示信息 HLL 的出现了,上面写道“对不起,没有搜索到人 脸! ” ??

高二,一瓶老干妈没盖好,漏了,遂用卫生纸垫着。 那天上课,下课,中午回寝室,话说人有三急,这次是大的,遍寻寝室,只剩那张垫着老干 妈的,已经被辣油浸成了粉红色,哥虽然不想如此堕落,然而 SHI 不等人,牙一咬,上! 完事之后五分钟,杯具了,哥感觉自己的菊花成了打火机的喷头,那一下午都夹紧菊花做人 NND,吃老干妈的时候感觉不辣,擦 PP 咋就这么给力了·· ·

转自微博:肠道总面积有 200 平米,我们住的地方还没有屎住的地方大,我们还不如去屎! 真是生不如屎啊...

我爸爸兄妹 3 人,每人各一个孩子 我哥大我 2 岁,我妹小我 2 岁 我是从小学到大学按部就班上完的 我哥骨折休学一年,然后高考失败复读一年,我妹早上学一年,中间跳级一年 最后我们 3 个手挽手肩并肩的高考,成绩和年龄成反比。。 最悲剧的是我和我妹高中 3 年 。。 同班,每次她都是年级第一,我基本班级后十,大家可以想象下每次考完试我过的是多么的 悲惨

昨天我妈接了个电话,是一保险公司的,想忽悠我妈买一个跟出去旅游时有关的保险,还说 可以免费送神马东西之类的,我妈很淡定地就说了一句话: “对不起,我是宅女,哪也不去。 ” 那边顿时就没声了?? 老妈,你真潮??

小时候还没卫生间的··家里都有个小痰盂。有次大伯家买了个新痰盂。小堂姐调皮当帽子 · 戴。正玩得高兴呢··大堂哥过来啪一掌下去,那痰盂正正当当扣了下去。拔都拔不出。那 · 天下午就听到一个呜呜呜的闷闷的哭声· ·还有我大妈打堂哥那鬼哭狼嚎声··嘿嘿· · ·

某哥有一张公交公司员工的公交卡,卡号是 80XXX,读卡器读卡的时候显示的是卡号。 早上搭公交的时候,某哥在前头刷了卡,后面两个学生中的一个大声惊叫: “八万多块钱呢, 这要坐到什么时候呀!! 只看另一个学生利马捅了一下他的同学, !” 贴着耳朵小声嘀咕道: “小 声点,能往公交卡里充八万块跑来挤车的,脑子有病! ”

大冬天去男生宿舍,在走廊上看到一个男生光着身子只穿个内裤大叫着准备冲向厕所(估计要 洗冷水澡,叫叫给自已壮壮胆)看到我后(我是女生)急刹车又大叫着冲回了宿舍......

本人女 初三 前几天早上体育训练后没时间吃饭??肚子饿得很 然后挨到第四节??真的很饿了 偏偏那节课上生物?? 幻灯片里都是食物??我痛苦 教到做实验 测量食物的能量的时候 老师问 怎么测呢 我:吃掉?? 吃掉?? 吃掉?? 全班大笑 老师黑线

刚看到的,手机不分。单位内网论坛看到一个帖子, 《注意了,房子马上要白菜价了》 ,一激 动,心想难道有什么最新消息出来了?点进去一看,猫了个咪的,原来十月份蔬菜价格同比 上涨 60%,这是官方统计,实际可能更高。白菜马上要和房子一样贵了!

看一个小说,一向刁蛮的女主角改了个心情:我的温柔,只给一个人。于是我若有感触,旋 即改了状态:女生最有杀伤且最让你 YY 的话是什么。结果??一位仁兄回复到:我先脱,你 随意。

话说今天上午英语课,有一个句子是这样的:prince and princess get married.我们老师一 开口就是:王子和王后结婚了。全班瞬间石化,有一个女女弱弱的说:他们乱轮啊!老师在风 中抽了。

刚谈恋爱那会,老公说他爱吃面条。

于是,每次去我家,我爸爸都给他吃面条。 结婚后依然如此。 某日他跟我说,你们家主食只有面条? 我说,我跟我爸爸说你最爱吃面条。 老公瞪着我,气愤的说:我还爱吃红烧肉呢

本人女,一天内衣带松了,就跑到卫生间去整理一次,一下下而已,所以很快就出来了。 一开厕所门,很多人在等,为首的是一个大妈。我刚走出来,大妈就大声的喊:上厕所都不 知道冲水,什么素质啊~~~~~~ 在一群人的眼神中,我真的好无助,我该怎么解释我只是整理了下肩带。。 。 去完厕所一定要冲水,不管你有没有方便。。 。

试验课上?老师问“红橙黄绿青蓝紫,波长最长的是什么颜色?”同学答“红色” 。老师又问 “那比红色更长的呢?”下面有一同学弱弱的答?“大红”?

