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糗事百科2(连载)


糗事百科 2(连载)
■ 初中的校长在学校开了个小卖部, 那时正流行掌上游戏机, 校长的小卖部里自 然也有货,但是校规上是不允许玩游戏机的,可是童鞋们耐不住寂寞,因此游戏 机经常脱销,供不应求。 于是,学校加大了查处力度,很多游戏机被教务处收缴,又摆回到了校长小 卖部的货架上。 大家有没有觉得这条利益链很眼熟? ■ 不知道算不算糗,总之相当悲惨。 本人男,今年 23,为向一个 27 岁的女孩,遂隐瞒自己的年龄,谎称自己 25 岁。老天有眼,表白成功,目前正处于热恋中,每天都要见面的那种境地。但是 越是热恋越是为自己的年龄心虚,有一天我终于鼓足勇气和她说,我其实 23 岁, 我们差 4 岁。 她听后哭了,说:我们分手吧!我说:差 4 岁也是可以接受的。 她说:差 4 岁是可以接受的。可是我今年 29 岁。我也隐瞒了 2 岁。 ■ 好久没发了,RP 好像真的有点降。家里养了一只小蝴蝶犬,公的,这斯小时 候对他太好,一直宠着,吃的是最贵的狗粮,估计发育太好,4 个月的时候就发 情了,到处拈花惹草,惹是生非,没办法,他爸就带他去做了人道手术。 。你们 懂得,之后果然温顺很多。 。 。 。 。 。 。割一下。 。 。 。 。 。昨天晚上,我家狗不知道发什 么癫,突然抱着我的腿疯狂做起活塞运动,直接把我吓愣住了,老公见状大喝一 声:不要装了,你已经不可能了! ! !我家狗狗好像听懂了,落寞的附下身来,躲 到墙角去了,之后情绪一直低落,给他骨头都不感兴趣了。我就在想,难道他直 到今天才发现这个事实吗?我们是不是太残忍了,唉。 。 。 。 。 ■ 礼拜一,上班,起摩托。-------------以上背景-------------早上起晚了,忘记 带头盔。经过十字路口,见一警察叔叔。心里好紧张。 。默默的说看不见我看不 见我看不见我。 。 。 。然后警察叔叔一伸手,截住我。我张口就一句:“你看见我了 吗?”警察叔叔盯了我一分钟“你葫芦娃看多了吧?”窘。 。 。 。 。 ■ 刚才看到个半仙的。想起一个朋友的故事。手机不分。我一哥们在野外上 班。四周全是沙漠那种,他带着他的一个徒弟,出去巡视。正好是大晚上,很荒 凉。他徒弟就说他从小就怕水。我哥们问:“为什么”他直接说句:“我小时候被 淹死过”我朋友听的一阵发凉。随后就是一顿骂,大半夜的,你坑爹呢 ■ 老爸很幼稚,相当的幼稚。 某天晚上,老妈睡着了,我在同一间房里看电视。 忽然看见老爸鬼鬼祟祟的拿着瓶东西进来了。 接着看见他把那瓶东西拧开涂我老妈鼻子下面。 然后我老妈就醒了,老爸被暴揍。 我拿起那瓶东西一看,我去,风油精。 ■ 周末陪老公去参加他大学同学婚礼, 回来的时候因为他喝酒就我开车, 结 果冬日暖暖的太阳透过车窗照的我是昏昏欲睡,就拍拍他让陪我说说话,防止打 瞌睡。结果这厮立马安静了,过了会突然递来一样东西。 。 。因为开车的时候他经 常会喂我吃的,不疑有诈,就把嘴伸了过去。 。 。结果,结果,他递的是他刚脱的

