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有位语文老师为学生朗诵了一首陆游的《卧春》,要求学生听写出来…… 一年前,学校广场上献血.200CC 送一副修指甲的用具,400CC 送个手表. 邻班一 MM 听说了感觉很幸 福,跑过去问护士:"1000CC 送什么?" 护士淡定的说:"送个棺材……" 妈妈语重心长的对女儿说,“从小你就不聪明,累死累活的才考上个大学,毕业后还找不到工作, 现在司机要男的、编辑要男的、会计要男的、连秘书也指定要男的,妈实在为你操碎了心啊。”女 儿,“555555……。”妈妈一抹脸,坚定的说,“所以趁现在老婆还能是女人,赶紧上岗,要不然过 两年……” 比尔盖茨的新别墅落成后,发现设计师给他开了个玩笑:1 按门的开关后先播放音乐,大门两分钟才能 启动;2 不能兼容旧家的电器,需全部使用新电器;3 电灯开关要双击;4 一次只能打开一扇窗子;5 每晚 睡眠前需选择"休眠"、"睡眠"、"待机";6 冲马桶时,马桶会提示:"你的大便要保留吗?你确定要冲马桶 吗?" 研究发现:女人穿得过少会加快全球变暖的速度——男人看到穿着暴露的美女,血流加速,体温 升高,向周围环境排放的热量增加,直接导致环境变暖。男人看到穿着暴露的美女,呼吸变急促, 呼出温室气体二氧化碳的量增加,间接导致环境变暖…… 开学第一天刚入学的时候,全班自我介绍。一男同学走上讲台:“我叫尤勇,来自北京,我爱下 棋!”说完就下去了,下一位是个女生,该女娇羞地走上讲台,忐忑不安地自我介绍:“我……我叫 夏琪…我喜欢游泳…#棋坛小龙女# 海里也能出交通事故,我蛋疼…… “老公,我肚子疼。”“乖,医院到了。”“老公~”“我在这。”“你说这胎是男孩还是女孩?”“男女都好, 是你生的我都喜欢。”“恩,真好。”说完,便满足的闭上了眼。这时,只听见护士怒吼“你们两个大 男人有完没完!他是急性阑尾炎开刀,不是破腹产!!!”[咆哮] (宅腐双修分享) 美国 25 岁女孩 Gabi Jones 最爱吃冰淇淋等垃圾食物,每当她大吃一顿时,会吃出性高潮。其实她 的特殊“性经验”属于病态,是罕见的持续性性兴奋症候群,患者不需要外来刺激,就能连续多次性 高潮,最极端的患者一天可达 300 次。Gabi 如今开了网站,网友只要付费就能观赏她吃到性高潮 的视频。via@家人杂志 我有一哥们得了癌症,弥留之际把我叫到跟前说:“我死后你千万别说我是得癌症死的,得说我是 得爱滋病死的...”我奇怪:“为什么?爱滋病多难听啊!”哥们说:“只有这样说才没人敢打我老婆主 意。” 小明要求爸爸给他讲故事。爸爸说你要听长的还是短的?小明:长的!爸爸:“从前有只苍蝇,嗡 嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡……”小明:“爸爸你还 是讲短的吧!爸爸:从前有只苍蝇,嗡,啪!” 爸爸在玻璃厂工作,干活都得戴手套。一天下夜班,他坐出租车回家。当车子经过一片郊区的小 树林时,凉风袭来,爸爸觉得有点冷,就掏出手套戴上。司机从后视镜里看见了,惊恐的问:“兄 弟,你在干什么?”“哦,习惯了,每次干活前都要带手套,这样既不会割伤自己,又不会留下痕迹。” 司机当时脸都绿了…… 大爷买西红柿挑了三个到秤盘,摊主秤了下:“一斤半三块七。” 大爷:“做汤用不那么多。”去掉 了最大的西红柿。摊主,“一斤二两,三块。” 正当我想提醒大爷注意秤子时,大爷从容的掏出了 七毛钱,拿起刚刚去掉的那个大的西红柿,扭头就走了…… 摊主当场就凌乱了,我憋成内伤,把 头扭向一边……