说一个初中时候的事情,话说我们初中是建在一个小山坡上的,从中心楼一直到正大门的朱 小道都是一个下坡路,而且越来越陡,放学的时候人潮汹涌,学校为了安全,一直都禁止骑 车下坡的... --------------------------------------------------某天放学,特赶时间,于是不顾学校禁令毅然骑车下坡,凭着不错的操控技术,穿梭于放学 的人流当中,白衣飘扬,引来不少目光。突然,车越过一个突起的石头,一颠,落地...前闸 的卡子突然断裂, 前轮突然抱死...结果就是连人带车来了个前空翻, 滚落在人流如川的主校 道之上...按照糗百的惯例,这不是 GC...GC 的是,正好,政教处主任就在边上...我就不幸 的成为了拿来教育学生不要骑车下坡的反面典型...

那个那个说到痰盂,听我爸说,我幼稚园的时候跟小盆友抢拉粑粑,抢不过,然后就气极败 坏地把痰盂的盖扣人家头上去了。 。 你忒不善良了-_-||| 那肯定是人家一辈子的阴影

俺家现在养了只金毛埔埔,算是我们家小镇子上的明星犬,因为会买菜会抢着给我妈拎包之 类。我妈也经常炫耀的说,俺们家的狗多温驯多可爱多听话。 但是我们家的这只,非常小气。别人拎着东西进我家可以,但是拎着东西出去就是妄想。 -----------------------------某日,我妈一朋友来我家玩,朋友走的时候我妈把家里的一个小南瓜装一袋袋里让朋友带回 去吃,朋友出门了,我妈也忙自己的事去了。过了十分钟我妈突然发现那个小南瓜奇迹般的 又出现在我们家。于是打电话询问,人家异常纠结,是这么说的: “拿着南瓜刚走到门口,你 们家埔埔就上来抢,不给就不走,在大街上和狗斗争了半天,围观的群众越来越多,于是松 手了,你们家埔埔就欢快的飞奔回家了。 ”

好几年前的事儿了—— 某日下课后,一男生和他的女同座吵架,两人都学着电视剧里的语气说话。女生大概是清宫 戏看多了,慢悠悠的对男生说, “小东子,胆敢放肆,还不快给哀家跪下” ,男生则是武侠片 看多了,说了一堆大义凛然的“男儿膝下有黄金”之类的。 然后,我估计吧,他可能是想要说“我上跪天地,下跪父母” ,结果,只见他气运丹田,满脸 侠气的大吼一声——“我堂堂男子汉大丈夫,一拜天地,二拜高堂...” ,说到这里,他愣了, 那女生愣了,全班看热闹的同学也愣了... 几秒之后,在一片寂静之中,不知是谁细着嗓子用一副太监腔调喊了一声——“夫妻对拜, 送入洞房~” 于是,全班同学凌乱了...

昨晚和男朋友分手了,很伤心,稀里花拉的哭了一大通,哭着哭着,突然想起来他本来计划好要 帮我买电脑,有熟人,不会被骗,于是纠结中一个电话 call 过去:XXX,虽然咱们分手了,但是买 卖不成仁义在,你能不能帮我解决好最后一个问题...语毕转身发现室友在风中抽搐...其实 我真不是故意的

爆一同学的。 此哥们儿上大学后看上一姑娘,打听出姑娘的宿舍班级,又经过七拐八拐的关系总算是和人 家认识了。此后天天纠缠,到了不轨之心路人皆知的份上,哥们儿自诩:到总攻的时刻了。 回宿舍发动战前动员布置战术。 晚上,一行人来到宿舍楼下。哥们儿掏出电话对女孩儿说:到窗前来,有惊喜给你。 就在他酝酿感情的时候,一高中女同学王某某(曾对她有过非分之想)从旁经过,认出他来 两个人打了招呼。 同学走开了,可能是太激动可能是精虫上脑也可能是往事浮上心头?结果就是他喊出了:王 XX,我爱你。舍友也没注意,跟着喊:一生一世,永不分离。然后几部山寨机大功率喇叭齐 放《月亮代表我的心》 。 同学听到后很惊喜,姑娘听到后转身离去。 终于意识到错了,要说他反应就是快,不能鸡飞蛋打两头都空啊!于是将错就错: “从高中 时??” 现在两人仍幸福的在一起,当然她已经知道了真相。按她的话说:这就是缘份,认了。

饭桌上,奶奶在追忆往昔,说到湘江水位问题,对我爸说“你哥出生那年发好大的水,你还 记得吧?”我爸点头,肯定地说: “恩,记得。 ”我跟我妈无语??

老公出差一个月,终于要回来了,提前请好假准备开溜了,通知我们要开会。 我:不行啊,主任,我老公出差今天晚上就回来了,我得早点回家洗澡啊!主 任:???????? 我:&??&??

然后,我就飞速逃离了。 我只想早点回家收拾一下屋子?? 这就是传说中小别胜新婚的心情吗?