袜子……555 他说闻这个绝对提神 ■ 在糗百上看到各种复制粘贴来的笑话,哥表示要写个原创的! 高中有一个死党,爱上文科班一个不该爱的女孩。此为背景 ——————我不知道为啥割,大家都割我就割了—————— 有一天终于鼓起勇气写了情书,通过我递给了那个女孩。于是他在教室里忐 忑的等待,当那个女孩回信的时候,我的死党羞涩的笑了。打开一看,只有八个 字“面朝大海 春暖花开”。于是我死党揣摩了半天,高兴的跟我说,她是不是想 在海边跟我有有一所房子,过着喂马劈材关心蔬菜的生活。 ■ 我眼睛一转 给他背了最后一句: 陌生人, 我也为你祝福 愿你有一个灿烂 的前程 愿你有情人终成眷属 愿你在尘世获得幸福 而我只愿面朝大海,春暖花 开 ■ 她只想和你做陌生人。 陌生人.... 文科的女孩决绝人是多有文化! 结果我是对的,7 年了死党还在为那个女人纠结… ■ 刚听舍友说的, 他的同学有个妹妹…一日, 此小妹妹的妈在电脑上看岛国 (你懂得) ,结果看了一半卡了,她不会弄,就把播放器最小化,后叫来女儿解 决…女儿一会儿就搞定了,并且画面重新开始动了起来…惯例,这不是 GC,这 不是 GC…女儿看着屏幕正无语时,此母亲无比淡定地来了一句,你要不要看? 答曰:不看…这老妈甚是 BH:你不学难道要我以后教你啊!我舍友也看糗百, 不知道他看到什么反应,哈哈…CNT,求过,求马一匹… ■ 真实事迹~老爸老妈虽然上了年纪了,但还是爱斗嘴~ —————————————— 混 哥 一 下 ——————————————————————— 某天晚上, 也不是很晚, 但天已经黑了, 我妈突然要去我外婆家 (不是很远) 有点事,我爸就说:“我陪你去吧。” 我妈问:“为什么?” 我爸:“这么晚了,怕遇上打劫的~” 我妈像是抓住把柄了:“你不是说我长的这个样子劫匪都不敢碰我吗?” 我爸灰常淡定的说:“这么晚了,我怕劫匪看不清~~” 看不清。 。 。 。 。 。 。 。 。 。 —————————————————————————————————— ————————希望爸爸妈妈永远健健康康的 ■ 昨儿个和班长路过男生寝室楼下, 突然听到楼上一声撕心裂肺悲惨凌厉的 装哀号划破长空,行人纷纷顿足私语这到底是咋回事儿,交流的不亦乐乎 我淡定的嘀咕了一句 “第一次吧” 班长用迷茫的眼神看着我。 。突然又转成了惊恐的脸色~ ■ 发一个。网球老师说:我有个师妹,陪校长打网球,打到最后就留校了,

所以阿,同学们,打好网球是有重要。 (老师,您是有多单纯。 ) ■ 我有一个姐,两妹!姐姐已有工作,发工资请我们仨小的吃饭!吃到晚上 饭店快关门了,需要客人提前结账!于是乎一个服务员冲我走来:“您好,请问 哪位先生结账…” ■ 这下彻底杯具了。 开春了, 天气转暖不知道哪个缺德的家伙把一缸臭酸菜 放楼道里了。整个楼道臭气弥漫,更悲催的是我住顶层!每次上班前都得在屋里 憋口气跑到二楼再吸口臭气去楼下干呕 忍无可忍之下我决定干件坏事………… 今早下班在楼下超市买了瓶洁厕灵,趁没人堵着鼻子全给倒那臭酸菜缸里了。嘿 嘿!长这么大头回干这么损的事,又激动又害怕,心像过火车似的跳的这个快。 或许兴奋使然忽觉尿意涌来于是……便于是了 完事后连抖都忘了抖两下就赶紧 跑回了家 一直没睡着、净跟那 YY 那家人看到酸菜缸里的东东的表情了……就 在刚才一哥们打来电话让我赶紧上本地贴吧!