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一个小偷半夜溜进了一个戒备森严的地方经过千辛万苦打开保险库之后,发现里面居然全都是果 冻……又累又饿的小偷一怒之下吃掉所有果冻离开了,第二天当地报纸新闻头条:《震惊!精子 库疯狂被盗》 某夜,一闲人在野外游荡,突然从天而降一架 UFO。从 UFO 里面下来一外星人,只见外星人看着 他突然跪下。闲人惊恐万分说道:爱卿平身!只见外星人抬起头,说:平你妈啊!忘了计算地球 引力了!靠!# 【幽默】移动老总上公厕,守门大爷说:进去三毛出来二毛!老总一愣:出来还收费?大爷说: 学习移动双向收费。老总如厕出来又被拦住:你蹲的是八号坑,交一块钱选号费,超过三分钟, 再交一块钱超时费,厕所有背景音乐,收彩铃费二毛。如果您经常来,我劝您办个公厕套餐比较 合算,还送草纸 200 张呢。 唐僧赶走悟空之后又遇到妖怪,他只好念紧箍咒想呼唤悟空回来救命,不久空中传来一个的声音: 对不起,您呼叫的用户不在服务区,请稍候再试。[吵闹]

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国家工商总局依法查处了一起奥运侵权案件:浙江一内裤生产厂家抢先注册两个商标:男式内裤 叫“鸟巢”,女式内裤叫“水立方”,最令奥运组委会气恼的是其广告词是:“同一个地方,同一个梦 想”! 今天小师妹叫我上她家修电脑,我问要不要带套………结果她啪地一声就把电话给挂了,我连: “工具”两个字都没来得及说出口……(@笑多了会怀孕) 某论坛有人发帖问:喜欢上一个银行柜台 MM,有啥好办法追求吗?回帖:去存钱,然后存折不 拿,她会叫住你...:嗨,你的存折!楼主回眸一笑:是你的存折!! 最近发现一个发泄解压的好办法。那就是上厕所,上完之后,面部狰狞的对着马桶说:“你给我吃 屎吧你!”然后猛冲厕所! 老师问学生:人生自古谁无屎,你接下一句。学生答:有谁大便不用纸。老师很生气,叫学生罚 站。这时,老师看见窗外下着雪,就遗憾的说:上天下雪不下雨,雪到地上变成雨。变成雨时多 麻烦,为何当初不下雨。学生说:老师吃饭不吃屎,饭到肚里变成屎。变成屎时多麻烦,为何当 初不吃屎。老师当场晕倒!(转) 80、90 后神马的都老了!!来看看现在 00 后怎样填学生资料的!! 昨天在家玩游戏玩得正欢,听见老公喊:“倒杯茶来。”我正在游戏刷副本没空理他,老公在客厅怒 了。叫:“XX,快来倒茶。”我怒吼:“喊什么喊,再喊小心老娘把你小弟弟整得口吐白沫!”结果 一回头,见老公几个同事蜡像一般站老公后面,脸上弊笑都弊红了,老公的脸上五颜六色……(@ 笑多了会怀孕投稿) 一少妇向警方报案:“我把钱放在胸衣内,在拥挤的公交车里被一帅哥偷走了……”警官纳闷的问道: “这么敏感的地方你就没觉察到?”少妇红着脸说:“谁能想到他摸钱呢!”——启示:让客户的钱在 愉快体验中不知不觉的被摸走,是商业模式的最高境界,这一点苹果公司曾经做到了。 我坐在床上看着眼前的男人,恐惧道:今天不行,来例假了。男人解开森之音衬衫纽扣俯身压过 来面无表情的说:少废话!——呜。混蛋!事后,男人靠床头抽烟,我趴枕头上虚弱道:哎,跟 你说个事,我好像怀孕了。男人斜眼:你不是说来例假了?我卡壳:呃。。男人掐断烟头,转头 狠狠的说:你再装女人我揍不死你! ★女网民评选出的成功男人三个标准……看到第三条,我掩面了~~(@当时我就喷了)

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以前我们教育孩子说:“英语一定要学好,以后才能更了解这个世界。”然而,如今我们却教育孩子 说:“努力学习英语吧,这样才能更了解中国……” 这是上海一家汉堡店。汉堡 138 元一个,据说如果你能在这吃完整个汉堡,就可以不用付钱,还能 被登在该店的英雄榜上。不过挑战的条件还有:汉堡要吃得一点不剩,2 小时内完成,中间不能上 厕所。这里的汉堡共 7 层,2.3 公斤,中间的牛肉就有 1.5 公斤。想不想挑战一下?