去银行转帐 1 万元,拿过单子填好以后到窗口。工作人员看了看我的卡和单子以后,明显抖 了一下,随即招呼大堂经理领我进贵宾室,不断向我推荐各种贵宾理财服务和产品。我诧异 了,卡里就这么点钱也够上贵宾级别了?随即她说“例如您加入了某某计划,您今天这样一 笔 1 千万的转帐就??”等等,1 千万?我莫名其妙的拿起单子一看,我了个去:敢情我在 “亿”后面的“万”字下填了个“1” ,后面全填了“0” 。赶紧解释了一下,她脸上原本明亮 的笑容瞬间扭曲至无形。 我真不是有意的。

需要将一张光盘里的学习资料拷贝到 Audio Player 里,身边没有电脑......backgro und......路过市中心的电信营业厅,知道这里宽带体验区的笔记本可用,遂进去在体验区 的角落选了一台笔记本开始拷贝,这台笔记本可以上网,网速高达 8M,于是同时打开某门户网 站开始浏览新闻,看着看着就看到了娱乐八卦花边新闻上......十五分钟过去了......这时 负责接待的小姐走了过来,很礼貌地说:先生,您还要用多久?我说还要用一会.小姐又说:那您 能换一台机子吗,这台电脑和这台电视是共联的.说着指着墙侧面上挂着的一台电视.我移步 一看,只见侧面墙上挂着一台 50 多寸超大液晶电视,电视里一个身着泳装的美女正在沙滩上 玩球,和我正在看的我的电脑里的图像一模一样,电视对面休息区坐着的十几号人都木木地看 着我......原来十几分钟里我的爱好都暴露在众目睽睽之下啊......然后?不写然后了

某同学请假,假条上病因如下——“今日印堂发黑不宜出门” 。老师慷慨批准,此事轰动一 时·· ··

本人女, 相貌比上不足比下有余, 妆后绝对美女, 平时多素颜, 因为懒得卸妆索性就不化了。。 。。 ========================= 男朋友对着网络美女**照口水不已,说你要能这样我今生就无怨无悔了 黑线,暴怒,我忍 早上比他早起一个小时,精雕细琢,低胸小洋装 推醒他,他瞄了我一眼翻身说再睡一会儿。两秒钟之后暴跳而起,我 KAO 你今天干嘛去! 你再不起来我就自己去图书馆咯~~~ 起起起!我去我去我去!你给我再穿个外套!! ! 老公你有多怕我爬墙 嘿嘿

话说在被应试教育摧残之前我是一个挺机灵可爱的小女孩~当时上的小学和爸爸的工作单位 十分近~所以老爸经常带我去饭局各种蹭饭~此为背景???一天~爸爸和单位同事聚餐也 带上了我~单位里有个有名的特别会说话有点小八卦的那种叔叔也去了~他就开始逗我:迪 “ 迪~你爸爸昨天上舞厅和一个女的跳舞可亲密了~不是你妈哦~看来你爸爸不要你了? BLABLA”~他的目标是让我大哭~结果我一边淡定的吃饭一边清脆的回答: “那个女的不是你 老婆嘛~”然后叔叔脸红~大家爆笑~从此再也没敢逗我~?话说我当时真不知道他们为什

么笑的那么开心??

暗恋单位一小帅哥,某天领导交代任务,让我把单位宣传栏上的通知抄下来给他,通知贴的 很高,我踮着脚抬着头,很费力的看一眼抄一点。这时小帅哥走了过来,温柔的对我说: “这 么吃力啊, 我抱你抄吧! 我当时的心啊, ” 强烈的跳动起来, 脸立刻红了, 羞涩的看了他一眼: “不用了,影响不好。 ”只见小帅哥像没听见我的话似的,对着墙上的内容报了起来。。。 。。

办公室,一 mm,我们叫她交际花 mm。 昨天中午,加班吃泡面,一起吃,她不愿意泡,拿小 锅出来煮,2 个人煮了两包。 那个泡面很猥琐,里面自带小香肠,只见 mm 把香肠撕开,没 用手去折断,而是直接咬一截,然后“噗”吐进小锅里。。 。。我目瞪口呆,还没反应,她又咬 一截,噗的吐进锅里。这时,她终于意识到了,扭头看我,面露尴尬地说: “我,我给忘了! 你等下别吃香肠就好! ”

本人女,姐姐家有一 3 岁小正太,特可爱我就特喜欢逗他,一到晚上洗完澡后,他全身光光 的,我就上去毛手毛脚的摸他,一会儿揪他的小 RT,一会儿弹他的小 JJ(当然只有动作没有 真的弹到) ,一会儿挠他痒痒,每当这时候他总是躲避不及,昨天晚上我又过去了,他洗完澡 在床上了,他爸妈在边上,我刚进他们房间,小正太就十分紧张地护着自己的 JJ 说:姨姨你 不要摸我的 JJ 了,你去摸爸爸的,爸爸也有.......我们当时都笑趴了,哎,你姨是有多变 态啊,好尴尬的说。


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