大家懂了吧?我火了 对面楼一早 起上班的孙子目睹并用高达五百万相素的破手机记录了全过程! 更万恶的是丫还 是一标题档“号外 号外 时尚小区惊现巨型马桶 狂放保洁半裸上阵(无马、无 P、 剧情 解说)标题长才是真的长”看到图片上我舒爽的贱笑 我知道我完了 ■ 发个看到的~ 一对夫妻在情人节晚上失散,老婆急得哭了起来:我找我的丈夫已经 2 个钟 头了! 旁边一名女白领说安慰她:看开点儿,我找我的丈夫,已经 20 年了........ ■ 微博(抢注手机上最热门的微博:布啦)转的。大学的时候,刚进学校。学校 让我们填一份自我简介, 里面包括体育强项。同桌告诉我不要写那种运动会用的 到的项目,不然以后运动会会强迫你参加。于是我们写的是高尔夫、网球、滑雪 之类的……本想转过身去提醒后面玩的好的男生, 结果一看他写的体育强项是双 脚踩灯泡、胸口碎大石…… ■ 看今天的新闻 30 分,深感播音工作的不易,且看这条新闻:“埃及逮捕三 名前政府部长, 前住房部长马格拉比…”这要是换了我这邪恶的人, 指定得念错… ■ 过年回家后和爸爸妈妈吃饭, 妈妈不断给我夹菜,说些有的没的, =================== 突然她老人家话题一转 问到:女儿,有没有找到男朋友啊? 我鼓起勇气如实回答:妈,我喜欢女的... 妈妈华丽丽的飘了句:喜欢女的也不耽误你找男朋友啊 也不耽误... 不耽误... ... ■ 单位出差,同事说要在宾馆煮汤圆,我大惊!这里没有锅也没有电池炉, 怎么煮?就看见他拿着电热水壶,把汤圆放进去,这就开始了~当然,这不是 GC,用过电热水壶的都知道,水要是烧开了,就断电了,于是就看见他在旁边 等着,水一开,马上倒掉,再装满冷水,再烧~如此反复~终于,汤圆溶了~

■ 昨天练车时听教练说的一件事,没啥要割的,不割了; 某年某月某日,车管所开了优秀表彰大会,表彰当地一批优秀司机; 这些司机都是 10 几年内从未有违章违驾记录的好司机,奖金 1000 元; 大部分获奖司机都很开心,原来拿了驾照以后 10 几年都没摸过车还有钱拿 ~~ ■ 话说我们这个复读班平时娱乐也就上网,我们班有个包夜男曾连 七天不回宿舍。――――――这算割了吧――――昨天照例他和同学去包, 不巧老师 11 点多去抓人别人都被抓了就他没事,回来我们问他别人连跑都被抓 了你怎么没事,他说:“当时我看到老师来了,我吓得腿一软跪到地上,顺势爬 到桌子底下去了”。早上地理课(就那老师) ,那同学趴桌上睡得好好的,突然大 叫:“阿!不好!”身体抖了下,继续睡。 照例 gc:老师发现他在睡,叫醒他,就随意一问:“大清早的,你昨晚没睡 阿,干什么去了。” 那同学忙说:我没去包夜…… 去包夜… 包夜… ■ 准备去公工司报道,刚开始工作,大包小包的。此为背景。刚下长途车, 一大爷过来问去哪儿、打的吗?我说到*公司大约多少钱?大爷说打表得七十, 不打表五十。 我说太贵了, 他说我又不收加堵车的额外费用, 也不要什么燃油费。 后来讨价到三十。很有成就感。我问大爷:车呢?大爷说在那边,车过不来。我 给你扛一部分行李。说完拿起一个大包就走。无奈,只好拎包走。走了 N 道街 还没到,我烦了:大爷,车呢?