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朋友去一座古寺游玩,途中遇到一算命的。朋友问:“给我算算,我能活多长时间!”算命的瞅着朋 友的脸半天,说道:“朋友你命好啊!”朋友心中大喜,忙问:“快说,我能活多久?”算命的说: “你能活到死啊!” 【76 岁失明 10 载老汉亲吻亡妻相片后奇迹复明】近日,英国一位 76 岁失明 10 载的老汉在睡前亲 吻亡妻相片后,竟奇迹般重获光明。他在对着亡妻 Sheila 的相片自言自语时,突然恢复了视力。这 让他甚是兴奋,看了整晚的电视,生怕再次失明 一只企鹅去偷东西,结果被人发现,报警后被警察包围了,企鹅灵机一动拿起个黄色的圆盾牌, 光明正大的从警察面前走过,结果一堆警察一拥而上把企鹅抓住打了一顿。企鹅一脸无辜的叫着: “为什么你们看得到我???为什么你们看的我???我 TMD 不是隐身了么???“ 买了个变态的闹钟,重 10KG。每天早上要举 30 下才会停叫 [泪] 一只老鼠被猫追赶,误入花店。老鼠发现无路可逃,顺手抱起一束玫瑰花当武器,作顽强抵抗…… 猫惊呆了,立马低下了头,羞涩地说:死鬼,太突然了 …… 大叔瞬间就鸡冻了 超市排队交款,前面 MM 后退踩我脚不道歉,于是我趁她不注意从旁边拿了一盒最大号的杜蕾斯 放到她购物车上…… 乐极生悲了,叫你 high[泪] 海豚发情起来真可怕,下面的兄弟受苦了[泪] "亲爱的我怀孕了,过来摸摸~你听,有没有听到小孩子叫你爸爸?”“怎么可能听到……”“就是有 嘛,你快听!”“…………亲爱的,请记住你是男的,下次肚子饿得咕咕叫的时候不要找这种借口要 吃饭!” 某官追问夫人出轨几次。夫人含羞答:三次,一次你要当处长,局长不同意;二次你要当局长, 市委书记不同意;三次你要当市长,85 位人大代表不同意。 第一天,小白兔去河边钓鱼,什么也没钓到,回家了。第二天,小白兔又去河边钓鱼,还是什么 也没钓到,回家了。第三天,小白兔刚到河边,一条大鱼从河里跳出来,冲着小白兔大叫:你他 妈的要是再敢用彩虹糖当鱼饵,我就扁死你! 一男发浪漫短信给女友:你在干嘛?在做梦吗?把梦传给我;在笑吗?把笑发过来;在哭吗?短 信你的眼泪让我一起悲伤。女友回复:我在大便…… 请问,自然界里什么动物凶最大?答曰:“斑马!”——为什么呢?因为斑马的英文叫做:Z-Bra!!!! 午时三刻,烈日当空,监斩官下令:斩!突然死囚一阵哈哈大笑,监斩官问到:你因何发笑?死 囚迟疑片刻道:专家果然没说错,每天笑一笑可以延长寿命 5 秒。

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80 后男孩若买不起房,80 后女孩可嫁给 40 岁的男人。80 后男人有钱了,40 岁再娶 20 岁的女孩。 终于 40 岁了,找一个 20 岁女友。去她家,开门的是当年初恋女友…小女友喊声妈。她妈看到男孩 就把女儿拉进屋,说:你们不能在一起,他是你亲爹!女儿:我有了他的骨肉…女孩 60 岁的爹看 见男友,小声说:儿子你咋来了? 今天早上湖人 vs 掘金出现令人哭笑不得的一幕。