大爷说前边就到了,我看了看前边没出租车啊! 大爷走到一机动小三轮旁不走了,把行李放上面了。我眼珠子大了:大爷,这是 您的出租车?大爷说是啊,快上车吧。我当时无语:出租车还有三轮的啊!看看 大爷累的满头大汗,大热天拿行李走了不少路,也不容易就上车了。在路上,大 爷的车在机动车路旁的人行道上蜗牛前进,看着旁边的四轮出租车飞驰而过,心 里真不是滋味:大爷,您这出租车想打表也没有啊!想堵车也堵不了啊!咱以后 不待这样的! ■ 某曰出差,准备回成都,在街上见一到成都的长途客车,很高兴。跑过去 问多少钱,他说六十,我怀疑黑车,不敢上。这时过来一脚蹬三轮大妈,问到客 运站多少钱。大妈说五元。我说便宜点吧,大妈说挺远,不去算了。我着急走, 就上了。 在车上, 大妈问为啥不上那辆车, 我说这车不靠谱, 大妈说你这就对了, 那辆车黑车,送你半道就不管你了。说完大妈又说你可以下车了,我说:到了? 下车一看真到了, 我问: 您不是说很远吗?但一共不到两分钟。 大妈说你乐意坐, 我没强迫你。我暗想:大妈,您这车也不是白色的! ■ 约领导吃饭,领导有事婉拒,我想回"好的"却回成"妈的"。妈的,再 也不用手写短信了 。 ■ 我是一个家庭主妇,每天的工作就是打扫,做饭再就是接送儿子上幼儿园. 冬天的早上天亮的晚 , 每次起床都让人很痛苦 ,温暖的被窝亲过了爹娘啊 .有 天晚上,我跟儿子说:"儿子,明天让你爸爸送你上幼儿园好吧?"他说好.我说你去跟 你爸爸说让他明天送你去 , 爸爸要是问为什么,你就说你喜欢爸爸送 .然后儿子就 去客厅找爸爸了."爸爸,你明天送我去幼儿园吧,""为什么呀?""因为妈妈不想送我, 她想睡懒觉"===

■ 终于等到 nba 全明星赛,开场没几分钟张卫平来句;你看科比,真厉害, 空中还要哆嗦一下。这话说的让我怎么看的下去....... ■ 读大二的时候,一霉女不知道怎么看上了我,为了让她死心,一铁哥们儿 出一注意。中午趁那女在的时候,哥们跑到 WC,一会儿又跑回来左手里捧着一 些白呼呼的液体,还叫喊着:XXX,刚出来的 JZ,赶紧来喝了。我跑过去一口 舔 干 净 了 。 结 果 是 那 女 的 再 也 没 找 过 我 … 我 跟 兄 弟 俩 再 也 找 不 到 GF 了……………其实那白色的是酸奶…玩大了…所以悲剧了…… ■ 发个大学的事情 某天下午从寝室走出来叼着烟去上课(本人男) ,迎面走来一米国 GG ---------背景交代完毕----------分割--------------到面前时,那 GG 冲我“hello”了一句,然后拿出一个烟夹准备掏烟 我当时的心里活动是:“这米国佬还蛮懂行情的啊,估计是要问我啥事哪, 还知道先分根烟来套近乎……” 于是我伸手准备去接烟,同时说道:“What can i help u?”GC 来了…… 米国佬用很生硬的国语跟我说了句:“兄弟,借下火……”我手很尴尬地收回 来拿火机给人家点上…… 借下火…… 借火的…… ■ 八零后的老男孩一枚,朋友安排相亲,刚聊一会,女方突然说,她想要一 个粉漂亮的双眼皮女儿,然后就拿起包转身离去。 。 。悲催的她是单眼皮,我也是 单眼皮;还有一次拒绝的理由更扯,因为额比她白,朋友见面会没面子。 。 。 。 ■ 刚才发生的事情。 上午和同事进入我单位重要设备工作室, (我两都男性, 由于我单位的工作特殊性,所以里面装有监控设备。 )在查看某机器运行情况的 时候, 他的眼里忽然进东西了, 我说我帮你吹吹, 然后抱住他的头帮他吹了几下。 此为背景。下午,机器有问题,单位领导亲自查看监控录像,我也陪着看,忽然 出现一个画面:一个男的背对摄像头,另外一个男的抱住了其脑袋,慢慢的将嘴 伸了上去…… ■ 首先,感谢黑衣大葛格!有坐骑后的 cnt ,希望能通过 ==========hll 的哥一下=================================== 背景一:正月十五不是法定假期,但我们公司每年都放假 背景二:公司某菜鸟不知道该惯例 背景三:行政经理正在出正月十五放假通知 话说正月十四那天, 公司行政经理正在出放假通知,某菜鸟路过盯着电脑屏 幕半天来了句:“正月十五不是法定节假日呀!”行政经理一脸黑线的看着他问: “你确定吗?”菜鸟说:“确定!刚上百度查的!”行政经理再次重复发问了三次, 菜鸟也用同样的话回答了三次, 你于是行政经理关掉了正在编写的放假通知,同 事们开始不淡定了,菜鸟石化了,你们懂的。 。 。于是悲催的十五假期没了。 。 。 。 。 ■ 本人小女子一枚,曾经被人搭讪问电话号码……后来老公教导我:“以后 再有人搭讪问你电话号码,就把我的号告诉他。”此为背景…… ================飞鸽================= 某日,一男生上来搭讪,我满足了他的愿望,给了他我老公滴手机号码……

于是乎! 翌日夜晚,老公正在读书,手机响起。 对方先开口:“还记得我吗,就是 XX 车上问你要电话的帅哥” 我老公露出一个很 XE 的微笑,清了清嗓子说道:你好,这里是小鸭店…… 我顿时昏倒,小……鸭……店……是的,就是那个,你懂得! 问题是 gc 还没有完,紧接着对方不知死活滴继续说道:我记得给我留电话 的是个妞呀?! 于是我老公笑得更加 XE 地答道:“嗯!那是我们老板娘……” 那是我们老板娘…… 我们老板娘…… 老板娘…… …… 我石化了…… 我相信那个人再也不会骚扰我了! ! ! ■ 再来个校园的。 很多教室都有两个门,前面一个后面一个。有一次来了个学生家长。 ------------------------------------家长问:问这是 XX3 班吗? 老师答:这是 2 班,3 班在隔壁。 几秒钟后班级后面有人敲门。 ■ 发个亲身经历, 本人在美国佛罗里达上大学, 美国由于马路上车辆过于多, 每天上下班高峰期或者发生是故事高速路都会堵车,此为前提。一日在 I4 高速 上前方发生较大的事故,2 分钟一米都没动。斜前方有一林肯 SUV,车上两人大 概是一对夫妻。 两人把车开上路边的隔离带的时候男的下车就把上衣脱了,我以 为是车坏了他要修车, 结果女的打开了后盖, 把后排座椅放倒两个人就爬了进去, 然后车就开始震……终于知道美国为什么这么多 SUV 了…… ■ 一直看第一次发希望能过, 话说我和我女朋友谈了 9 年了, 从初一开始的, 她是初恋而强大的我却在预备班时就把自己的初恋用掉了, 她一直为此事耿耿于 怀,此为背景。