在杰克逊布置战术时,阿尔哈林顿居然混在湖人 球员里偷听,更扒的是,没有一个人发现。噢。 钱对你真的那么重要吗?我都和你讲三小时的价钱了,你一分都不给少! 大叔找小萝莉问路:“公安局怎么走?”小萝莉看了大叔两眼,问:“你是想走路去呢还是坐车去 呢?”“可以坐车去?那当然是坐车了!” 于是,小萝莉把怀里的钱包递给大叔:“你把这个那好。” 大叔接过钱包后,小萝莉立刻大叫:抢劫啦!十分钟后,大叔坐着公安局的押送车,华丽的离开 了现场。 从前有一个人叫阿爽,他死了。出殡那天,他的家人哭喊:爽阿…爽阿。路人不解,问道:“伱们 爽什么啊?” 家人痛哭流涕:“爽死了…爽死了!” 为证明蜘蛛的听觉在脚上,专家做了一个实验,先是把一只蜘蛛放在实验台上,然后冲蜘蛛大吼 了一声,蜘蛛吓跑了!之后把这只蜘蛛又抓了回来,然后把蜘蛛的脚全部割掉,再冲蜘蛛大吼了 一声,蜘蛛果然不动了!于是发表论文,证明了蜘蛛的听觉在脚上。 某副局听说某领导把小三设为 10086,老婆检查很安全的段子后,也动了心思,把小三设为市长。 每次小三来电话,老婆看过后都一劲催促:“快,市长找你!”副局接过装模作样嗯啊一番后,严肃 地对老婆说,“市长找我,我得赶快去!”老婆一听,连连点头:“快去快去,干好点,别让市长看 小了你!” 花木兰从军,一天打仗的时候月经来了,正要换卫生巾,突然一个炮弹打过来,她就昏了过去。 当她醒来时已经在手术台上了。医生:“你没事吧?!”花木兰:“怎么了?我没事呀”医生:“这还 叫没事。。命根子都让炸去了还没事?不过现在没事了!” 花木兰“为什么呢?”“我给你缝上了!” 医生自豪地说。 刚才去老师办公室答疑,见老师边听佛教音乐边批卷子,问何故,答曰:“听着佛教音乐批卷子比 较容易手下留情,要不然这群小兔崽子全都不及格!”-.-(@笑多了会怀孕投稿) 某局长收完贿赂后,让其司机把钱送家。司机将钱放在内裤贴身袋里。到局长家问:“有人么?”夫 人说:“没!”司机边说边脱裤。局夫人惊问:“你?别乱来!”司机说:“我给钱!”夫人说:“给钱 也不行!”司机说是局长叫我来的。夫人边脱裤边骂道:“王八蛋,这种事情自己不干让司机干!” 表以为是绿箭。估计买这样的安全套放在书包里,爸爸妈妈也不会起怀疑。[哈哈] (@史上第一最 最搞) 路边买了个硬盘,回家拷了几部电影发现存储不够,打开一看,我泪奔了!![泪奔] 一人换了手机号,然后晚上突发奇想,给同事群发了一条:“亲爱的,我换这个号了,啵一个,以 后记得和我聊唷。”接着关机睡觉。然后第二天上班其他同事都脸色憔悴,还有一人有淤青的痕 迹……后来那人不敢开机又偷偷换了一个号。 今晚一群亲戚再次动员我入党考公务员,我说我不干我不想作为人民公仆骑在人民的头上。然后 妈妈在回家的路上幽怨叹息:“你个中文专业的,除了当公务员就是当高素质小蜜吧,你不是骑在 人民的头上就是被人民公仆骑在身上~孩子啊。”