一天在商场里,她牵着我的手在闲逛,我又拿她零恋爱经验嘲笑 她,她被逼急了,就一下放开我的手说:你被我甩了!然后在我还没反应过来之 前又扑上来说: 我又追到你了! 如是再三, 然后很得意地和我说我有 4 次经验了, 而你却只有一次!我:…………。(ps:能谈那么久不容易啊,祝福天下有情人。) ■ 年后来学校第三天,隔壁寝室小胖买了一新爪机诺记 5530,新买的机子 只有一线充和一原装电板, 装备不够用,刚好我们寝室老三有一专卖店买的诺记 万能充,就卖他了,100,我有一原装电板,半卖半送给他了,80。中午他过来 我们寝室给我们票票,一回寝室,5530 被偷了。 。 。 。天呐,就两分钟。 。 。 ■ 今天 NBA 全明星赛,可老板偏偏要实验室开会,无限杯具。 。 老板在上 面神采飞扬侃侃而谈,我就在下面偷偷看比赛直播,看的太投入了,完全忘了在 开会,当看到 Kobe 快攻暴扣 James 时,我一拍桌子大吼一声“我靠!”,然后, 然后整个世界安静了,老板 满头黑线, , , , ■ 高中同学学了医,春节请他吃饭,一直请到 15 以后他才有空,一坐到饭

桌上满肚子牢骚,加了一春节的班,除了各种急诊外,很多奇葩都是被爆竹伤到 的。 病例 1:玩鞭炮,用香烟点。结果香烟扔了。鞭炮留嘴里了。 。 。 。 。 病例 2:向空中扔了爆竹,然后以迅雷不及掩耳盗铃之势捂住耳朵,爆竹被 捂住了 ■ 求隔壁房间能租出去………………和 BF 坐公交车,我坐着他站着,十指 相扣。我边上坐着个阴郁的小胖子,怨毒的盯着我们的手,然后开始放《分手快 乐》………陆续放了好多关于分手的歌………………………/第一次见到活的死 死团的人 ■ 昨天去公安局办护照,看 JC 妹妹很好说话,我就想不再去拍照了,问她我之 前的一张身份证照能不能用。所以果断在她电脑上打开 QQ 硬盘找照片,GC 来 了,你们懂的,里面大部分是我几年前存的 H 图片... ... ■ 买了只活鸡,回宿舍途中,经过某著名红灯小巷,沿途美容院发廊无数。 同事瞅准一个半掩门的发廊,将鸡扔了进去,然后手忙脚乱的冲了进去,大喝一 声:你这只死鸡怎么跑这里来了! 正在敲背的顾客和服务员瞬间石化…… ■ 某天一失手,手机落入厕所。当时哥 HLL 的收尾、穿裤、出去脱外套(冬 天) 、进来掏手机、扣电池一气呵成,当然这不是重点。 本着相信专业的想法, 擦干后送去某小店抢救。打开机器后那伙计狐疑的望 了望我:大哥,是掉厕所了吧? 怎么可能!告诉你是掉厕所里,你还会用手捧着修?坚决否认。加上咱一脸 的正气,那伙计决定继续。半小时后宣布抢救无效,商量着我先撤退,机器留那 里慢慢修,看能不能诈尸一把。 次日下午过去咨询进展, 那伙计哭丧着脸望着我: 哥, 说是掉厕所你不承认, 害我用超声波清洗机震了一下午,满屋子的异香,今天的生意全黄在你手里 了…… 负责卖手机的小姑娘:唉……我这两天是吃不下什么东西了…… 另外一个帮忙的小伙计:我捧手里卖命的擦了一上午…… 我对不起你们…… ■ 今早的事!不分了。话说做梦,梦见我在走路的途中呕吐了,(都知道吐完 有个习惯是吐口水,清洁口腔吗)。于是我大惊,醒来,一小堆唾液 hll 的躺在枕 边! ! !这不是 gc,当然不是,起来后就对妈说了这件事,俺娘说:当面你爸在你 姥姥家还尿炕了呢!一整条被都湿了,多大的量啊!……… ■ 发个老爸的糗事…今年过年老爸杀鸡, 结果这鸡挂个头, 滴着血满院子跑, 那个叫壮观…害的老爸,现在连鸡也不吃了 ■ 去年交得一女朋友,在校,某天得女友同意周末去 kf,在网上买套,买 一盒觉得运费太贵划不来,就买了很多盒。到周末女友发来短信:家里有事必须 回去,下次吧。一星期后,分了。现在每当看到箱子里没有开封过的避孕套顿时 泪流满面啊。 ■ 他和一个暧昧女生去吃饭,遇到了自己的女朋友,结果两个人认识,还是

表姐 ■ 放假回家,每天和老公通电话,心血来潮想听老公版《你是我的眼》 ,逼 老公学,几日后学成电话唱给我听,g 潮时神情投入放声大吼,我正陶醉于他的 气氛中只听大喝一声: 谁啊! 神经病哪! 随后听见他妈妈在那边很不好意思的说: 是你啊?唱歌给女朋友听啊?继续哈!我汗…… ■ 背景:小时候,住平房,有点便秘,假小子从不穿裙子。夏天某天,我在 院子里便便, 便便完准备擦 pp 的时候, 低头要看看自己的成果, 发现它不见了! ! 我大喊:快来啊,我记着我拉了,怎么不见了啊。低头找半天无果,放弃起身的 时候,gc 来了,干干的、长条的便便从我偷穿姐姐的长裙上滚落--!更大的 gc 是, 裙子上一点没脏! ! ■ 漂亮女同事例假。雨天,下班途中被一大爷自行车撞倒,跌坐到水洼里, 下身遂变红,众路人围观之。老实巴交的大爷问:闺女,你哪破了啊?要不要紧 啊! ■ 初中时候有男生 A 回答问题,在他即将坐下的时候,同桌(我们班长, 品学兼优)在 A 板凳上放了一支笔,没错,就是立着放的!后来 A 很久很久都 没来上课,传说 A 有了两个菊花 ■ 一日 LG 开车,路上很拥挤,LG 嘴里一直念着狗 R 的 狗 R 的。 。 。 我白了一眼,道:你还 R 狗的呢 ■ 去年国庆女朋友来我们学校看我, 当然单独是就要……了, 我是第一次啦, 当解她 BRA…时竟然用了十分钟!我来了句:“我给你扯了吧”再给你买个!当 时没有脱衣服! ■ 发个自己的,我晚上要去 gf 家见家长,大家祝我好运吧—————昨晚 我很紧张,就给一个哥们发短信,问他,万一未来岳父有三头六臂,还会喷火怎 么办—————哥们回答,带好药水合剂,修好装备,按时上线,听 rl 指挥… ■ 同事女:哎我说,昨天我看一手机,三百多块钱,啥功能都有,山寨机就 是好,我准备买一个。同事男:能焖大米饭吗?女:不能。男:那还是别买了。 ■ 话说 男人尿尿都会打颤... 今天我尿尿的时候打了个颤...结果把脖子给扭 了... ■ 帮同事女网购一套保暖内衣, 隔几天找他要钱,使用暧昧威胁发, 发邮 件“快给钱,不然把你内衣型号写在办公室墙上!” 须臾,收到一男同事回复“你写吧” recheck 邮件,MD 我群发了,一天都感觉到其他人的异样目光。 ■ 有一次参加大学联欢爬梯,看上了一个其他系的女孩,上去搭讪,做了不 少破冰动作,对方都无动于衷,最后拿了一副牌问女孩“你会打拖拉机么?",女 孩没什么兴趣,随口应到:”不会。“,为了彰显品位,又问”你会打桥牌么“,看 到女孩眼里有了光芒,女孩回应“我不会,你呢?",我说:”我也不会。“ 女孩就 走了.