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在我家馆子里,有 5 个人在一桌人在吃饭,上了一道菜,是烙饼有 6 张,因为很好吃谁都想吃最后 一张,但有不好意思,于是都说\'\'你吃;你吃\'\'。突然停电了,只听一声惨叫,点来后,之见一人 手上有 4 个叉子。 高中晚自习,一美女同学穿个阔领 T 恤伏案写字,只见我们数学老师叔叔快速冲过去,猛地拉掉 了缠在她脖上的黑线:“自习不准戴耳机听歌!” 那美女脸黑了:“报告老师,那是胸罩带子”。 夏天,某女把皮鞋晒在太阳底下,甲乙见了,甲问,谁晒的皮鞋?里面有毛吗?乙答,某女的没 有毛。 某美女去男朋友家参观,如厕,天干物燥,排泄一柱状物,久冲不下,无奈用纸打包放入手提包, 一段温存,携包回家,途中一男子尾随许久,趁人不备抢包狂奔,女子无奈…… 老大爷第一次用自动取款机,取款机上传来电脑声音:请输入密码!老大爷左顾右盼看没人,便 弯腰侧身,双手拢嘴,低声窃语地告诉取款机:“六个零!” 晚宴上,火箭专家向大家透露:“最近,我们要把几只老鼠送到火星上去。”话音未落,一个美女插 嘴说:“这样灭鼠,成本太高啦!” 星期六跟妹妹去逛街,大街上人来人往,很是热闹,卖衣服的店到处都是,看的真是太入迷了, 不小心在人最多得地方摔了一个大跟头,妹妹看着我,呆半天说了一句话 “姐,千万别说我认识你, 丢人” 刚才在一个网上注册了一个用户名“爹”,结果它给我发来邮件,一看就傻眼了,“爹,您好,你的 用户名注册成功了!” 我汗…… 弟弟被爸爸修理了,他跑去找妈妈诉苦:“妈妈,有人打你儿子你会怎样?” 妈妈:“我会打他的儿 子报仇!” 弟弟:“……” 同事生日,我们四个人商量零点发一条“生日快乐”给她,一人发一个字,我领到了第二个。结果直 到第二天……他们都没发,只有我发了一个“日”字过去…… 周末,妹妹和妈妈去动物园参观,当路过百鸟园看见一只孔雀开屏时,她突然高兴地大叫起来:妈 妈,快来看呀!动物园里有一只母鸡正在开花。 MM 责备 GG:你连你奶奶的名字都不知道?GG 委屈地答:我咋知道,我死时奶奶才七岁。MM 惊讶:什么?GG 忙改口:不不,是奶奶七岁时我才死! 现在很多人。都知道“宅男废纸宅女费电”,我见过多次一直没深究它的确且意义。于是有天同学谈 论到这句话时,我着急的说:“对阿对阿,我整天宅家里好费电啊~” 今天打车,手机抓在手里,结果拦车的时候不小心把手机扔出去了,杯具的是把出租车前玻璃砸 裂了,赔了玻璃钱,手机也没用了 今天在食堂吃饭,同学吃出一根头发,我立刻幸灾乐祸向他表述我由这根头展开的关于食堂厨师 和这盘菜连绵不绝让我的胃都有点排山倒海的联想。把他恶心得放下了筷子一脸深仇大恨地看着 我,我得意得加了一筷子菜,一根卷曲程度诡异的毛发映入眼帘。 以前初中班上有个傻 B,晚自习时(当时下课)我们班上部分男生商量将其扑了。于是我们将灯一 关。一起上去打了他一顿。他转身抱住一个人两拳打脸上。嘴里还念到:“妈个%,看你往哪跑”。 当我们把灯打开时才发现他抱着老班……他连忙松手。嘴里还不停的说:失误,失误

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糗事百科:“我站起身来给一孕妇让座,她疑惑地看了看我,忽然明白过来,哭笑不得道:同学, 我这是胖!”


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