■ 高中男生嘛,上小号总是不冲滴,所以旁边教室总有股味道,这是背景~ 上次学校领导视察,被熏了,龙颜大怒,于是各班班主任奉命在班会课解决这个 问题,于是我们班主任(男)说:“我知道男生比较好强,上厕所也是要斗一番! 我也经历过,比赛谁射得远、射得高…”……全班一阵寂静……好吧,我承认老 师你们以前尿尿比较多花样… ■ 昨天上英语课,老师讲解单词拼写技巧,“bride”新娘……老师讲:“这个词拆 开记,拆成 b+ride……”然后我就豁然开朗了:被骑的是新娘! ! !……传说新* 方的老师上课新奇有趣果真名不虚传啊……然后老师接着说:“古代结果,新郎 在前骑马开路, 新娘坐轿子, 所以不骑马的是新娘……”……原来是这个意思…… 我承认我 XE …… ■ 同学吵架。 A 指着 B 大骂:你吃 shi 去吧 。B 急于反击,面红耳赤,脸 红脖子粗, 大家以为要动手,结果 B 华丽的打了个嗝…嗝 ■ 今天晚上我和我妈出去逛, 在一排商铺门口的台阶下面, 我看见一个男的 在做俯卧撑,面前放着一个披萨,我还正奇怪呢,走进了仔细一看,哦,原来是 喝多了趴那儿吐呢……那家伙,真的很圆很立体…… ■ 双人床, 姑娘 9 个月大, 我挨着老婆睡, 老婆挨着姑娘睡, 本人喜欢裸睡, 老婆晚上睡觉喜欢摸着我的鸡和蛋。半夜,姑娘翻身动,老婆的本能反应是拍姑 娘,让睡稳了。结果我的鸡和蛋被拍的好疼。 ■ 前几天有人打电话到我家找一个叫做 xingfu 的人~我那极品老妈接到了电 话:“喂,请问你找谁?啥??幸福??幸福家家都有哦,你打错电话了~” ■ 我:你说男生走路的时候,那玩意儿是不是也跟着晃来晃去,左一下,右 一下的? BF: 。 。 。 。 。 。 。 我:重不重??会不会拍到大腿??会不会痒啊? BF: 。 。 。 。 。 。 。 我:会不会被自己的大腿给夹到?? BF:你有完没完啊,这么想知道,自己买根香蕉放进自己 NK 去体验一下 呗。 。 。 我: 。 。 。 。 。 ■ 话说那时还挖没 GF,本人男和一死党(男)买衣服,商场逛着,到一某 个专业牛仔裤店里看,我看到一条颜色做工超爱的裤子,拿起来试试手感,随后 店员弱弱的说:"这是女款…"。 我…如果按小学作文的话说就是打翻了五味瓶…只 好放下,再看着,又看中一条,这次先看清楚男女,掉牌上写 501 神马的,心想 这次肯定木问题,果断拿起,没想到店员果断的说 :"这条也是女款",我的天啊你 怎么会说"也"!我决定不再出 Q,果断的说:"我给我女朋友看看。"木想到,在 稍远处的死党若无其事的说:"你哪有女朋友"。我的五味瓶啊…… ■ 前天跟相恋 3 年的女友刚刚分手,昨天上班跟我哥(我老板)我师父(公 司总工程师)说起,两个人就巴拉巴拉的跟我说现在还年轻,姑娘好找,并且向 我传授他们作为过来人的经验。突然想起我哥 35 没有女朋友,我师父 34 离异,

而且要跟现在女朋友分手。 ■ 【情人节单身男女攻略】 1,打电话把酒店大床房预订光。 2,上街扇别 人男友耳光。 3,去影院把单号座买光。 4,抱个孩子去认爹。 5,上街卖花, 见情侣就说:给你妈买束花吧! 6,吃饭不结账,走时指着别人男友说:我前夫 结。 7,去 QQ 好友印象,男的写:前任老公。女的写:孩子他妈。 ■ 和她在一个厂…一年前我们彼此有感觉…但是我因为谈过一次, 伤的很彻 底…所以年底我才表白…她走的前一晚…我们睡在一起…但我尊重她…所以… 年后…她说家人不同意…我问理由…她竟然说…你那晚要是碰我我们就会 很幸福… ■ 有天表妹来家上网打开电脑连不上网,表妹:“姐,怎么电脑连不上网。” 我:“你没有开猫网肯定连接不上."我话音刚落表妹就打开了我家桌子上的 hello kitty 的台灯……狂笑 ■ 和闺蜜坐在小酒馆里面喝一杯的时候, 我问闺蜜最近用的什么护肤品。 她 说是雅丝兰黛棕色瓶子那个,带软管的那个。我作恍然大悟状,一拍大腿 HLL 地大声说,哦,你用的 JY 啊! ! ! 啊啊啊, 这个不是 GC, GC 是闺蜜很认真的点点头说, 是啊, 就是那个! 。 。 。 。 。 我勒了个去,希望周围的人不要把我们当怪物啊。


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